（三）
在北大的一个内部匿名网站上，一些当时的校园流言称，和包丽在一起后，陶务和前女友依然多有牵绊，甚至引来前女友找到包丽，请她管好陶务。从包丽和陶务的聊天记录中也能看到，在恋情开始的前几个月，两人多次因为陶务前女友的事闹矛盾。9月份，包丽甚至拉黑过陶务，陶务不得不发短信请求原谅，并表白，自己心里已经没有前女友的位置。
（杜点评：这段虽然文字少，但是内涵丰富啊。
1. 我提请大家注意一下这个时间节点。包丽跟陶务是在2019年七夕节前正式恋爱的，但是包丽拉黑陶务却在9月份，也就是说，最长的时间段也就是两个月，按照正常的算法也就是一个月，从确立恋爱关系到拉黑对方只不过一个月，这种过山车并不多见，而且显然是跟陶务所谓的前女友搞不清关系有关系。大家再联想前文说的，文艺部的部员记得，在一起没多久，包丽还把陶务拉进过文艺部。我的猜测是不仅是陶务不愿意进这个群，而且这个包丽很显然是为了让这个群里的某个人或者影子知道，这个牛逼的陶务是我的人了。也就是隐形地告诉相关人。这看起来很巧妙，但正如我前面所分析的，实质很傻。这就是所谓的直肠子的坏处吧。从这点分析来说，北大校园流言是有一定道理的，这个陶务的前女友看来真的很愤怒，直接找包丽，让包丽管好陶务？我倒是觉得这个前女友倒是离间计呢？
2. 既然这个前女友找过包丽，而且为这事包丽还拉黑过陶务，陶务不得不发短信求原谅，并表白，这恰恰说明什么？这其实是一种常见的情感问题，那就是你包丽抓到了陶务的把柄了，非要逼得陶务说“心里已经没有前女友的位置”，但其实这种做法也是逼迫自己啊。就像商品市场里的一对冤家，你举报我偷工减料，我不举报你性侵员工吗？谁的屁股没有一点的腥气？这其实就为陶务后续在包丽非处女问题上打下了不好基础。这方面我是有咨询经验的，大家请看《我命由天不由我？》中“引子”的第一个故事，那个男友最大的不满就在于，他还是个处男，可是他幻想的美好姑娘却早已不是个处女了。这个观点其实在很多个案中都有所体现，而这个陶务恰恰在这个问题始终纠缠不清，包丽也一直在这个问题上没有解决，甚至在这个问题上一直观点不明确，导致两个人始终处于剑拔弩张的地步，这两个人之间的核心问题一直都没有解决。）
这时候的陶务和包丽，看起来还是一对普通的校园情侣，每日讨论吃饭、学习、考试、实习，为一些小事拌嘴，而包丽看起来是更具主动权的一方，说话直来直去，并未特意迁就陶务。陶务则偶尔感叹，如果包丽以前没谈过恋爱就好了，两人的爱情就趋近完美。据两人的聊天记录，陶务在和包丽谈恋爱之前，就知道包丽曾有过恋爱经历，第一任男友是她高中复读时的同学，两人早在2017年就分手了，第二任男友前后相处了不到一个月就和平分手。
（杜点评：一开始看起来是包丽占主动，但是结局呢？是不是很值得玩味？包丽“说话直来直去”，这其中得罪了多少人？这里强调的并不是迁就问题，而是有没有考虑到他人的感受问题。这就无所谓对与错了。
这段话，也暗含了包丽和陶务之间的某种不对等。按照前后文来说，包丽似乎谈过的恋爱更多一些，而陶务谈的好像少了点。
从前后文来看，包丽似乎跟第一任男友是在上北大后分手的，而第二段呢？恰恰是北大的一个男生，两个人不到一个月就分手了，是不是太随便了点？---恋爱看起来是一种自由，但其实也为相关利益人找到了某种攻击对方的理由，这恰恰是情感市场非常微妙的地方。就像我的一个来访者一直搞不清楚，是谁让自己的所谓老公（未领证但其实一直以老公老婆相称，老公全款给其买了北京的豪宅，就她一个人名字）被一个八竿子打不着的一个离异女人悄悄地牵走了？但其实，最终的分析来自于一个看起来毫不重要也毫无关系的一个电话开始的。你觉得得莫名其妙，恐怕还是来自于你抢了人家的口粮。）
作为好友，包丽和陶务在一起没多久，程珊珊就知道了，她很为包丽高兴。她知道包丽是个对感情看得极重的人，和初恋还在一起时，有一次，程珊珊曾拉着包丽接受过一个媒体公司对素人情侣的采访，采访中有个问题是：“你有想过，你们以后可能会分手吗？”结果，包丽当场痛哭，那时她和初恋的感情还稳固甜蜜，她对程珊珊说，“分手”这个结果，光是想一想就无法忍受。
（杜点评：这段话似乎有矛盾的地方，一方面说明包丽对待分手很慎重，但其实，在跟陶务确立关系之前，就谈过两场恋爱，而且一场时间久，一场仅仅一个月，像这样的恋爱方式，似乎并不太正常，包括后来包丽后来住进了陶务北京家里面，这种事情在大学生中似乎也不多见吧？总之，这个包丽在恋爱方面好像有点任性。）
林秀珠是在2018年10月左右知道包丽谈恋爱的，包丽告诉她，对方是学校学生会副主席，家住北京，父亲在山东工作。林秀珠心里其实不太高兴，女儿要真嫁在北京，那可太远了，但她也听说，现在的校园情侣常常毕业就分手，未必能长远，也就没有过多在意。
（杜点评：看到这一段，我想笑。想要一个人高兴，该多难？仅仅因为女儿有可能远嫁北京，未来的岳母就不太高兴？这人，还真的把自己当做慈禧太后呢。从某种角度上看，这个母亲显然在感情上帮不了这个女儿，因为她自己就是个糊涂蛋，一切听天由命啊，正如上面一篇文章题目所显示的“我命由天不由我？”，这也是现在绝大部分家长们所抱持的态度，学英语有新东方学校，学情感，跟谁学呢？人人都觉得自己是情感大师，但其实，永远不断的因情自杀的事情如每天的太阳一样总是那么的准时出现，而且源源不断，终于出现个想要把感情的事情写清楚的文章，估计十之八九还是错的。这个情感领域里真的很有意思，难怪红楼梦这本书也叫情僧录，也叫情教呢。）
关系转折点就在包丽告诉林秀珠恋爱消息后两个月左右，她跟陶务的关系发生了微妙的转变。2018年12月20日的一则短信里，她说：“你不会明白，昨晚洗着洗着你的衬衣哭了出来，是种怎样的委屈⋯⋯让我坚持不下去的，从来都不是你那些灰暗的情绪，而是你对我的否定。”看起来，陶务已经开始打压她，而她明显感到不适，并试图改变。但十多天后，她投降了。2018年12月31日晚上10点多，两人见了一面，4个多小时后的凌晨2点，包丽给陶务发微信说，“你看你说的是什么话吧”。她指责陶务往自己身上泼脏水，并将之定义为精神暴力。陶务没有回复。直到第二天下午，陶务才指出两人的矛盾来源，他说自己和一个女同学聊到了女生的初次性经验，内心充满嫉妒。他说，包丽过去跟他聊起性经历时，他已经有所不满，然而不知如何发作，女同学的话终于让他明白了自己的痛苦来源，他连续发送了数十条信息，诅咒、痛骂、哀叹，表达自己不想当一个“可怜鬼”和“接盘的人”。包丽先是简单回复了几句：“我不想跟你解释了，我说过我最美好的东西是我的将来，你始终不肯相信。”但陶务不依不饶，她最终请求陶务：“你告诉我该怎么做吧⋯⋯算了，我自己决定。”随后几天，不知道在现实中达成了何种协议，两人如常地问候，讨论学习、游戏，虽然陶务在1月11日说过一次分手，但两人只冷战了一天，很快就恢复正常，继续一起吃火锅、滑雪。
（杜点评：这段把两个人的根本矛盾揭示了出来。
“她指责陶务往自己身上泼脏水，并将之定义为精神暴力。陶务没有回复。”---这段话似曾相识，就在于我的一个来访者也是一样的，她明明受到了老公的侮辱（骂她不如一只鸡）），虽然生气，但是第二天只要老公随便弄个小礼品就好了，而且晚上还巴不得立刻上床，而老公表现得还挺不情愿似的。如果说两个人长期的关系不平衡，其实，很多时候一定有受虐者在某些方面的配合，这在我的咨询个案中反反复复出现，这也是情感咨询当中很难的一部分，这也是很多人认定的“清官能断家务事”的一个很重要的原因。
就拿我这个来访者的案例来说，她说自己激动起来也骂过老公，她觉得两人彼此对骂，就平衡了，就对等了，但其实，这两个人的骂人完全不对等，一个是不带侮辱性的，一个带侮辱性的，这可是本质的区别啊。但是我这个来访者在她的成长过程中，没有人教会她什么是侮辱性的语言，她父亲就是在家里这么长时间地侮骂自己的母亲，而这个母亲到最终完全地笑纳自己老公的辱骂了。她坚信老公娶她是因为爱的（但其实她老公完全因为她家庭的缘故：岳父是个有权有势的人），所以只要老公稍微承认一点的小错误，加上一点小甜头，她就立马忘了一切，她要的是只是当下的感觉好，就好。这不是很多人的观点吗？
但其实，我第一次了解这么详细之后，我才知道他老公为何总是在玩这种游戏：侮辱你，然后给你一点甜头，你就会上赶着跟他上床，这其实就在纵容对方：老公，你骂我的时候，我Tmd的就是个鸡，我不在乎！只要你跟我做爱，就表明你是爱我的！
我这么说好像挺残酷的，但其实，很多人情感模式就是这样的。就像很多女生对待爱情一样，只要他给我钱，就是爱我！这种幼稚的简单的思维，其实在大部分身上都有所体现。搞得现在人们根本也不谈什么是真爱，也就是现代人越来越喜欢独居，越来越喜欢分开，就像习惯性流产一样。一句不合，就分开。
回头说本案。其实，包丽一开始对陶务的泼脏水是有警惕的，但是她正如我的来访者一样，她后来的解释是乏力的，再加上两个人的交往越来越密切（包括吵完架之后还往人家北京的家里面跑，这不是找死吗？！），她也越来越没有了界限感，越来越失去了自我感，这才是自杀的前兆啊。从另外一个角度来看，陶务的外在硬件条件可以说，恐怕无人能超越，这也为包丽最终跟陶务分手设立了一个她无法逃离的藩篱，无路可走，除了自杀和杀人，还有什么办法吗？！就像我听到的某位女士当初在外地放弃了一个后来的政治明星，这个女人后来常常来北京，显然她是无法见到这个政治明星的，但我始终不相信，她是因为所谓的爱而来的，而是为自己的瞎了眼而来的，因为她当初不可能相信那么穷的地方居然她有可能跟一个未来的中国政治明星走到一起？她是想都不敢想！后来她只能怀着一种梦想常来北京了。针对本案，像陶务这样的人，比她之前的两任男友都要优秀得多，那么她在下定决心要离开时，该是多么的难？如果她真的离开这个优秀的男生，她从哪里找到这个更好的参照点呢？这恐怕是包丽自己未曾想到的点。如果真的离开了这个陶务，他该如何解释这个分手决定呢？她会告诉天底下所有的人说：你们看，这三个男生都不够好，所以她才离开的？这么说的话，有多少人能够相信呢？！我们恋爱的时候，是需要找到充足的理由的，分手呢？也需要找足够的理由的！如果这个理由考虑到大众不能够被接受，那么这种分手就会非常的难。
“直到第二天下午，陶务才指出两人的矛盾来源，他说自己和一个女同学聊到了女生的初次性经验，内心充满嫉妒。”---这里面就涉及到一个很大的问题，是什么样的女生跟陶务谈这种女生很隐私的问题？我的猜测是挑拨离间的女生，这多半又跟那次陶务去文艺部大群里撒了大把的红包又很快出来有关。这个人其实并不重要，重要的是包丽的做法让她必然树敌。再加上前面关于陶务的前女友主动找包丽说她要好好看管陶务，我曾说过是个离间计，结果呢？这似乎包丽就真的中了离间计，至少这个陶务中了。可以相信的是这个陶务也在这个离间的女生面前表现出了嫉妒心，试想一下这个离间女说的话吧：你这么优秀的北大学生会副主席，怎么找个二手货啊？----一个自以为很高大上的男生，受得了二手货这个词吗？---这种话看起来是为陶务着想，其实是一种离间，是一种见不得人好的做法。我们很多人之所以对感情问题看的模糊，其实是因为自己没有自己的观点，所谓抓手，就又像是一条船没有锚，那么只要小风小浪一吹，一定是左右摇晃，甚至是翻船的。所以我一直反对，在感情领域里，那种教别人控制他人的人，因为这种控制完全不是自己的想法所致，而是把别人当做一条狗来对待，用一条链子把他人拴住，这对于一个大活人有用吗？但其实，很多现实中的人，恰恰是把他人当做狗一样对待。
“他说，包丽过去跟他聊起性经历时，他已经有所不满，然而不知如何发作，女同学的话终于让他明白了自己的痛苦来源，他连续发送了数十条信息，诅咒、痛骂、哀叹，表达自己不想当一个“可怜鬼”和“接盘的人”。”---我不晓得，这个包丽是在什么样的情境下跟自己的现任男友聊起过去的性经历呢？这个其实很敏感，也很忌讳的。我不敢肯定，是包丽主动说起的，但即便男友主动引诱说起来，也要很小心，比如说：我可以跟你说，但是你不许嫉妒。而且即便对方保证，你也不能说，那体验很爽快。但是按照包丽的性格来说，她恐怕更多的是把性经历当做一个客观事实在描述，比方说，第一次很害怕，但是以后几次越来越舒服。试想一下，这个包丽如果说到很舒服的时候，那种眼神，是不是可以把这个自尊心极高的陶务给杀掉？这可不是我的想象啊。现实生活中，这种把伤害别人的话当作事实来陈述的人是不是特别的多？也许你自己就是这样的人呢？
我来说个例子，有个女士本身长得不错，之前有个男人喜欢他，但是她一直都不答应，后来两个人分开了，不在同一个城市了，再后来，她在同学会上见到他的时候，发现他是个富翁，发达了，但是离婚了，她那时候还是个优质的大龄剩女呢，这两个人见面真是干柴烈火啊。可是住了他的别墅一晚上之后，他就再也不理她了，她死活想不明白啊，因为她觉得那晚上很美好啊，她虽然一直看不起他，但是他一直在追她啊，他现在发达了，她的想法也变了啊，有钱就是好啊，而且这个有钱人恰恰是她当初觉得矮矬穷的那个人啊。多么美好啊。后来我详细地问了，包括她的做爱过程，她才告诉我，她确实跟他做爱很舒服，但是那晚上她觉得这个人非她不娶了，就跟他开起了玩笑：你这个老二不怎么大啊（大家仔细想一下，这句话是不是让一个男人很崩溃？如果你连这点都不知道的话，那你的情商真的有问题啊！）。这种老二不大的人能够当场跟她翻脸吗？
但是恰恰很可能就因为这个而导致妻子出轨或者干脆离婚呢？这种事情，其实很多的。也就是说，这个老二问题成了他的老大问题。能够公开地调侃他的心头病，这让这个男人怎么想啊？这种直来直去的女生们往往把话尽往别人心窝窝里面戳，如果一旦告诉了她这种真相，她还往往一脸懵逼：啊？就这么点小事，也值得介意呢？他还是个男人嘛？别的男人都不介意，他咋那么介意啊？（甚至让有的男人想：这个女人是不是在做爱的时候常常跟男人讨论这个啊？这点，我有个案例，一个美女明明是自己引诱了男人，结果呢，在做爱过后，他已经睡着了。她还想要，就故意挑逗这个男人，摸着他下身，把他弄醒：你行吗？这种语言自然非常具有挑战性，但是事后，这个男人是不是越想越恐怖？----别忘了，这个女来访者恰恰是很在乎这个享受的！大家自己想去吧。大家多看看《金瓶梅》就知道怎么回事了！）
说这个案例，想说的是，每个人都有其最致命的地方，千万别碰，别拿其他人的没事来解释。这其实是不尊重他人的表现。这也是我做这么多个案的一个体会。为何有的人不停地找心理咨询师，换个不停？因为很多咨询师把这个个案当做普通个案来做，来访者当然不舒服了。因为你没有抓住人家的关键之处。这种咨询师我称之为大妈式咨询师，像武志红就是这样的，凡是来访者的问题，都归结到父母的责任，这个来访者多开心啊？哦，原来我这么糟糕，全都tmd的是父母的责任啊。各位看到了，武志红赚足了钱，来访者好像还很开心。这种大妈真的是很多来访者需要的啊。
““可怜鬼”和“接盘的人””---这样的词恰恰反映了一个高自尊的人好像受到了欺骗一样，觉得不值得，但是感情的事情就在于，反感这种人，又觉得好像又离不开，于是乎，双方就拉开了一场拉锯战，这是最消耗双方的精力的，正如后面的文字所言：分不动了。
“包丽先是简单回复了几句：“我不想跟你解释了，我说过我最美好的东西是我的将来，你始终不肯相信。””----这段话其实我在“我命由天不由我？”的文章中分析了，简单地说，其实包丽根本没有针对男友的担心来说，说句不好听的话，这种“我最美好的将来，你始终不肯相信”也可以说给任何一个接盘侠来听。往深里说，这种说法就是一种默认对方的痛苦的做法，其实，按照心理学的原理，A的痛苦，B可以去体会，但是如果A说的所谓痛苦，就一定是B造成的吗？这个就不一定。这个“不一定”是非常重要的（而武志红网红们最容易引起众多猪脑子的粉丝们额手称庆的恰恰是父母有害论，父母有罪论，把孩子的成长问题一律指向父母！），从某种意义上说，当包丽的妈妈听到未来的女婿朝自己吼的时候，应该厉声质问：我女儿骗你了吗？她之前就不是处女，怎么的了？你要处女，你回山东幼儿园去找啊，反正你父亲很牛的！什么背景的山东幼儿园女孩找不到啊？你干嘛找我女儿啊？我女儿即便被强奸了，在我这个妈妈心里依然是纯净的，你不愿意娶，你滚一边去啊！-----我相信只要妈妈敢这么说，剧情肯定反转！说白了，这个未来的女婿戳中这个母女的软肋，母女俩无力回天！这种无力回天，就在于很多人内心里的那种羞耻感。只要对方骂你婊子，你就默认了，更大多数人的想法是，一个人骂我是婊子，我可以不承认，但是周围人都说我是婊子的时候，我就承认了。这就是人们的悲哀之地。我给我的来访者咨询的时候，往往都有这种较劲的灵魂之问：你自己想想，人家这么对你的时候，你的感受是什么？你是愤怒还是无奈？！如果你是愤怒的话，那就直接告诉对方，你说的不对，我死都不承认！因为你误解我了。至于说，我到底是什么？我自己都没有搞清楚，但是你这么污蔑我，概念化我，妖魔化我，就是不可以，你以后要是再这么污蔑我，我一定不饶你！-----你有这么高的气势，一般对方就会反思的，顶多打一架嘛，又有啥了不起的？就像我前面那个来访者一样，她老公是怎么指责她的？你跟我搞不好关系，你跟我妈搞不好关系，你想想，是不是你的问题？你看你，你跟你的父母都搞不好关系，那是不是都是你的责任？（这就是这个老公厉害的地方，他把对方的痛当作攻击对方的理由了！畜生就是这么诞生的！）----往往到此，我的来访者心里面一般早已投降了，虽然表面上不言语了，但其实，内心里还是不服气；那我就问了，那你干嘛不告诉对方你的真实感受？她就会跟我说：哎呀，我父母天天说我的不是，老公这么一说我，好像真是那么回事。然后我告诉我的来访者，你们俩仅仅就这么一件事情来看，你觉得你都错了吗？她说：没错啊。那你就直接告诉对方：这件事情，我没有错，我跟我父母的关系与我跟你的关系一毛钱关系都没有，我们不要扯那么远。就这件事情，我不认为我有问题，你也好好想想吧，今天就到此为止吧。
----这种沟通技巧看起来很简单，但其实很高明，一方面指出了对方的理屈词穷，因为我跟我父母的关系不好，就导致现在这件事情我就错了？你的脑子是不是跟武志红一样幼稚啊？另一方面，也不要马上辩出个是非，大家都静下心来，好好想想，给对方一个空间，去想，去反思。
这么说话的技巧在我的来访者中反反复复运用，其实就是在改变来访者的沟通模式，面对强悍的强词夺理式的武志红的无赖式语句，你要勇敢地亮剑！就像我终于有一天要趴了北大某些心理学教授的皮，这层皮我肯定要扒，各位就瞧好吧。北大不仅出吴谢宇弑母这种烂事，还会哪天某个心理学教授成为整个社会的笑柄！
所以包丽很可能隐含着自己对于过去的性经历的羞耻感，才会说出这种不痛不痒的话，这其实是饮鸩止渴。这个要她生命的处女膜彻底属于其他人了（她也许无所谓觉得，这也是现在不少女生的观点，但是这个她认为无所谓的观点，在一个外人看来，恐怕很重要，这就是认知的差距！），除了改变这类认知错误的做法之外，别无出路，还有一个出路，彻底了断。因为你不了断的话，每次性生活，其实对于这个男的来说，都是像是吃了苍蝇一样。
“但陶务不依不饶，她最终请求陶务：“你告诉我该怎么做吧⋯⋯算了，我自己决定。”
----这个个案有意思的地方在于，他们之间总有冲突，也似乎找到了某种解决冲突的途径，但其实，这两个人就像中国足球队一样，一到门前，脚就阳痿了。这真的让人觉得可惜啊。这恐怕是北大悲剧之所在吧。
“你告诉我该怎么做吧⋯”---这句话非常经典，冲突永远都有，关键是怎么解决！我这个处女膜确实破了，你说怎么办吧？无非是你接受，要不咱们俩分手？
“算了，我自己决定。”---这句话就是画蛇添足。很多人不明白搞教育的跟搞咨询的人的区别。搞教育的永远都告诉对方什么是正确的，可是搞咨询的往往猜测来访者内心的那个正确的认知，但是从来不直接告诉对方答案，而是通过各种提问技巧让对方自己发现答案。这个经过内化的观念，恰恰增加了来访者的自我意识，或者说，把来访者的潜意识意识化，这说起来容易，其实相当麻烦。因为弄不好，你就会被对方带进沟里，这就是为何我常常说的，感情就是彼此洗脑的过程，双方不仅是肉体交融的过程，更是彼此洗脑的过程，而且到最后都分不清哪个观念来自于哪一方了。比如该案例，这个男友认为女友不是处女，就是女方的责任，她始终就没有把男友这个观念纠偏过来，又不分开，除了死亡，还有什么解决方案？没有别的，这就是这个包丽自杀的根本逻辑。
之所以说包丽的话画蛇添足就在于，我自己决定！其实，这里谁决定重要吗？你决定了，你能说服男友吗？你根本没有这个能力说服男友嘛！从某种意义上说，为何说这是高智商之间的一个悲剧呢？就在于非要找一个这个事情是我决定的理由，让自己很爽，这叫过足了嘴瘾，然后呢？无尽的痛苦等在后面。有时候，多一句就是废话，甚至是丧命的话。
“随后几天，不知道在现实中达成了何种协议，两人如常地问候，讨论学习、游戏，虽然陶务在1月11日说过一次分手，但两人只冷战了一天，很快就恢复正常，继续一起吃火锅、滑雪。”
----正如前文所分析的，这两个人达成了什么协议？就是关键的问题根本谈不下去，无非继续打炮罢了。
