情感规划学——我的婚姻如此不堪，我该如何继续呢？

杜老师:

您好,我是在世纪佳缘上看到您的一篇文章<感情不在于折腾而在于坦诚沟通>,我觉得您的分析很到位,我现在也遇到了感情问题,希望您能帮帮我.

我今年29岁,已婚,有2个小孩,没有正式工作帮助我爱人打理他的生意,我个人能力属于很差的那种,拿我爱人的话说就叫做"什么事儿也干不了"或者"一点点小事也干不了".确实,我也觉得我有问题,比如爱人交代我去银行存钱,我就只会去存钱不管其他任何信息,感觉跟我没关系,然后回家后爱人问一些其他信息我就什么都不知道.做生意的时候需要跟客户沟通,我总是听不懂客户的潜在意思,总是不能那个把自己的意思清楚地告诉客户,即使爱人把要说的话提前告诉我,甚至我把这些话都写下来背下来也没用,客户如果问了额外的没有准备好的问题我就会哑口无言,所以爱人认为我把客户都赶走了,加上近2年生意不好做了,我们收入急剧下降,所以每次我犯这些低级错误的时候爱人总是恶言辱骂,如果还口就动手.我知道是我做的不好,可是我就是没有动力去改变,感觉自己的生活好像没有任何梦想,有时想到孩子就会努力做,但是感觉很累,不想跟爱人说话,甚至不想看见他,就想一个人放纵一下,可是总是有那么多不如意的事情,而我总是处理不好.有时我以为我处理的很好,但是结果又出错了.我感觉自己像个废人,做什么事都不对,说什么话都不对,想出去给别人打工,可是爱人不同意.我不知道是非对错,处理事情没有原则,在外人眼中是个老好人,谁也不敢惹,窝囊,连我亲爸妈也看不起我,我爱人总是嫌我不在我父母面前维护他,总是一副无所谓的样子.

因为爱人的生意是做商务咨询服务的,每天是与企业的白领精英打交道,刚开始工作的时候,我感觉这就是我要找的工作,我想象自己像电影里面的职场白领一样有能力,干练,有魅力,但是现实是我很失败,面对客户我很紧张,大脑是一片空白的,那种感觉让我回想起小学一次背课文的经历,老师让我和其他三个同学一起背,可是我一句话也背不出来.现在仔细想想,在我那么多年的学习生活中,我好像从来没有把自己学到的知识真的放进脑子里,只是记在了笔记本上,就像现在一样每天脑子里不知道自己该做什么?时间长了就干脆没有任何想法了,只是习惯听命令,可是我还有强烈的自尊心,爱人指点我做事时说话很难听,我感觉很难受,有时会顶嘴或者故意不按他说的做,或者堵着气去做事,结果事情就更搞砸了.我和我爱人有很多时候就跟我父母一样,我像我父亲反应迟钝,能力低下,窝囊,我爱人像我母亲一样强势,所以每次我听到我爱人嘴里说着当年我母亲骂我父亲的话就很受不了,我感觉我一女人让男人骂那些很难听的话,真是不如死了算了,可是我还有2个孩子呀,我...其实我爱人对我应该不错的,有什么好的都先紧着我,可是我就是受不了他的脾气,后来我就忍,忍着忍着就感觉麻木了,现在好像对他一点感情也没有了...突然感觉自己是个不负责任的人,只想着自己的自尊心,只想着自己受委屈了.我不明白为什么我做什么事情都不想认真把它做好,就像是为了完成任务一样.爱人说我心里根本不关心他,我觉着也是我应该是很自私吧.心里很狭隘,只看眼前不看长远,可是为什么我就看不到我跟他以后会有很好的生活呢?结婚以来好像从来没有放松的时候,就是出去玩也会因为小事情闹别扭,只有看电影时可以相处一会儿,因为不用怎么沟通.我们俩每一天都很压抑,他很努力也很有能力,我觉得是我拖累了他,可是我不知道该怎么做?也许再坚持一下等他事业有起色了就好了,有时候我想是不是当初因为怀孕选择结婚是个错误的决定.

当时结婚说实话他不是我喜欢的类型,但是他很有责任心,有能力,热爱生活,对我很好,我觉得他是一个很不错的结婚对象,而且后来怀孕了,就顺理成章的结婚了.其实没有结婚之前我跟他因为发脾气的事情闹过很多次别扭,有两三次我觉得我可能是不喜欢他,因为如果爱一个人为什么只看到他的缺点呢?我也跟他说了,但是他说要我学会欣赏发现他的优点,感情是可以培养的.我也觉得我俩性格还是可以合得来的,感情应该可以培养.结婚以前因为我工作能力差挨过很多骂,话真的很难听,我自尊心受不了,而我又比较懒散,总是三番五次犯同样的小错,我这个人真得很奇怪,明明知道是自己的错还不愿意让别人说,他一说我反而更加不注意,有的时候故意不按他说的去做,到后来干脆不愿意听他说话,听了就当耳旁风下次继续犯错.我是挺不上进的对吧,我也不知道为什么?我记得我以前很上进的,我绝不允许被别人看不起.结婚后我们还是在一起工作生活,我感觉压力非常大,我不想我的老公同时是我的老板每天对我发号施令,也不想在家里办公,家庭和工作混为一谈真的很累,跟他在一起我就没有放松的时候,我也知道他为了家工作很努力,有时发脾气我也知道应该忍忍从他的角度看问题,但是我就是做不到.我本身也比较自私,我确实没有体谅他.老师,您说是不是因为当初奉子成婚是错误的?我根本不爱他?所以永远接收不了他的脾气,永远看不到他的优点.还是我个人就是一个自私自利的人,谁跟我结婚我也只考虑自己的感受?我希望是我的问题,那样我还有机会弥补,如果真的是因为不爱,那我们就真的走到头了.可是我不想离婚,我觉得我还没有认真活过,结婚几年我一直是过的浑浑噩噩,每天不知道自己该干什么,每天不化妆也不打扮,一副死鱼脸,做爱也没有激情,对他的关心几乎没有.我觉得我每天就像是在完成做饭上班做家务的任务,不想和我老公说话,我越是这样老公越生气,吵架打架避免不了,有时真想让他把我打死好了,我觉得一个女人被男人打真的很丢人.我没想到我现在是这个样子,跟理想中的我差距太大了.我觉得我应该重新被生一回,我现在已经被贴满了差评,我一点也不喜欢自己.我周围的所有亲人也是看不起我.

我们的感情越来越淡,直到昨天我跟他在QQ上聊起出轨的问题,我随口说了一句我不能确定我遇到艳遇后会不会出轨,然后他提出要离婚.

刚开始,我觉得要不就离婚吧,这不是我想要的吗?可是我要是真离婚了,以后会后悔吗?其实他挺顾家,对我也挺好,就是我不能跟他一起分享生活.他对自己和别人要求都很严格,而我觉得他的事业好像跟我没有关系,我只看中自己现在的感受,只看中自己的自尊心受到伤害,从来不为他着想.我觉得我们谈恋爱时很压抑,我没有享受到爱情的快乐,而很快我就成为妻子又成为母亲,我不想承担这些责任,我还没有玩过呢?一毕业就到他的公司上班就没有谈恋爱的感觉.

可是现在我又不想离婚了,不是说我对他的感情大增,我是觉得我应该再努力一次,如果我这次我努力经营我们的感情能升温我是不是就可以幸福了呢?我不甘心就这么放弃了,可是我又怕自己还是像以前一样不能把他当成真爱来对待,这样的坚持不是很痛苦吗?估计他也很痛苦.我该怎么办呢?

你好!

这封信其实已经过了半年了,一半原因跟我有关；一半原因跟你有关,一个真的想解决问题的人,一定想办法催我解决的,半年之后,你的状况在恶化,“ 杜老师：您好！我现在感觉生活一点意义都没有了，您之前说发布到您的网站上就可以得到指点，那么我应该怎么发布到您的网站上呢？……非常感谢！非常期待！”-----现在几乎一天一封信地催回复,这次我的回复很认真,也不会辜负你的期待。我第一次采取让助手先看,然后再回复的方式。我的女助手看了之后,发现男女思维有很大差别,看问题的角度确实不一样,换句话说,我的这封回复更有针对性。

在正式回复你之前，我又看了一遍《感情不在于折腾而在于坦诚沟通》（http://blog.sina.com.cn/s/blog_3fda6f020102ea08.html ），我自己都颇有感触，文章中说出了我的很多独特的感情观，希望大家在看本篇点评之前先看一下那篇文章。

你的案例，我着重谈以下几个观点：

一、 原生家庭的影响

二、 职业与家庭生活分割

三、 夫妻关系中的性问题

四、 勇于认错的问题

五、 感受表达问题

六、 情感规划问题

一、 原生家庭的影响

凡是亲密关系的问题，都可以找到原生家庭的根源，有关这方面的系统阐述，在我担任副主编的《婚姻健康教育指南》中都有表达，希望大家有机会读一下。

“我不知道是非对错,处理事情没有原则,在外人眼中是个老好人,谁也不敢惹,窝囊,连我亲爸妈也看不起我,我爱人总是嫌我不在我父母面前维护他,总是一副无所谓的样子。”

这段话可以分几个层面来看。“老好人”真的好吗？这其实是懦夫的象征，我对于“老好人”深恶痛绝，因为这种人成事不足败事有余。如果这种性格上的缺点，不慢慢改进的话，对于亲密关系是有很大杀伤力的。

你爸妈都看不起你，这种话请你最好少在你男友或者老公面前说。因为如果对方想要贬低你的话，就找到了最好的理由，“你的父母都看不起你了，那说明我打骂你不是应该的吗？”你本来的意思是想说，我父母都不理解我，也不保护我，我希望我的恋人或者老公能保护我，但是在别人面前就变成了责骂你的一个理由了。这是很多人常容易犯错的地方。正确的想法应该是你父母看不起你，你更要看得起自己。再说就算你父母说看不起你，最终还会接纳你，总断不了亲子关系吧？可是外人呢？

在此我想举个例子。

一个男博士跟一个女硕士闹离婚，男博士住在女方家里，家中还有岳母。每次男女吵架时，岳母都说女方的不是，这让男方觉得：你看吧，妻子做的就是不对，否则，岳母为什么总是站在自己的一边呢？这让他们夫妻俩的关系反倒变本加厉，越来越糟糕。我跟男博士说：“你傻啊，你还真以为你做的都是对的吗？”男博士说：“对啊，我做的就是对的嘛，我岳母都站在我这边。”我懒得跟他辩论，我让男博士找岳母好好沟通一次，结果呢？男博士真的跟岳母平心静气地沟通了一次，大家猜猜岳母怎么说？岳母说：“我们家女儿的臭脾气我们是知道的，每次你们俩吵架我都说我的女儿不是，这不是因为她每次都不对，而是觉得你是外来的，我的教养不允许我说外人的不是，只能通过说她的不是，来提醒你要反思你自己，只是没想到这种提醒效果好像不太好。”这个母亲的表达对象若是一个情商高的人，效果奇好，可是如果表达的对象情商有问题，那可就惨了。我们经常听到一些来访者说：“我好像不是我父母亲生的一样。”这种沟通的误解常有发生。其实，两个人吵架一定是双方都有责任，而不是单方面的责任，只是责任的大小不同罢了。

大家看到了吧，这位网友把自己父母看不起自己的话讲给一个外人听，外人会不嫌弃你吗？就像我可以责骂我的儿子的不是，从不护短，但是一个外人说我儿子的不是，我就不乐意。

当然，从这位网友的主观来说，是希望老公更加呵护自己，但是效果却正好相反。从父母的角度来说，一定要告诉自己的子女，我们再怎么说你的不是，你在父母心里永远都是最好的，毕竟就这么一个孩子啊。父母们请千万别在小两口面前说自己孩子的不是，因为女婿（儿媳妇）情商高的觉得该父母是在提醒自己要注意多呵护对方了，情商低的就会更加责怪对方了。这一点你可以与你的父母进行沟通，做父母的肯定都希望儿女婚姻美满，如果他们能起到一些正面的促进作用就更好了。

“我爱人总是嫌我不在我父母面前维护他,总是一副无所谓的样子”---这话其实在男女心里有不同的解读。我的解读是：即使老公平时对你不好，你也要在父母面前尽量维护他的良好形象，否则，老公以后就没法在你父母面前抬头了。请注意，你的老公不是你的兄弟，更不是你父母的儿子，作为父母，也不会把女婿真正当做自己的亲儿子。一个女儿应该在父母面前少说老公的坏话，男人是很要面子的，哪怕他做错了事，他可以在你面前认错，但是如果你在你父母面前总是说他的坏话，那他就想要脱离你的父母，这对你很不利啊。

这位网友一直在说自己的自信心低，然后找各种途径证明自己很差，父母说自己不行，老公也说自己不行，你看我就是个不行的人。这种负性强化非常要不得，必须告诉自己，我是行的，我只是暂时不行，给我一些时间去改正，这叫自我效能感增强。

“我和我爱人有很多时候就跟我父母一样,我像我父亲反应迟钝,能力低下,窝囊,我爱人像我母亲一样强势,所以每次我听到我爱人嘴里说着当年我母亲骂我父亲的话就很受不了,我感觉我一女人让男人骂那些很难听的话,真是不如死了算了”---这段话很精彩，这位网友已经发现了这个规律，那就是她就像她的父亲，她的老公就像她的母亲。这种模式非常普遍，但是非常不正常。其实这是一种恶劣的婚姻模式复制。现在，你必须站出来告诉自己，我要告别父母不幸的婚姻模式。说起来容易，做起来太难了。要打破这一魔咒，需要一个长期的修炼，包括自我的改变和改善。尤其可怕的是，若你没有能力改变这一魔咒，那么它还会在你的孩子身上重演。所以我对所有人说，若你没有意识到你跟老公之间问题的根源，你就不可能改变你的婚姻模式，这必须从改变人性的缺点开始。

在这里，我想说我咨询中的一个发现，一般来说那些强势的女人很少在情感生活上幸福，大家想过为何吗？最主要是这些所谓强势女人在她的成长过程中从未看到所谓幸福婚姻的模板，通常这些女子的母亲都是强势的，母亲美其名曰：家里的男人不行，我再不行，怎么办呢？其实，反过来说，你行了之后呢？男人肯定在家就更不行了。一个好的家庭，好的女人不是要自己多行，而是要激活男人的雄性激素，让男人有更多的担当。但是现实是女人过于强势之后，好像恋爱时没问题，但是男人在家里一直处于弱势，一定是要反抗的，反抗的方式就是女人把家里的所有事情都摆平了，男人就有功夫去玩别的心思了。这是一种魔咒，一直在我的来访者个案中反复出现。强势女人们，与其在婚姻受伤之后意识到这点，为何不在成长过程中学会站在男人的背后激发男人的斗志呢？说到这点，你就知道为何很多优秀的剩女会剩下来了吧？一阴一阳谓之道，一个家庭也一样，违反了这个道，迟早是要吃亏的。

你的父亲承受着你母亲的辱骂，作为女儿你都接受不了，更何况你老公这么辱骂你呢，那会让你情何以堪？重要的不是一味忍让，而是改变。这是我一直强调的。

二、 职业与家庭生活分割

这是本案的一个特点。

“结婚后我们还是在一起工作生活,我感觉压力非常大,我不想我的老公同时是我的老板每天对我发号施令,也不想在家里办公,家庭和工作混为一谈真的很累,跟他在一起我就没有放松的时候,我也知道他为了家工作很努力,有时发脾气我也知道应该忍忍从他的角度看问题,但是我就是做不到.”

我经常说，来访者不像很多人想象的那样思维简单，其实，他们往往很聪明，会敏锐地意识到问题核心所在，只是缺少一些技巧和变通工具。

老板是上下级关系，夫妻是对等关系，这两种关系是水火不容的，就像咨访关系不能变成情人关系一样。

若你们的关系一开始就是工作关系，到了恋爱尤其是婚姻关系阶段，那么就一定要换个工作环境，眼不见心不烦。你想啊，你在另外一家公司工作把一个客户弄丢了，顶多是换一家公司，不至于影响到你们的家庭关系；可是你在老公开的公司里把客户丢了，你让老公如何处理？骂你吧，会让你觉得“我是你的妻子，你怎么能骂我呢？”不骂你吧，客户确实被你弄丢了，没有了更多的收入，你会不会反过来怪老公挣不到更多的钱？真是两难。家族企业总体来说为何不如股份公司和上市公司？就是因为家族企业的七大姑八大姨这种关系否定了企业以盈利为中心的观点。

综上所述，如果你开始是老公的手下，那么结婚之后就要跟老公好好商量如何把公务和家庭关系分割开来，当然对于少数有能力的人来说，不反对他们搞夫妻店，但是从你的个人能力来说，你很不适合做夫妻店，况且你对别人的批评又很敏感，或者说耐受力低。

所以当务之急，你必须跟你老公商量如何从这种上下级关系和夫妻关系的混合状态中走出来，要不你换个单位，要不你回家带孩子，反正你们有两个孩子需要有专人照顾。并且你要让老公知道，即便你回家带孩子也是对你们的家庭有巨大的贡献，这并不能再成为他指责你的把柄。

三、 夫妻关系中的性问题

我做的婚姻个案越多，就会发现这个问题越来越重要，越要好好谈谈，但事实上却是很多来访者羞于涉及的话题。

老公出轨，很多人说，男人都不是东西，男人的本性如此。真的如此吗？即便男人很容易出轨，那么我们至少要给出轨的男人分分类吧？而这种分类显然对于认识男人，认识出轨这种现象更有好处。

无论是恋爱还是婚姻，女人因爱而性，男人因性而爱，这是基本规律。

我有几个婚姻个案，看起来是男人挺人渣的，有了钱之后就乱搞女人，其实，这几个个案有个共同点，那就是男人在长期的婚姻关系中与妻子早就没有了正常的夫妻生活。男人已经在自己的妻子面前没有了任何欲望，甚至靠吃“伟哥”这类壮阳药了。这其实是伴随着夫妻关系的冷漠和冷淡。聪明的女人不需要天天查老公的岗，只需要一两个月时间的观察，看自己的老公愿不愿意抚摸自己，有没有性的冲动大概就知道老公是否心不在焉了，当然，这只是一部分，不能一概而论。

其实，男人所谓的出轨有时候是想从别的女人身上得到他在妻子身上得不到的“雄起”，对“雄起”这件事，男人其实很看重。

“可是我不想离婚,我觉得我还没有认真活过,结婚几年我一直是过的浑浑噩噩,每天不知道自己该干什么,每天不化妆也不打扮,一副死鱼脸,做爱也没有激情,对他的关心几乎没有.我觉得我每天就像是在完成做饭上班做家务的任务,不想和我老公说话,我越是这样老公越生气,”从女人来说，我都没心情了，干嘛要配合你啊？这好像说的很有道理，可是问题的关键是，如果男人在性方面都不满足，那么你们之间的关系就很难有真正的转折。“一副死鱼脸”---你摆给谁看呢？谁又愿意看呢？其实，可以把性爱当做彼此增加感情的一个契机，而不是当做一个奢侈品，只有心情好的时候才好好做。中国有句古话，床头吵架床尾和，就是说性是良性关系的一个很好的融化剂，男人看重性远超过女人看重性的分量，这是我一直强调的。没有了性关系，当男人说自己的妻子像个亲人的时候，是不是一种悲哀呢？两个没有血缘关系的人成了亲人？是不是一种笑话？所以两性关系需要保鲜，这是个非常重要的话题。

通过性关系，男人能够发掘自己的力量，看到女人其实是很在乎自己的，哪怕平时吵架吵得很厉害，也没有关系。可是这位网友不仅平时关系很糟糕，在性关系方面又输掉了，真是岌岌可危啊，老公不随时想要离婚才见鬼呢！“我们的感情越来越淡,直到昨天我跟他在QQ上聊起出轨的问题,我随口说了一句我不能确定我遇到艳遇后会不会出轨,然后他提出要离婚.”我的女助手立马想到了老公有了下家才会提出离婚，其实我的想法恰恰相反，连性关系都没有保证，作为男人来说，忍受够了，跟是否有下家没有任何关系。这再次提醒一些女士，别以为老公提出离婚就一定有了下家，即使有了下家，那也一定是早就想离婚了，根本不是什么所谓的狐狸精搅乱了你们的正常家庭生活，所以女人真的没有必要恨小三，要永远记住，苍蝇不盯无缝的蛋。举一个个案为例，妻子一直以为他家老公是个老好人，其实早就出轨了，他们俩实在像是一对高级演员，让周围所有的人都觉得他们俩是世界上最幸福的夫妻，“瞒瞒瞒，骗骗骗”这是很多人的一种生活艺术，就像很多明星经常在媒体面前晒幸福，从不吵架，琴瑟和谐，其实背后真相是什么呢？

给你的建议是，要不就不做，找个理由，比如说来大姨妈了，或直接说情绪不好，否则就好好享受这个过程，你毕竟不是性工作者，他有享受性爱的权利，你也有。把性爱的过程当做一项任务来完成，实在是很倒胃口的事情。很多男人阳痿，跟夫妻性关系不和谐，有很大关系。在婚姻关系中，有专家说，幸福=性福，是有一定道理的。

四、 勇于认错的问题

这是以前尚未提到的话题。主要是从女性角度来谈的。

“总是三番五次犯同样的小错,我这个人真得很奇怪,明明知道是自己的错还不愿意让别人说”---奇怪吗？我前面说，如果是我的儿子有错，我会责骂，但是不允许别人骂，你算哪根葱？前提是我从不娇惯孩子。如果你是娇惯孩子的人，别人说你家孩子的不是，很正常。但是还有一句话我没有说，那就是如果我认为我错了，我一定会诚恳地认错。就像我2000年没有买房，这是我的一个大错，后来终于明白了，就在2007年才买房，有勇气承认错误，这没有什么不好，最终受益的还是自己，当然自己错了的时候，总会为自己辩护，认为那时候房价一定会跌的，结果呢？北京的房价一直在涨。

可怕的是像这位网友“明明知道是自己的错还不愿意让别人说”

这是一种心理问题了，为了维护自己的一点点所谓的可怜的自尊心，而去犯更大的错误，值得吗？说到底，这其实是一种逆反心理，是一种儿童心理，好像我越不承认，你就没有办法，用一种恶果来惩罚自己，以此达到一种别人期望我改进目的的落空，糟践自己，让别人难过吗？呵呵，恐怕只有你的父母才替你难过，其他人大概不会难过，你的老公会难过吗？会难过一时的，但不是一世的，因为你们的关系是法律关系，父母拿你没办法，老公会毅然决然地离开你。分不清你我，分不清老公与父母的区别。这是非常糟糕的。就像我的一对来访者夫妻，所有的闺蜜朋友都看不上她的男友，没学历、没个头、凤凰男，而他呢，未来的岳父岳母看不上他？他非要做出个人样来，娶到这个女孩。结果呢，现在有了孩子的他，一直在寻找他所谓的真爱。两个人都是带着逆反心理结婚的，婚前就吵得一塌糊涂，都期待在婚姻中解决婚前就已经显露出来的问题。直到现在我的女来访者，才承认这是自己逆反心理的恶果，但现在必须为当初自己的决定负责了。正如罗密欧与朱丽叶现象，你越是反对，越是无效，而且反而让彼此更加“爱”着对方。这就是爱情之所以总是话题不断的一个重要原因。

我们很多女生拿自己最看重的爱情和婚姻开玩笑，而且特别爱八卦。像我们这样真正宣传正确的爱情观、婚姻观的人反而吃不开。我抱着一种很开明的态度，人生是一种体验，天堂有路你不走，入地无门偏要来。最后伤痕累累，也是活该吧。

承认自己的错，需要一种勇气，这种勇气不但不会让我们失去自我，失去的仅仅是暂时的所谓面子，所谓自尊心，迎来的将是一个新的自我，新的世界。有机会各位听听德沃夏克的《自新大陆交响曲》吧。这首曲子会给你特别的力量。

五、 感受表达问题

这个问题，我在很多文章中都提到了。希望大家好好看看。

“现在仔细想想,在我那么多年的学习生活中,我好像从来没有把自己学到的知识真的放进脑子里,只是记在了笔记本上,就像现在一样每天脑子里不知道自己该做什么?时间长了就干脆没有任何想法了,只是习惯听命令,可是我还有强烈的自尊心,爱人指点我做事时说话很难听,我感觉很难受,有时会顶嘴或者故意不按他说的做,或者堵着气去做事,结果事情就更搞砸了。”----这就是一个典型的不会表达感受的例子。如果你很难受，那就首先表达自己的感受：我很难受，我真的受不了，你的说法是好的，可是我现在一难受就没法做了。而顶嘴的后果是啥？就是别人认为你在找理由，遭来更大的压力。顶嘴其实在跟人讲道理，这是无效的沟通。“堵着气去做事”更是糟糕，你既然都做了，在别人眼里就是你接受了他的意见和建议，为何你不好好做呢？更让他人烦恼。这是一种消极的对抗方式。完全是一种失败的人生，而积极的人生观是，你不是瞧不起我吗？那好，我做给你看，让你的狗眼抬高点！其实，从专业的角度来看，最好的方式是，当你感觉不舒服的时候，就说自己的感觉不好，也不要说，是你的说服或者做法让我难受，就说我现在没有心情做，等我心情好了，我自然就会做的。因为你没心情去做一件事情，别人能够理解，但是如果你总是辩论或者顶嘴，那就是你的态度有问题，一定遭来别人更猛烈的轰击。这是何苦呢？

还有一种情况是，你明明知道对方说的好像有道理，可是自己又不情愿，这时候怎么办呢？可怕的是有些人不遵循自己的感受，不情愿做的事，他们就会不努力去做，效果很难保证，而这种结果是他人不能接受的。好的方法是，不是自己没有想明白吗？那就让对方等等你，让你理清你自己的头绪，把感受和认知都统一到一个频道上来，那时候再做决定不是更好吗？磨刀不误砍柴工。就像那时候的我不想给人免费咨询，那我就不做，只做付费咨询，如今我想做这种免费的书面沟通了，我就会很认真地做。

如何强调感受在两性关系中的重要性都是不为过的，有关这方面的培训，也是我对整个培训界的一个独特的贡献吧。

六、 情感规划问题

情感规划学是本人全球首创，这是基于十几年的情感咨询的一个总结和发现。以下两篇文章就是从情感规划方面来谈的。

1.“从婆婆杀死儿媳妇谈情感规划的必要性”http://www.mysxzd.com/home/index.php?s=/articles_501.html

2.“用“情感规划学”分析田径运动员刘翔离婚-胜祥之道”http://www.mysxzd.com/home/index.php?s=/articles_546.html

人们总是把恋爱、婚姻、家庭当做一个个独立的学科来研究，而我的独特发现就在于情感需要整体规划，甚至从儿童时期都要学习情感规划学，我的意思是家长要有意识地培养儿童以后的恋爱婚姻观。因为情感有其继承性，家庭在婚姻、沟通模式等方面都要给孩子以后的婚恋问题做一个很好的模板。

“ 我今年29岁,已婚,有2个小孩,”试想一下，这在北京很少见，当然了，在外地完全可能，我想表达的是，你一个29岁的女孩子，我之所以说是女孩子，而不是女人，因为从你整体叙述来看，你根本还是一个孩子，这么早就结婚了，这么快就要了两个孩子，你当初做好心理准备了吗？从恋人到妻子再到母亲，你用了多久？是不是过于草率了？甚至连你的工作都没有着落的情况下就开始结婚生子，让人感到你真是有好大的勇气啊。“我觉得我们谈恋爱时很压抑,我没有享受到爱情的快乐,而很快我就成为妻子又成为母亲,我不想承担这些责任,我还没有玩过呢?一毕业就到他的公司上班就没有谈恋爱的感觉.”你既然没有过恋爱的感觉，接着就结婚，又忙着生孩子，而且一生就生两个，我真的挺佩服你的。想当初，我到了快三十的时候才敢结婚，为何？因为我深刻地认识到，我的条件真的不够生孩子。如今这个年代，你真的一点不考虑生活成本吗？你真的不考虑你的心理成长需要吗？

我想起《爱情保卫战》2015-07-09期“男子藏着女儿在交往”（ http://www.letv.com/ptv/vplay/23083755.html ）中所说的男孩，才26岁，没结婚，前女友跑了留了一个孩子给他，他现在又开始找所谓的爱情了，而且把那个也是20来岁的女孩忽悠的一愣一愣的，最要命的是居然那些专家还很看好这段感情，我建议你好好看看，我可以负责任地说，我很不看好那段感情，因为他们俩完全没有情感规划，那个女孩自己说的，我连女孩子爱玩的天性都没有得到满足，就做起了后妈！真是不知死活，我不愤怒这个男人忽悠这个女孩，我愤怒的是所谓专家一点都不负责任，当然他们根本不知情感规划为何物。

爱情是一种激情吗？是，也不是，按照爱情三要素，爱情有亲密、承诺、激情，人们看到的更多是所谓的激情，但是唯独承诺看到的最少。

我有个侄子，跟一个比他大点的漂亮女孩子谈了好几年恋爱，女孩子着急要结婚，我就不同意，为何？结婚意味着什么？意味着更多的是责任啊。女孩子也不小了，一结婚马上就要生孩子，现在生孩子的成本有多贵？我的侄子挣的钱少之又少，又没有什么大本事，学历也不高，女孩子虽然现在很喜欢他，好像不在乎他的经济条件，双方感情你侬我侬，可是涉及到婚姻，马上麻烦事就一大堆啊。我就跟他说：现在女孩子不在乎你挣多少钱，可是她一旦生了孩子，你要是挣不够孩子的奶粉钱，她肯定跟你没完，你们就会不停地争吵，爱情中所有的甜蜜瞬间化为浮云。那时候你想过怎么办吗？出轨吗？离婚吗？再找一个吗？……他都没想过，只是走一步看一步，看着自己走到结婚的地毯上，难道还想着自己去民政局领离婚证书吗？

我这里说的案例不是说穷人不能结婚，而是你要考虑到未来的一些后果，提前做好情感规划。如果对方不是很漂亮，她就不会太在乎你的贫穷，反正你会哄女孩子嘛。可是一个美女，她的预期一定是不低的，而且机会也多，谈恋爱可以啊，可是结婚，你要小心啊。这种美女将来受到诱惑的可能性也是很大的。

所谓情感规划就一定要有长久打算，整体和系统性打算，而不是像刘翔说的那样，我相信爱情能够战胜一切。刘翔自身的爱情能力有限，使他没超过一年就离婚了，这虽是名人个案，但却是深层次的，也有一定的代表性（请参看我的分析文章）。现在人们往往不研究感情的系统性，大部分人还处在相信感觉、缘分、星座是否相符时候，作为我提出的观点，实在是太超前了。

如果你不能够好好地经营自己的感情，那么这些后果会直接遗传给了你们的两个无辜的孩子。都说孩子不要输在起跑线上，可是为何我们很多的家长把自己乱七八糟的感情观和不良的感情处理模式传给了孩子，而且一点都不知道更改呢？这才是我做这件事情的伟大意义。

“爱人说我心里根本不关心他,我觉着也是我应该是很自私吧.心里很狭隘,只看眼前不看长远,可是为什么我就看不到我跟他以后会有很好的生活呢?”

你都说了，你只看眼前不看长远，我跟你谈情感规划是不是不合时宜啊？心理学上有个词叫做延迟满足，讲的就是一个人要学会从长远利益角度考虑问题才会有好的结果。一个人如果不知道延迟满足自己的欲望，问题就会很严重。

当然从你的角度来说，你可能实在太困惑了，也找不到出路，才会对未来有不良的预期。

写到这里，我不得不说，星座说，在严肃的心理学家这里就是胡扯，但是为何那么流行呢？就在于劣币驱逐良币。可悲的是良币在哪里？良币在我这里，可是我又不是中国人民银行，所以也并不为那么多人所知。不过，对我的文章关注比较多的读者，应该是见识了世界上最先进的情感规划学。别以为最顶尖的学术发明都在美国，至少在情感领域里，情感规划学是中国人首创的。

说实在的，我最近看了许多电影，我看的越多，越发现，人们的感情观需要好好修理一下，这更增加了我的使命感。不要以为票房高，就是情感的价值所在。

归根到底，你没有听过情感规划，情感规划甚至要结合职业规划来谈。虽然你第一次听说，至少你接触到了世界上最先进的情感规划学理论。甚至夫妻中的性关系问题也可以纳入情感规划中，因为随着男性心理的发展而有变化，作为女人如何适应男性的性心理变化？我们都知道女人的更年期，社会上更多宣传的也是“男人都不是东西”这种道德性评价，但是有多少人关注男人的性心理变化呢？

我上面写得那些文字既结合了你的个案，同时也结合了情感规律。如果你真的想要解决你的问题，恐怕这些还不能完全解决你的问题，更多的改变方法只能靠付费咨询了。