| 个人成长 |
 |
个人成长专区适用于想进一步完善自我人格的人群，例如心理咨询师等等。 |
|
|
|
|
| 首页 > 成长课堂 > 个人成长 > 列表 |
|
| 上一篇：吴谢宇系列研究之他是边缘型人格障碍患者（下一篇：那一场清华的雪 |
| 这是个解释的世界吗？ |
作者: 杜胜祥 时间: 2020-06-06 06:44:28 浏览: 1271 来源: 网络 
|
这是个解释的世界吗？
这个话题来源于我的一个来访者，她说最近她被校长骂了一顿，校长的那个表情让她不寒而栗。这个校长是新来的，人家早就放风了，要整顿学校的校风校纪。有次，在全校的大会上，校长不点名地批评了她，只有少数几个人知道校长是在骂她。只不过这个骂名有点不符合真实的情况。那天，她的学生上早自修的时候，其实，还没有到时间，七点才可以进教室，在老师还没有来的时候，她已经提前跟学生们打招呼的，可以去操场上待一会儿，没想到6:50的时候，学生们就是不去操场，就非要呆在教室门前，这下子被校长看到了，就大怒，通过副校长给她打电话，而她那时候正好已经跨进校门了，她解释了一下，但其实副校长根本没来得及给校长解释，所以后来校长就在全校大会上不点名地指出这种对学生不好的现象。
这不，这事还没有解释清楚呢，校长和教导主任以及年级长就把她和其他几个平时代课比较少的老师训话，很明显就是让她及其他几个人增加课时，说是商量，其实就没有商量。她本身比较抵触这种增加课时的做法，她也知道这个任务量不做也得做，但其实心里面就是不舒服，当然也可能对校长在大会上误解了她，也有一点不情愿，所以当教导主任说：增加课时有什么意见吗？情商高的人，至少不能出头啊，也不是你一个人被训话啊。她就直接脱口而出：请问增加哪几节课啊？什么时间段啊？这时候早就对其不满的校长也是怒目圆睁，也是脱口而出：不想干是吗？赶紧出这个门！---之前，校长早就说过了，如果大家觉得这个学校不好，可以辞职。----有意思的是，这几个人立马说：做就是了。
她着实被吓倒了，有种惊魂未定的感觉。所以她赶紧找我咨询。
之前，就为增加课时的问题，年级长就跟教师们发生剧烈的冲突，以至于矛盾搞到了校长这里，校长也很是恼火，心想：这些教师真的不好弄啊，一定要杀杀威风。所以这次增加这几个教师课时的事情，就直接拎到了校长这里。这个我的来访者也是清楚的。
我问我的来访者：又不是你一个人被训话，你干嘛要出这个头啊？而且旁边有其他几个男老师在场，人家都不出头，你一个女老师干嘛要画蛇添足地加上那几句话啊？
她想了一下，她说，我是想要教导主任给我们解释一下。
我说：你不知道他们的真实意图吗？
她说：我知道，这个课时是肯定要加的，但是我的心里就是不舒服，我希望他们给个解释，我就心里舒服了。
我说：你想到人家凶你了吗？
她说：根本未想到。
我说：如果你真的不想干这件事情，需要他们跟你商量，那你就赶紧辩解啊：校长，我不是这个意思啊，别生气，我是要干的这件事情，只是想要问问具体怎么干啊，是吧？
她说：我不是你说的这个意思，我就是要她给我解释一下，让我从不舒服到舒服。
我就说：人家是校长，本来对你们几个人就有怨气，你现在带头这么说，人家不是更生气吗？也许校长误解了你，但是你又不跟人家继续解释，最后人家一凶，你就怂了，你们就得怂了，你让人家怎么想？即原来对你的偏见是对的，就是要凶，不凶的话，这些老师就是捣蛋鬼。
这个来访者前后不一致的心理状况，最典型的反应在她跟婆婆的关系上，她明明不想让婆婆带孩子，可是婆婆跟她讲道理，哪有不让婆婆带孩子的？她这个时候不言语，她好像这个时候觉得理亏似的，再加上婆婆一哭，她就立马觉得好像真的是自己错了，立马说：婆婆，我错了，是我不对，你带就是了。但是，这之后她又想想，我怎么受操纵了呢？（其实她是被对方的情绪操控了）又开始把自己在婆婆面前承认错误的事情忘了，之后就又开始不满意带孩子了。这就是很多人折腾的一个很大原因，即内心里怎么想的，和实际行为是两码事，这让他人也会感到很难受，即不知道你到底怎么回事。
回头看她与校长的冲突，她就非要校长给个解释，但是一旦对方不给解释，凶的话，自己立马就怂了，就把自己的初心忘了。
前面的那个学生故意搞她的事情让校长误解了她，这个事情还没有说明白呢，现在这个增加课时的事情又让校长很愤怒，关键是她一个女生，非要在那些大老爷们的场合下横冲直撞，肯定是吃不了兜着走啊，如果她稍微在后面再辩解一下，或者圆通一下（她从未想过这招）也可以，就可以把冲突缓解了。但她却不是这样的人。
我指出来她的问题之所在，我说，校长跟你谈话的时候，你要准确识别对方的意图，你不满意，这是你的事，要你就跟他辩解到底，要不你就先不要言语，看看其他几个男老师怎么说，你干嘛要做出头鸟啊？枪打的就是出头鸟啊。打了你也是白打，况且你们几个最后都异口同声：没问题！这不更是让无能的年级长推责给校长找到了最好的借口吗：校长你看，这些老师就是这么难缠，你不凶，他们就是不听话！
我这里说的意思是，很多人的想法本来是好的，但是他们内心里的想法跟行为（言语）往往不一致，这极其容易导致误解。这其实这些人本身的问题。由此想到情感咨询为何很难？就在于我们不知道人们对待情感的态度究竟怎么样？举个最简单的例子，有很多讨好型人格，这种人，其实最难打交道，表面上一套，背后一套，这些人看人下菜碟，你凶点呢，他就说，这个好办，你要是怂点呢，这人就说，这个不好办。甚至还有的人明明这事自己不同意，但是看在对方的表面情绪上，马上说同意，但之后就开始玩阴的。其实，涉及重大利益的时候，一定要坚守自己的观点，朝三暮四，是最让人反感的。
像我的来访者跟婆婆搞不好关系，就在于她看人家的表面情绪，对方讲道理，她讲不过，但是对方一哭，就立马承认错误，这叫什么事？有时候，她嘴上说：我错了。这句话一说出口，立马就后悔了，可是她就像一个骗子一样，之后就想要继续圆下去，这事肯定圆不下去啊。这会让对方感到特别的困惑。下次婆婆再说不过的时候，接着哭？这就是一哭二闹三上吊的最厉害的地方。这也是人家关系特别是亲密关系最令人揪心的地方。
我跟我的来访者还探讨了她为何总是喜欢别人解释的原因，包括这种人为何总是很容易上当受骗？就在于他们看中的是语言的“按摩”，打个不恰当的比方，有的女人被人强奸了，只要强奸犯给足了对方的理由，比如，我真的好喜欢你啊，否则，我干嘛不强奸别的女生啊？等等，有了这些理由，这些女人就觉得这个人真的是爱我的，那我被她强奸这事不重要了。就像某个女大学生，明明是被人拐卖到乡村，后来被人强奸了，就踏踏实实地在这个乡村教书，本来这个事情就是两个人的事情，可是后来为何搞大了？因为她的教书业绩很好，被报道了，成了新闻，人家一人肉，这个女教师居然是当年被拐走强奸到乡村的。被强奸不是这个女教师的错，但是把被强奸成了人家的媳妇，却内化成合理事件，这才引起人们的高度重视。这其实就是斯德哥尔摩症现象。令人唏嘘不已。
我的来访者之所以这样，就在于她完全地生活在一个讲道理的环境里，母亲本来不爱父亲的，有个相好的，可是在姥姥的撺掇下，跟爸爸相亲。爸爸确实是个能干的男人，但是说服人的方式就是给钱，给工作，等等这些物质的东西，慢慢地这个妈妈就顺从了爸爸，反正是嫁人，那就嫁个有能力的人吧。这是第一步，第二步，慢慢地永远的消失了自我，凡事都是听从爸爸的，这才是我的来访者完全地在父母这里得不到真爱的根源，因为只要女儿一反对爸爸的暴政，妈妈就说，你要好好反思自己，爸爸是爱你的！----这种话是不是很常见？其实，这个暴政的爸爸肯定有时候做得不对吧？但每次妈妈都站在爸爸的一边，这就不正常了。
所以她的生长环境只要自己不舒服了，她不会体会这种不舒服，而是要听从别人的解释，只要解释她自认为合理，她就很舒服。久而久之，她其实成了她痛恨的另一个妈妈。
像这种人在现实的生活中非常常见。这种人极其容易上当受骗。从这个角度来看，这个世界为何甩锅这么流行？因为有很多人需要别人甩锅，需要被认为自己的烂事解释，然后呢？自己舒服了，哦，原来你是这么想的，有道理！----这就可以理解为何特朗普的甩锅能力超强？别看美国是个发达国家，但是通过这次疫情我看透了美国人的无能。当然，这也是全人类的问题。
奴才是站惯了的，这句话并不是骂人的话，而是人类的悲哀。
也许，这个校长永远不知道我的来访者心里在想什么，但其实，这就是为何人们更看重行为的道理。行为是确定的，解释是不确定的，根据行为来解释心理，这是有很大风险的
|
|
|
以下是网友对 这是个解释的世界吗？ 的评论：
留言信息
|
|
|
