那时的包丽可能已经嗅到了危险的信号。她虽然向明婷提到自己和陶务，看起来一切都太合适了，但她也说起陶务小时候喜欢打架，喜欢看黑帮电影，每次生气都很恐怖，很像会家暴的人。但当时新的亲密关系正在形成，两人也拜访了双方家长，包丽并没有提到是否会因为那些不确定的隐忧而分手。
（杜点评：像包丽这种女孩，谈了不少恋爱，但是通过恋爱不会汲取教训的人，真的是太多了。这也是一种常见的社会现象。很多人都信奉解决失恋痛苦的最佳方法是马上再谈一段恋爱，这其实是完全错的。
人人都有缺点，就看你对对方了解多少了。在感情上，随着感情的深入，你就自然暴露你的缺点，你也很容易看到对方的缺点，这个时候是彼此冷静观察的时期，而不是急于解决问题的时候。这也是感情的一个很大特点。很多人带着所谓的自己的幻觉进入到对方的世界里，这其实很正常，甚至在咨询案例中有些人自以为老夫老妻了，结果对方的一个行为让自己开始怀疑人生，因为你根本不了解对方。所以在情感上很多善于伪装的人反而得到所谓的爱情，因为他们把自己打扮成大尾巴狼，一旦对方掉进情感漩涡里了，这个人就会自动为对方辩护，所谓两人融为一体了，你是不是为对方的不良行为解读为，我不了解对方，而是骗自己：嗯，他这么做的目的肯定是为了我好，或者为了我们两个人好。最典型的是宇芽家暴事件，当宇芽爱上那个男友的时候，她明明在现实中看到的比她在微博上看到的这个男友要伪善的时候，她自动忽略了，她觉得这个男友是上天赐给自己的，只有她才符合得到这个世界上最好的男人（不管他离了多少次婚，家暴了多少次！）的，所以她根本就不会把那些不符合她之前想象的事情往心里去，这就是典型的注意偏见。你侬我侬的时候，对方放个屁都是香的。也就是所谓的爱情错觉现象。）
从未求救2019年春节过后的2月与3月，从微信聊天记录来看，两人的关系相对平静，但当时陶务性格里的另一面显然已展露无疑，比如4月23日，包丽答应去陶务家陪他过夜，但等她深夜聚餐结束准备出发时，陶务却不再回复微信。等待了20分钟后，包丽打车回学校，但半夜2点多，陶务发来了狂风骤雨般的语音咒骂，他质疑包丽回学校的动机，要求包丽未收到微信回复就应该继续等下去。他的话语毫无逻辑，在温和的道理与恶毒的脏话之间，完全是无缝切换的。
（杜点评：女记者似乎在描述一个魔鬼，但其实，作为陶务来说，他一直都耿耿于怀于包丽与前男友（第二任男友应该是北大的）那些扯不清的事情，这点来说，包丽似乎很聪明，一次性地解决了陶务的问题，那就是最终以陶务说：我心里已经没有前女友了。但其实，这个包丽所说的话，似乎总能被陶务逮着把柄，这个就非常麻烦。
说句不好听的话，即便这两人即使结婚了，两个人的高度彼此不信任，最终也是离婚的料。
一个人一旦在亲密关系中保持着对他人的怀疑，那真的是非常麻烦的事情，后患无穷。
这让我想起一个个案。
该女士婚后因为老公的一件小事而一直对老公耿耿于怀。起因于有次老公明明跟她打了招呼去北京城里办事，却后来被她撞见在跟一个女同事在一家宾馆里出入，时间虽然不长，老公也信誓旦旦说，没发生什么事，但妻子就是不相信，并因此而找我来咨询。
这种没有证据的事情，其实，最好的方式就是找证据，捕风捉影是对方关系的一个杀手锏。当然，老公骗她这点肯定不对，明明是跟同事在宾馆里，却要告诉自己在单位上班。
通过咨询，她的父亲在她小的时候就有出轨现象，母亲也是知道的，但是母亲却以所谓的保护孩子和家庭的理由，装聋作哑，而她呢？却从小对男人充满了不安全感，尤其是对自己未来的老公充满了不安全感，包括她后来承认，之所以结婚几年了还不生孩子，也是担心老公给不了安全感，这个道理就像现在有的大龄剩男剩女一样，既然亲密关系给不了安全感，那干嘛要结婚呢？不是找罪受吗？
她又辩论不过老公，怎么办？如鲠在喉啊。
我后来教给她一个办法，就是将心比心，老公觉得自己没有出轨，觉得妻子冤枉了自己，根本不体会她的感受，她就更加生气，可是又找不到发作的理由，就很难受。这其实是很多人的一种心理状态，所谓内伤了。
我给出的解决方案很简单，就是她也来这么一次暧昧，也往城里跑，根本不打招呼，很晚了，老公打电话，她不接，超出他们俩定的规矩范围，然后她很晚回家后，看到老公着急的样子，也不搭理他。然后他们俩就吵起来了，这样一吵起来，老公实际表现出了非常着急的样子，言语上肯定不饶人：你跟哪个男人在一起啊？为何不回电话？你们俩在一起干啥啊？她就说：我跟这个男人在一起，关你什么事啊？老公说：怎么不关我的事呢？你这么漂亮，万一他想要占你的便宜呢？她说：你跟你同事在宾馆里算什么事情？你不是说只要你没有出轨，你就问心无愧吗？你说你在宾馆里跟同事谈工作，谁信呢？这个时候老公好像有点明白了，就说：哎呀，你还真的吃醋啊。我那是真的在谈工作。好，以后再也不跟女同事在宾馆里谈工作了！
就这么着，她用她的行为转变了老公的想法，而不是过去一副吊样：我没有出轨，你吃醋是你的事情。你快不快乐，跟我无关。
当然，该来访者的问题不是一下子就能解决的，毕竟她的原生家庭父亲的影响是深远的，但至少她不会只是过过嘴瘾，她知道了该如何从行为上让老公体会自己的感受，并且在教育对方：你的行为不能你一个人说了算。
这其实是亲密关系的一个很大特点。就像最近播放的北京电视台的连续剧《爱我就别想太多》中的丽雅跟莫衡搞了个所谓的恋爱协议，大意是谈恋爱不要费那么多时间，什么都有界限，结果一直都是丽雅在利用莫衡的吃醋在教育莫衡，她所做的一切，并不是跟莫衡讲什么道理，而是每一步行为都是在提醒莫衡，你在乎我吗？你真的爱我吗？你爱我的话，你怎么可能看着我跟其他男人约会而表现出毫不在乎的样子来呢？丽雅所做的一切都是按照当初莫衡所同意的协议尊重执行，严格执行，可是最终为何莫衡才发现，原来这个协议只是他想象的一个狗屁不值的玩意儿。这个电视剧故事非常典型，核心就是一点，你在不在乎我，根本不是你说了算的，而是我的行为说了算！你身上的痛有多大比例跟我有联系呢？
即俗话说的，血浓于水，你爱的有多深，你的语言就多没有力量。很多人在感情上之所以善于表现道德婊，就在于他们没有体会故事中的人物的真切感受，站着说话肯定不腰疼啊。
我在网上的很多评论，一些人表达过反对，我一般都不急于辩解，就在于这些人先入为主，而我是跟我点评的人物内心一起，就像我看见一个人掉进了深井里，我首先跳进这个井里面，然后替这个人物发声，就会被一些读者站在井外面的人误读。这种误读我能预见的，都不解释。有的人的批评，我觉得非常愚蠢，就更不解释了。
所以“他质疑包丽回学校的动机”这句话是关键。当一个人质疑你的时候，就是两个人搞不好关系的时候。而且这种搞不好关系的话，会让两个人掉进漩涡里，越陷越深，而包丽跟陶务的关系恰恰是这样子的，他们之间最好的处理方式，就是早分早解脱。当然了，如果包丽和陶务能够想到通过心理咨询去解决，那就更好了，就像我前面的那个怀疑老公的妻子一样，想到了用行为教育对方，这其实也是一种提高情商的方法，而不是在那里高空辩论，越来越乏力，关系越来越糟糕。
换句话说，包丽和陶务的情感关系是一种负反馈，就像一个人被抛入巨大的漩涡中，只能眼睁睁看着这个人被旋涡吞噬。）
包丽试图跟他理论，但只回复了几句话就全面投降，主动提出立马再赶回陶务家，那时已是深夜2点多。而这，再次招来更加严重的咒骂。在暴怒的情绪中，陶务提出分手，态度坚决，还一度拉黑了包丽。这本来应该是包丽的一次机会，但第二天，陶务的情绪消退，又跟没事一样，邀请包丽去看电影了，包丽也答应了，她当时本就不理解陶务的分手要求。
（杜点评：
我倒是觉得这次女记者的说法值得赞扬，那就是这次本应该是包丽试图逃生的机会，但其实，这回包丽又做了一回错事，那就是她又再次地屈服了，再次地用行为证明她“做贼心虚了”。
这种情景多像我前面说到的那个案例啊，第一天晚上老公用侮辱性的语言咒骂来访者，只要老公第二天一道歉，一用小恩小惠，这两个人立马就又和好了，甚至来访者晚上主动求爱，这真的很可怜的。越是缺爱的人，在爱面前越是卑微。写到这里，我基本可以肯定的是这个包丽是缺少父爱的，这种父爱的缺失恰恰是致命的，这也是单亲妈妈们未曾想过的对孩子们的巨大伤害！（当然不是一个单亲妈妈的伤害，也包括那个父亲！有些伤口是看不见摸不着的，但是在下一代的亲密关系中是逐渐显山显水的）。这种女生不是从自身的感受出发，而是从对与错的角度出发，这种恋爱或者婚姻绝对会出现大问题。甚至我跟我的来访者谈感受的时候，有的来访者都不知道何为感受，这就是绝对的大麻烦。
我真的很想知道，这个缺位的包丽的父亲是什么感受？
女记者说，包丽不理解陶务的分手要求，我在想，这个女记者就真的懂得吗？）
这种情绪的切换，包丽应该体会很多。在随后5月5日的一次争吵中，陶务再次提到分手，过后，他用了几百字表达歉疚、悔恨、感谢和祝福，温柔缱绻，深情款款。包丽困惑地问：“到底哪个是真正的你，是那个说话又毒又贱的，还是冷静以后又温和说好话的？”陶务说，也许两个都是他。那次分手聊天的结尾处，陶务说：“下辈子吧，你把欠我的东西都还我。”
（杜点评：一方面陶务似乎是双重人格，但其实仔细研究起来，陶务并不是，因为他最终给了这么一句话：“下辈子吧，你把欠我的东西都还我。”如果说陶务承认错误了，为何又来这么一句话？这最后一句话不明明摆着你包丽是欠了陶务的情吗？不管如何，这种你欠了我的谎言最终成了包丽骨子里的信念，这个洗脑终于成功了，而这个时候才是包丽最危险的时候，谁来帮助她呢？谁又有能力帮助她呢？
面对泼脏水，我们除了强烈抵抗外，没有别的办法，就像汉奸终归被灭掉一样。）
