我命由天不由我？
----------评北大法学院大三学生包丽如何一步步走上自杀这条不归之路的
本文近4.万5千字，主要点评南方周末的文章《不寒而栗的爱情：因为不是处女，北大女生遭男友精神折磨后自杀》，并参考了最近的一些其他相关文章，包括《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》以及男友牟林翰最近接受的采访等。各位最好能先看看那些文章的原文，再看我的点评恐怕效果更好。
本文并不想给包丽和牟林翰这段感情贴什么标签，通过我的文章，我想要大家看到一个别人眼中的坚强自信的女孩是如何一步步走上自杀这条道路的，让更多的人多关心自己的心理健康，多了解情感发生发展的规律，同时也警示孩子们的家长们该如何重视孩子们的心理，尤其是孩子们的恋爱心理，否则，下一个出事的孩子，恐怕就是你们家里的人了。
本文有两个小小的请求：1.关于牟林翰那个洗胃证明是不是涉嫌造假？如果涉嫌造假，那么这个造假跟包丽的自杀成功有着某种必然的联系了，我建议包丽的家属起诉牟林翰。2.关于北大管理学院的某老师涉嫌在课堂上误导学生布置作业批评男方周末的文章，请@北京大学 彻查（该文现在已经看不到了，但是我截图了）。
引子：
两个故事
第一个故事是北大研究生A，她那时候快研三了，人长得不错，总是笑嘻嘻的，很受男生们欢迎，但是一直在大学本科期间（本科在某985）都是单着的，没有谈恋爱，原因就不扯了，正像她之前跟我说的，她忙，本科四年忙得要死，学了两个专业，第二专业英语八级。忙当然是个理由，但是还有更重要的理由，这里就不多说了。她想着在研究生毕业前谈个有结果的恋爱，即奔着婚姻方向去的，之前我就知道她正在跟一个也是北大的硕士在谈，是个帅哥，这俩人应该是蛮般配的。可是有一天，她来找我，说：杜老师，这个男友有天翻我的电脑包，打开我的电脑后搜到我隐藏在电脑底层的我跟前男友的照片，质问我：我是不是处女？我该怎么办呢？----我了解到的情况是，他们俩那时候已经确立恋爱关系了，她常常去他的宿舍里，有时候就会把自己的电脑放在他的宿舍里，因为信任嘛。我说：他经过你的同意查你隐藏这么深的照片了吗？她一脸愤怒：我很生气啊，我没有让她查我的电脑啊，我这是相信他，才不上电脑密码的，早知道就上密码就好了。我说：他干嘛问你是不是处女？她说：他说他自己这么优秀，也是工作之后才考上北大研究生的，一路上太多的女孩都很优秀，有很多倒追他，他都没有看上，他觉得现在的女孩子们太不自重了，动不动就把第一次交给别的男人，他觉得自己守住这么长时间的处男之身，是一定要找到一个各个方面都很优秀的处女。他觉得我很清纯，所以他就觉得我一定没有谈过恋爱，结果没想到我谈过恋爱了。我说：他觉得他应该得到一个各个方面都很优秀的处女，这是他的想象吧？她说：是啊，我长得是很清纯，但是不代表我没谈过恋爱啊。我说：他想怎么办？你想怎么办？她说：他很苦恼。他成天跟我纠缠这些，说他有处女情结，山东的，他怎么那么倒霉啊。我这不是不知道怎么办了，才请教您的吗？我说：他陷得很深吗？她说：是啊，他把我想的太好了，我能看的出来他很在乎这段感情。我说：你呢？她耸耸肩说：我无所谓啊，能谈不错，不能谈拉倒啊，我还没到那个非他不嫁的程度啊。我又不是那么在乎颜值的人的，北大优秀的男孩多的是。我说：那好，那你请你告诉他：首先，他未经得你的同意就私自翻看你的电脑，而且你把隐藏得那么深的跟前男友的照片都给翻出来了，你告诉他你很生气，你觉得像这么着下去，你很担心以后你们俩关系该怎么走？第二，他不是有处女情结吗？如果他真的想跟你走下去，那就请他去北大心理咨询中心去看病去。结果呢？后来，她告诉我，这个男友真的去北大心理咨询中心做心理咨询去了。
我无意中帮助北大心理咨询中心找了个活儿，北大是不是要感谢我呢？
第二个故事是一个来访者的故事。来访者B是个不到30岁的男生，他有天带着他的女友C找我咨询来了。男生长相普通，平头，个头不高，女生一看就是那种娇媚可爱型的。整个咨询过程，感觉男生有一种义正辞严高高在上的感觉，而这个女生像是犯了什么大错的小学生似的。
他俩是发小，女生一开始没有看上男生，在高中的时候就跟别的男生谈恋爱了，也谈过不止一次了。后来高中毕业两人分开，没再联系。可是一个偶然的机会，他俩在北京再次相遇，女生那时候刚刚失恋，燃起了火花，这么着就在一起了。谈过恋爱的女生终于知道要找个踏实本分的男生了，年岁也不小了，想要结婚了，这个男生一直给她的感觉就很本分，他俩在一起后，男生确实比较体贴人，她也是感到自己很幸福，她真的很想嫁给这个男生，双方家长都知道了，也都期待着双方的婚期呢。但是婚期一再地推迟。什么原因？关于性。这个男生的观念很简单，有点像清教徒，他也有女生追，毕竟他的工作不错，挣的不少，只是他一直都信奉要把自己的第一次奉献给一个要结婚的女生。爱情这个东西确实有其微妙之处。有时候确实是得来全不费功夫。这个女生一直都是他的梦中情人，但是凭着他的长相和能力，他也只有yy的成分了。可是人生有些时候确实稀罕，等到他快要绝望的时候，这个小时候被自己yy的女生居然很快地答应他的追求了，当然，这个前提是这样的女生玩累了，想要结婚了，那就要找个踏实而且可靠的人了，这个发小不正合适吗？一拍即合！
爱情有个错觉理论，那就是我们在谈恋爱的时候都有个把对方理想化的过程，不经历理想化破灭的过程，即便结婚了，也有个破灭的过程，这也是很多人对感情的事情感到没法理解的，所以才有我的题目也是这个北大女生的感喟：我命由天不由我。只不过我把这个叙述句变成了问句，大有深意啊。
接着说这两个人的故事。他们俩唯一的分歧是男生有处女情结，男生也想自己克服，毕竟他已经爱上了这个女生，可是就是克服不了，女生呢？是真心地想要跟他结婚的，要是隔过去，她肯定是甩手而去。这个就是问题。每次一上床，男生就情不自禁地开始盘问起来：你这个身材多少男人摸过？你这个乳头被多少男人舔过？女生怎么说?女生一开始肯定是不好意思啊，笑骂着：你变态啊。可是这个男生不一般啊，就说：你说说嘛，没事的，我就好奇问一下就好了。然后女生一听这话，似乎也有道理，既然我想要跟他结婚，他对我又那么体贴，那我就应该满足一下他的好奇心吧。就随口说了一句：两个。然后，男生说：哪两个？女生有点不高兴了：你这么这样啊？男生说：好好好，两个就两个。
这看起来好像没事吧？
可是等到下次上床的时候，这个男生又开始问了：你这个屁股有几个男生摸过啊？。。。女生的模式，随便说了句：两个。。。。
这还不要紧。
我可不是在写黄色小说啊。
下面这个男生该问什么了？聪明的人开始知道后面的对话了。就开始问更隐私的问题了。比如，这个男生正要进去的时候，男生忽然间就停下来：你这个动作感觉好熟悉啊，你当时怎么就同意了呢？你是不是真的爱对方啊？女生肯定一口咬定：那就是玩玩而已啊。我对你才是真的呢。男生心想：对我是真的？那么之前她跟其他男人都是假的？是不是这是她的一种套话呢？不行，我可是把第一次给她啊，她肯定没说真话。接着盘问。。。。
有些东西我不想写了，懂得的人自然就懂，不懂的人还以为我在写小说呢。
当我们怀疑一个人的时候，其实是绝对不相信对方的话，尤其是像处女情结这种东西，是很难彻底消除的。这个男生到最后问得女生都不知道自己哪句话曾经说过，哪句话没说过了，反而给这个男生一个印象：非常敷衍，在欺骗自己。比如这个动作是跟G学的，那个动作是H学的，她是随口一说，可是这个听者一直都在像审判官似的，嗯，她明明上次说的是H,怎么这会儿变成了G了呢？她肯定在撒谎！接着盘问，下面的盘问就是：我对你这么好，你怎么能骗我呢？我并不是在乎你的非处女，我在乎的是你对我是不是诚实，可是你连这点都做不到，让我很难过。把个女生说的感到莫名的自责起来。她想：我是爱他的，我是想嫁给他的，他真的对我非常体贴，我怎么能让对方难过呢？她越是自责，就越是想要掩盖那些事情，毕竟很隐私嘛。但是越是隐私，这个男生越是要问下去。这是一个无止境的恶性循环。
所以下面是谁来咨询来了？是这个男生，他不明白，为何这个女生明明想嫁给自己，为何总是跟自己撒谎？
我就问这个女生，你怎么看你男友的困惑？
女生嗫嚅着，低着头，羞红了脸：我怎么好意思说那些嘛。他问的那么细，甚至问我的下面。。。我哪记得那么清晰啊，我就随口一句，我想满足一下他的好奇心，可是他问的越来越仔细，我就只好编了，这种东西，我当时是没有觉得怎么样啊，靠感觉嘛，你情我愿的嘛，我现在是他的人不就行了吗？
这个时候男生大声怒斥：你到底跟人家怎么做的？你为何每次说法都不一样？你不就是在骗我吗？！我怎么相信你啊？我怎么跟你结婚啊？
这个时候，女生就不发话了，吓的。
我跟这个男生说，女生每次说法不一样，并不是刻意欺骗你，是希望你到此为止，可是你没完没了地问越来越详细的事情，你觉得她没有羞耻心吗？她一开始是站在你的角度，去满足你的好奇心的。哪怕她当初是跟别的男人自愿的，但是他现在跟你了，她是不愿意提起这些事情的。你如果总是纠缠着这些细节，这个以后怎么相处啊？怎么往前啊？
他当时表示理解她为何对自己撒谎了，要回去考虑一下，是不是要跟这个女生结婚。后来我回访了一下，他说，跟这个女生拜拜了，他也感觉自己轻松多了。其实，通过这次的咨询，这个女生也大概知道了这个男生的问题在哪里了，包括她的问题在哪里了。
大家如果仔细看完这两个故事，大概就知道这个北大女生包丽是如何一步步走向自杀这条不归之路了。
我们还是根据南方周末《不寒而栗的爱情：因为不是处女，北大女生遭男友精神折磨后自杀》进行文本分析吧。
“当男友强调“女孩的第一次是最美好的东西”时，包丽曾委婉反驳：“我最美好的东西是我的将来。”然而仅仅一个月后，她的观点完全变了。”
—不管这个说法从哪里来，作为包丽来说，她的反驳是不直接的，也是没有力量的，要直接告诉对方：女孩的第一次当然是美好的，但是你现在爱的是我，还是那一层膜？你必须做出选择，否则，我不会跟你进行下去的。请你想好了。---就像我引子中说的第二个故事一样，那个女生没有上来就否定对方的不合理说法，就会导致这个男生无止境地问下去，明明是女生不好意思说那些细节，在那个男生眼里就变成了骗子。这就是认知上的差异。什么叫做沟通？你们俩如果不在一个平台，这种沟通就是无效的，悲剧就会发生。有些时候，有些人的问话就是给你挖坑，你要是往里跳，那个火坑你越是越挣扎越跳出不来。但是反过来，能够敢于这么问的人，你如果不跟他来个真正的交锋，你一开始就败下阵来了。而且奇怪的是，这个无理要求的人反而变成了受害者，就像那个第二个故事一样，那个男生就说：你干嘛骗我？我很难过。----不是女孩子骗他，而是他的问话本身就有问题。就像吸毒一样，只要你吸一口，你就死定了，这个跟你有没有定力毫无关系。如果大家带着这个视角来看包丽的自杀，恐怕就容易些。当然，有的人要问了，这种人很多，而且确实很优秀，但是那又怎样？你要的是优秀吗？如果是的话，那你就要理解，他要的是处女膜一样。正像第一个故事一样，大家想想，一个那么帅的帅哥，又是北大的硕士，他说没有谈过恋爱，还是个处男？你得反过来想，不会是个坑吗？---事实上，是个很大的坑。那个北大男硕士，整整在北大心理咨询中心咨询了10次，才理解处女膜不是他认为的最重要的，他是在等待一个幻想中的女孩，他的幻想破灭痛苦的时候，他首先找的不是自己的原因，而是女友的原因。这第一个故事的关键是，女孩还没有在情感上掉进去！这才好办，否则，就很难办。我们看到有些婚姻，明明老公一直出轨，妻子也不出轨，但是一回家就骂老公，也不离婚。这其实是一种无止境的互相指责。不做决定，也不行动，然后很多人靠着所谓的道德来维持内心的平衡，这个就是情感的一个很大让人困惑的地方。就像最近的李国庆（也当过北大学生会主席）跟俞渝的婚姻，两个人明明早就有问题了，可是还非要纠缠在一起，俞渝把死去的公公都骂了，她还自己觉得无所谓，还死赖着不离婚，还说跟李国庆有感情，没有破裂。“我最美好的东西是我的将来。”---这句话其实在告诉对方，我过去把处女膜给了别人是错的，这其实更加纵容了对方的不合理认知。之所以说婚恋很难，是因为我们很多人的思维方式充满了谬误。最直接的是武志红的“父母有害论”就是典型的错误思维模式，这种错误思维模式在我们的情感生活到处都是，说句不好听的话，全是坑。试想一下，这引子中第一个故事中女生如果觉得自己理亏的话，所谓理亏是站在对方的角度，是啊，对方一直在等一个完美的女生出现，可是他心目中的女生并不是你所拥有的，他觉得自己受伤害了，那怎么办？那就要及时提醒对方，醒醒吧，我这个人不是你想要的那种完美女孩！其实，这种女孩往往有讨好型人格，正像包丽一样，什么都讨好对方。其实，她们完全地忘记了自己的感受，比如第一个故事的女生就说了：他侵犯我的隐私权！我很生气！那请问，你为何不把你的不愉快告诉对方呢？这个是关键。什么叫沟通？这就叫沟通！沟通不是让我站在你的角度，而是首先要表达我的感受，然后你懂我的感受之后，我再试着站在你的角度，就像两个人都站在桥的一边，两个人想要在桥上见面，那就必须双方都要往前走，而不是单方面往前走，我们从包丽被叫做“妈妈”来说，似乎也证实了我的猜测，那就是我包丽是万能的，这个称之为男友的牟林翰把自己变成了宝宝，这什么关系？妈妈可不是什么都要满足宝宝吗？这是正常的恋人关系吗？就算是打情骂俏，那也是互相的吧？比如很多男友喜欢把自己当作父亲，把女友当做女儿，也就是说，这个打情骂俏的称呼也是要有角色互换的吧？而不是单单的一方面我是妈妈，你是宝宝吧？这种称呼其实对人的心理暗示非常不好。全能的妈妈，肯定不能离开，也离开不了，但是包丽什么时候享受过作为女儿的无拘无束的感觉呢？显然我们在这段感情中看不到包丽的这种女儿的无拘无束的感觉，包丽悲催的是居然还有一个是牟林翰的狗的感觉，这绝对不是什么正常的恋爱关系。当然，我们也看到了包丽对自己感情的反思，这似乎不是自己想要的爱情。包丽也反思过，他们俩人到底是什么感情？只不过她的反思在牟林翰这里全给化解了，而且是那种辩论式的化解，白马非马论，或者躲藏对方的诉求后直击对方的要害，死缠烂打，说实在的，遇到牟林翰这种人，一般女孩都是死。
“南方周末记者从一名律师处获得了部分聊天记录，包丽母亲证实这份记录是由包丽同学在女儿手机截图后，提供给了律师。在这份记录中，字里行间透露出一个发生在高校学生间的不寻常的恋爱样本。”
----我觉得不寻常的恋爱样本这个词中的不寻常很好，包丽跟牟林翰的感情确实不寻常，一个很会卖乖，很会以受害人形象出现的人，你如何辩论过他？！不太可能，就像武志红的“父母有害论”为何得到很多人的青睐？就在于这种思维模式让这种人总是以受害者身份出现的，这是人性的弱点，我现在真的不骂武志红这个人了，因为他只不过是人性弱点的代言人而已，武志红就是北大心理学的牟林翰。不是武志红就是李志红，就像我分析的手法跟很多人不一样，不是上来给本案贴个大标签，牟林翰是个PUA者，我一开始还以为牟林翰真的上过PUA者，后来查一下，根本没有牟林翰上过PUA的证据（当然现在从某个渠道知道他在中学期间曾经关注过PUA，但这不代表他上过PUA培训班，这个大家往后慢慢看，而我觉得PUA的典型代表就是翟星星，她真的上过PUA培训班，可想而知，她有多么的恶了，即便这样她逼死了苏享茂，法律也对她无可奈何），而且从我现在的分析来看，这类人甩锅能力超强，大家还记得最近闹得沸沸扬扬的家暴者沱沱总是把自己当做个受害者形象：几次离婚都是别人的错，这个网红宇芽之前把沱沱想的那么美好，这种人为何离了几次婚，还有人敢往前冲？因为她们看到的是表面，她们想看到自己想要看到的，比如这个宇芽之前觉得这个沱沱那么美好，可是真的生活到一起后，有个细节，其实这个沱沱对自己的家人并不好，跟沱沱在公开场合中宣扬的完全不同，这个时候沱沱想到的是什么？想到的恐怕更多的是：嗯，这个人也有缺点，谁没有缺点啊？有缺点不是很正常嘛？但是这个网红宇芽，就从来没有想过这个问题：这个沱沱在网上把自己打扮的那么孝顺，其实原来就是一种欺骗啊。如果沱沱想着这个男人是靠着粉饰跟你过一辈子，你不害怕吗？只有这个男人明明没有离婚却忽悠你离婚了，你沱沱才觉得是骗吗？我这里不是指责沱沱，而是说，很多的生活细节都可以让人足以保命的，大家再看看沱沱的微博，大部分都是在秀他如何牛逼的，如何受到众多女粉丝欢迎的，那请问你这个宇芽是如何看待那些比你还小的少女们受到你的所谓男友的欢迎的？你宇芽命好？----说句不好的话，很多人之所以那么擅长欺骗，很大一部分原因在于人们喜欢被骗。不总是找找自身原因，出了大问题，把锅甩给别人，像沱沱这样的主，即便关了几天，对他来说，有何影响吗？还不是照样有大批的女孩子向她表忠心吗？！
没有过程精品，就没有真正的精品。这句话也适用于我们的婚恋情感世界。
《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》这篇文章作者把不寻常的恋爱样本故意引导到字母表上面，这真的是一种投射啊。我一开始根本没有在意这个字母表的问题，在我的眼里，字母表根本就不是问题，请回到这个不寻常的恋爱样本的本来涵义中来吧。谁在甩锅？谁在接锅？谁是武志红的父母有害论的好孩子？谁又纵容了这种人？
我想，这个包丽自杀的目的就是为了把这个牟林翰搞臭吗？搞臭一个人很容易，就像大家都知道胡兰成是个花心大萝卜，可是胡兰成却在台湾很受欢迎，有女孩专门说那个胡兰成就是她心中的偶像。
如果我们有办法把牟林翰这种人的真实面目搞清楚了，遇到这种人我们该怎么办，别变成第二个包丽，这是不是包丽的本来含义呢？
“2019年10月9日下午6:18，药送至包丽所住旅店房间。
服药轻生之前，包丽先后向两人发了微信。
第一个是母亲。包丽母亲说，自己的一个朋友下午曾误拨了包丽电话，她当时没有听到，后来回电也没有通。她在微信中问母亲，那位叔叔找她有什么事。母亲了解后告知女儿没事，包丽没再说话。”----这段话我特意拎出来，就在于，请问，这个朋友怎么会有这个包丽的电话的？包丽临死之前，还记得要把这个未曾认识的电话特意找包母问一下，我觉得她是一个很懂得负责任的人，就是说她其实在寻找一个留下来的理由。我这里不是说这个朋友怎么样，而是说，包丽其实临死之前还是有一丝的期待的。
“第一条：“此生最遗憾的事情莫过于此了。”
第二条：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”
牟林翰似乎感觉到事态严重：“妈妈（注：他这样称呼包丽）你在哪里，宝宝好想你。”
包丽回复了最后一条：妈妈今天给你谢罪了。”
---说实话，这第一条我没看明白，包丽说的此是啥意思？指的是自杀这件事情吗还是其他？这第二条，我的理解是包丽已经抑郁了，一个抑郁的人才会如此把自己贬的这么低，根本看不到自身的优点，一叶障目。而这个熠熠闪光的词，恰恰反映了是牟林翰带给他的错觉，当然这也是牟林翰长期刷锅给包丽和扮演受害者形象所带来的。第二条还反应了双方的不正常关系。这个妈妈称呼恰恰反映了牟林翰的一种不自觉的意识，那就是他那时候还把自己当做一个孩子在看待，这其实是一种长期模式所带来的弊端。妈妈（包丽）觉得已经养不起孩子了，要跟这个世界再见了，那么孩子再称呼这个妈妈，就没有了意义，如果说，牟林翰称呼包丽改称为宝贝或者亲爱的，或许还有救？但是妈妈这个称呼被牟林翰称呼习惯了，这才是可怕的地方。这第三条，恰恰验证了我刚才的分析，那就是包丽把自己扮演的妈妈角色扮演到底，换句话说，她已经被深深地套在了她身上的一个另外身份里了。这几乎就是一个死结，那就是一开始两人的角色扮演到包丽临死时都没有变，严格意义上说，这不算正常的恋爱。有人说，牟林翰是对包丽精神控制，我倒宁愿说牟林翰对包丽进行催眠，或者说是一种家庭塑造。
“包丽母亲说，出事两三天后，在医院走廊，她问牟林翰那天是不是跟女儿吵架了，牟林翰突然失控，用手抓住她的双臂朝她吼，说她女儿是个骗子，先前有过男朋友，不是“洁白之身”。
“我说如果你接受不了可以分手啊，他说我分不了啊，因为我现在爱她，哪怕一小时她不在我身边，感觉生活都没有什么意义。””
----这段话很精彩，也很重要。应该是这个未来的丈母娘和这个牟林翰第二次见面吧？（第一次见面应该是包丽领着牟林翰去包丽的家见包母，当时包母很满意这个未来的女婿）没想到第二次见面就变成了这样了。牟林翰在吼什么呢？其实，这个处女情结在牟林翰心中始终阴影不去，正像我第一个故事一样，那个女生如果不请教我如何对付那个有着严重处女情结的男友，还不知道咋的呢！一个人在情绪失控的时候才能反映出他内心里真正的心里活动。就像我最近看的一部电影，《全民目击》中的孙红雷扮演的富豪林泰在法庭检察官逼问情急之下说漏了一句：我迟早被你害死在那面墙下。这堵墙其实就是这个案子的关键。而牟林翰至今都不觉察是自己使得包丽变成一个他所认可的人（常人说的改造成自己想要的那个人），可以从某种意义上说是一种认知偏执，这个在情感领域里非常常见，即我认定你是这种人，你不是都是，所谓说你是不是也是。到今天为止，牟林翰还认为自己是个受害者，是因为包丽骗了他，他才有权利做很多东西让包丽做所谓的去脏化（非处女就应该亏欠于他）。这里不能不想到我引子中第二个故事的那个男生，他认定了这个发小女生不爱自己，他觉得自己为爱守得住所谓的处男之身（他的潜台词是那么多人都不是处男，我就是处男，实在是稀缺资源），她谈了几次恋爱，他觉得自己亏了，他一定要找到心理平衡，这个心理平衡，就是他不停地套话这个发小，而这个发小根本不知道这个男友的处女情结有多深，大家可以看看两个故事，什么叫做真爱？第一个故事中的男主角也是处女情结很重，但是最终为了走出自己设定的樊笼，而去做心理咨询；第二个呢？至少想着求助于心理咨询师，结果虽然两个人分开了，但是他的心里也释然了。我写出这些，再看包丽和牟林翰之间的故事令人唏嘘不已，这两个人的解决方案是牟林翰至今不认为自己有问题，还是把自己当成一个被骗的受害者形象，而这个包丽也是长期的抗争，最后不求助外界尤其是专业人员最终走向了绝路。
我们再来看包母对牟林翰的对话，很有意思：“我说如果你接受不了可以分手啊，他说我分不了啊，因为我现在爱她，哪怕一小时她不在我身边，感觉生活都没有什么意义。”----作为包母来说：“我说如果你接受不了可以分手啊”这句话谁都能说出口，但是这个效应多大呢？这显然是一种不了解女儿的恋爱状态的人所说的话。“他说我分不了啊，因为我现在爱她，哪怕一小时她不在我身边，感觉生活都没有什么意义。”----这句话很关键。这恰恰是让包丽也不明白的东西，那就是你分不了，跟我女儿有什么关系啊？你分不了就要把我女儿送上西天吗？你爱她？你把她爱成了地狱了？你能不能也去地狱啊？你不是爱他吗？她人都走了，你是不是也要一起跟着走啊？她不在你身边一个小时，你都受不了？那好，我女儿都多久不在你身边了呢？你不还是好好地活着吗？我女儿是你的还是我的啊？我怎么听着感觉不是我的女儿，反倒是你的什么人了？我女儿走了，是不是可以要求你来我们家打工啊？做个陪伴啊？我女儿的死跟你一点关系都没有吗？！
----也许有人说了，我这个人站着说话不腰疼，这还真的不是，其实，这段话，完全在不了解女儿跟牟林翰详细聊天记录之前就可以说的，也就是如果是我的话，我直接就怼回去了，哪怕我对自己的女儿之前怎么跟眼前的男友具体怎么谈恋爱的！但是遗憾的是，我们没有看到包母如何应对这个牟林翰的后面对话。我想，这个包母也是无力抵抗这个牟林翰的辩词的。作为一个正常人，面对自己的亲人死去，并不想听到对方的任何辩词，包母可以直接告诉牟林翰：在我女儿死亡面前，你觉得还是受害者了？你赶紧给我滚！----这其实就是在教育牟林翰。那么作为一般人都有的愤怒，包母都没有，各位想想，包林如何抗争得了这个伶牙俐齿的牟林翰呢？就像为何是我反对武志红的父母有害论？----因为父母有害论恰恰反映了大多数人把问题都往外推的思维习惯，武志红能不火吗？而我学会的是丁是丁卯是卯的分析方法，这在教育孩子方面也是一样。这也是人的一种高级思维能力。武志红们显然不懂。武志红的粉丝要的是为他们出气的一个理由，而不是要解决他们自身的问题。我们这个社会就是如此：出了问题，都是别人的，谁能帮助自己找到为何受伤的理由（不能包括自己在内）谁就是干爹！这个包丽为何当了牟林翰的妈妈？妈妈不就是要包容孩子嘛？孩子错了，现在很多家长都认为自己是错了，自责起来比孩子们还要厉害。这里我想起了一个个案。该个案看起来是一个老公出轨的事情，但其实来访者却说，她不单单是为了老公出轨而来的，更重要的是她的孩子已经跟父亲学到了一样的模式，那就是他的错都是别人的，伶牙俐齿不比牟林翰差（牟林翰们太多了，防不胜防！），她非常担心这个孩子的未来。说实在的，这个母亲令我很尊重，为何？因为大部分女人都是因为自己受伤才来做咨询，而她看到了更多的东西，那就是自己的儿子已经学会了像父亲一样的撒谎成性！恐怕更多的人还处在只要有本事就可以不择手段的阶段吧？
“2018年2月与中学同学黄铭瑶的一次微信聊天中，包丽曾提及自己喜欢牟林翰的原因：一切都太合适了。”
---这句话关键词是太合适了。人们追求爱情不就讲究个缘分吗？为了自己梦中的爱情，人们总是找出各种理由来欺骗自己。但是包丽从未想过这个牟林翰就是一个大坑！她很开心地跳进去了，只是当她想要跳出来的时候，已经完全没有能力跳出来了。这个包丽对牟林翰的认知多么像这个沱沱啊？大家好好看看这个宇芽对爱上沱沱的赞美之词，恐怕是我认为的最优雅的男人了，一切都是按照一个少女幻想来的。为何说牟林翰不是PUA？就在于牟林翰根本不需要PUA啊，他自身的表现就可以迷倒一大片啊，就像沱沱迷倒了多少少女？包丽曾称牟林翰是“北大刘昊然”（刘为演艺明星），现在有网友说，这个牟林翰哪里像刘昊然？这充分说明“情人眼里出西施”啊，也更加说明了这个包丽对于牟林翰的爱情错觉，跟正常人没有两样，只不过恐怕要更加地厉害些了吧？所谓希望越大，失望越大吧？这种感受又有多少人去体会呢？
“不过，在学生会共同工作期间，包丽就意识到牟林翰脾气不好，后者回应她说，自己的脾气“从来就没好过”。
在今年2月初与黄铭瑶的聊天中，当时已经与牟林翰恋爱半年的包丽，说牟喜欢打架，最喜欢的电影是黑帮片，性格“很像那种会家暴的”，“每次生气都超恐怖”。
“家暴也太惨了吧，爱你的人怎么会忍心下手？”黄铭瑶对包丽说。”
---这段话非常有意思，既然在学生会工作期间，包丽就意识到了牟林翰脾气不好，而且牟林翰也已经承认了“从来没好过”，那请问，这个包丽是不是跟牟林翰恋爱稍微有些心理准备？还是会说，像很多女人不相信自己看到的一切，期望自己能够用尽力气改变一个人（正像牟林翰一直都想把包丽改造成他自己认为的非处女有罪人格？）？但其实，改变一个人有多难吗？从这里我们可以看出，这个包丽其实也是走投无路了。这就是这段不寻常的感情的一个悲剧潜在因素吧？还是在这段的后面，““家暴也太惨了吧，爱你的人怎么会忍心下手？”黄铭瑶对包丽说。”----包丽的朋友是很关心这个包丽，也明确地说出了，爱你的人怎么会忍心下手？但其实，很遗憾，我们没有看到解决之道。再说了，这个黄明瑶也没有专业的方法去帮助包丽啊。举个例子，像最近闹得沸沸扬扬的疯狂英语创始人李杨的妻子Kim 公开秀这两个人的复婚，七年前,Kim公开宣称李杨有家暴，Kim是利用了媒体资源最后让李杨道歉的，而且在七年后两个人又复婚了。这充分说明了清官难断家务事的特点。面对一个充满了戾气的牟林翰，包丽在想什么？靠的是忍受吗？
各位想想，一开始牟林翰对于未来的丈母娘都包丽快要死亡的时候都敢放肆，“她问牟林翰那天是不是跟女儿吵架了，牟林翰突然失控，用手抓住她的双臂朝她吼，说她女儿是个骗子，先前有过男朋友，不是“洁白之身”。
”---这么一吼，确实也把这个包母吓倒了，包母还在那里理性地跟这个未来的女婿辩论，这只能反映两点1.牟林翰不是一般的情绪失控，类似于边缘型人格障碍2.包丽和母亲根本不是这种人的对手，根本控制不住这种人。牟林翰的行为特征像是李扬在Kim通过媒体公开李扬家暴之后宣称要杀了Kim一样。这就是牟林翰这种人的可怕之处。但显然，我们看到的这个包丽采取的方式一直都是错的，什么叫做对的？那就是赶紧跑或者说求助于专业人士，可惜的是包丽对这两点毫无警觉。肯定有人说了，包丽一直都想跑，想要分开，可是为何以自杀方式结束呢？其实，这个逃跑的过程充满了曲折性。就像宇芽在曝光沱沱的视频中所说，她也想躲开，可是感情这个东西牵扯着她，让她举步维艰，犹犹豫豫。这个地方，我想强调的是，一个女人一开始对一个男人充满了幻想，要充分意识到这个幻想的破灭，其实是很难的。这个才是真正站在受害者的角度思考问题的。
我有个来访者，从一开始咨询，我就跟她说，你老公根本不是因为你这个人而跟你结婚，她是不相信的，她觉得她看到的一切她老公都是真心爱自己的，我说：“你看他爱你，怎么你抑郁了？你抑郁了，他是怎么甩锅的？他说，我没抑郁，你怎么抑郁了呢？她没话说了吧？再说，你跟婆婆有矛盾，在发生冲突的时候，你求助于老公，老公说：你看，你跟我搞不好关系，你跟我妈妈也搞不好关系，你跟谁能搞好关系？这下你又懵逼了吧？当然，你老公在丈人和丈母娘面前装作大尾巴狼，自己的父母也是站在老公的一边，请问你这样的人怎么能不抑郁？”因为我的来访者不相信眼前的这个男人是因为她的父亲的身份（是个有权势的人）而对她好的，她倒是一个处女，情窦未开的人，可是她这一锤子买卖（结婚）就做砸了。而且现在已经有孩子了，如何离婚？真的很麻烦啊。
我的意思很明确，我们要让一个人身处其中的人能够看清事情的真相，是非常难的。再说一个在心理咨询界非常常见的一个现象，那就是有的女人明明知道自己的父亲被酒害了一辈子，醉鬼的人生能够好到哪里去？她也非常清楚醉鬼是最不遭人待见的，甚至在她年幼的心灵里早已经下定决心，今生绝不嫁给醉鬼。但是事实上，会发现有些女孩非醉鬼不嫁！这似乎非常矛盾！一般人根本想不通啊。但其实，这里面的深层次道理就在于，这种醉鬼的女孩往往在心理面有个结，那就是她过去没有办法改造当酒鬼的父亲，但是她长大了，她成功了，各个方面都有很优秀，她觉得她有办法来改造一个酒鬼情人。酒鬼并不是什么时候都很差劲，其实，这种人只要不喝酒，就非常好，甚至超过一般的男人。但是一旦喝酒了，这个人就像换了个人似的，我在北大六院进修的时候，就参加过一个酒瘾治疗班，我只是观摩啊。这些酒瘾患者都是在不喝酒的状态下进行治疗的，跟正常人没有什么两样，甚至这种人比一般人还要客气，这些人在喝酒前后反差太大，没有经历过的人是没法理解的，更何况共情体会了。这里面有个酒瘾患者，在大年三十为了喝酒，愣是把女儿准备上学的钱用来喝酒了，把女儿的学习给耽误了。然后呢？这个酒瘾患者一旦清醒了，就会跪求女儿！说自己不是人！甚至还扇自己的嘴巴！请问，一个女孩子如何理解这种事情？没法理解！母亲也是被这种酒鬼打得鼻青脸肿，甚至有的母亲还要女儿去原谅这种父亲！这种母亲根本没有想到，其实这个请求女儿原谅父亲的做法，恰恰是在纵容这个父亲的喝酒行为！问题是反反复复的，是这些酒鬼根本无法控制的行为！这才把这些酒瘾患者当做一种精神病态送进了中国最好的精神病医院，在专业的医生这里，他们是很难对付的，有的人来来回回的几进宫！别看他们在治疗班上发毒誓说回去后绝不喝酒了，但是一到喝酒的场合就架不住别人的劝，就又喝起来了。否则，怎么会有这么个酒瘾患者这个说法呢。这是全世界通用的。我的父亲也喝酒，但是绝对不会像这些酒瘾患者一样，没完没了，根本控制不住自己。如果不参加北大六院的培训，我是根本想不到世界还有这个酒瘾精神疾病的。
写到这里，我觉得包丽所受到的折磨倒不是这个牟林翰有多么的精神疾病，而是包丽所遇到的事情，她没有办法去表达清楚自己所受到的罪，那种难过劲头，她没有找到一个正确的解决方案，而是一步步按照顾自己的想象去解决，就像一个羊冲入了一群狼，那后果自然是悲剧了。
““家暴也太惨了吧，爱你的人怎么会忍心下手？”黄铭瑶对包丽说。”
---这段话恰恰在这里断了片啊，是啊，爱你的人怎么会忍心下手呢？这个道理谁不懂呢？但是又有谁能真的抽身而出呢？作为这个包丽的朋友，又不是专业人员，她该怎么帮助这个包丽呢？黄明瑶能够直接对包丽说：你要如何如此这般的做？打个比方，我有个朋友是中学老师，她明确地说，她是能够看出有些孩子有心理问题的，她就试着跟孩子的家长说：你们家孩子好像不大对劲啊，要不要去看心理医生？各位猜猜家长什么反应？嗯？我们家孩子有问题？你一个代课老师教好你的课不就完了吗？无非是我们家孩子学习成绩不好，你就说我们家孩子有心理问题？！那种鄙夷的眼神让我的朋友感到特别悲凉。就像我们在七年前大家都在骂李杨，不是个东西，对一个美国老婆家暴，但是七年后这个美国Kim公开高调地宣称我永远爱着李杨！---各位是什么感受？---Kim是个戏精啊，永远都是求关注的啊。Kim,你跟李杨好了，谁也没有说不好啊，干嘛那么高调地宣称啊？真的把自己当作新闻人物了吗？你忘了七年前的你和李杨是什么样的了吗？你忘了是不是别人也跟你一样应该忘了啊？我的感觉很恶心，不知道各位什么感受？
“他建议包丽多找校学生会的人“聊”，并给出了具体的策略：和对手聊，要“表现得越蠢越好”，“见（学生会）主席们”，则“一定要好好表现，最真诚地去聊”。”
---要说“一切都太合适了。”这不就是很合适吗？那时候的包丽如何在北大这种经营场所所向披靡？还不是要靠别人提携吗？这个时候牟林翰就出场了啊，那些工于心计的技巧牟林翰不全都交给了包丽吗？对于这些方法，包丽是不是照单全收？
“还有一次，得知包丽要去见一位与自己存在过节的学生会干部，牟林翰建议包丽在跟他聊的时候“想办法加一句，牟林翰总是说你是他在学生会最对不起的人”，并且强调“要加得自然，真实”。”
---这是很重要的一段话，那就是包丽根本不懂什么叫真实，什么叫自然，在牟林翰眼里凡是能够打败对手的手段都是恰当，无所不用其极。牟林翰是如何控制别人的？这也是很多所谓的权势人物就是这么干的，这些人手里拿着一把刀，想杀谁就杀谁，无形的刀，刀在别人手里，如果你自己没有自己的刀，哪天你曾经喜欢的刀，就会反手杀了你。
“在竞选的同时，包丽还操办了北大最大的文艺活动“校园十佳歌手比赛”，并拥有决赛部分门票的分配权。牟林翰指导包丽用好这一资源，送票给能够影响选举的人，以“广结善缘”，且要把“话术用好”，“让那群人（指可以影响选举的人）感激涕零”。”
----这里其实已经充分展现了牟林翰之所以在很多人眼里成功的秘诀了，那就是话术运用得好，自然一切都是按照自己的意思去做的。这种能力更多的是受家人的影响，也有可能是在专门的场合学来的，但是显然在工作（学生会）场合，牟林翰就开始娴熟地运用了，这恰恰说明牟林翰没有专门学过PUA,因为PUA是专门用于泡妞的。但是各位有所不知，这种利用话术，明明是有自己的私心，却打着对别人好的旗号，恰恰是很多人的伎俩。满满的套路啊。由此可知，在情感市场上，这个牟林翰也是这个套路，他哪里需要跟PUA学啊！技巧如果没有真心，那就是恶人，如果利用“真心”欺骗别人，这种人就是恶魔。只不过在大众的眼里，这种人是好人，是成功的人。作为一个小姑娘，包丽哪里懂得这种东西啊？各位看看啊，这个牟林翰后续的跟包丽的交往，全是这一套东西，全是官场权谋之术。大家别忘了，很多皇帝都是死在太监手上，为何？这就是人性的弱点嘛，誓死进谏皇帝的人有几个好下场？当然了，我们看到这个包丽在后面的描述中也有过她的困惑，只可惜这个困惑也是被牟林翰忽略过去了，这个牟林翰的忽略其实也是他的一个辩论技巧，即我不能回答的，再回到你必须回答的。这个套路实在是太深了。说他的父亲是个高官，一点不假。说到这里，有个细节很有意思，在牟林翰出事之后，他的同学分成两派，他曾经有恩的这些人全力为牟林翰辩护，而还有一部分同学就极力贬低这个牟林翰，为何？这个还真是不冤枉牟林翰。这种人总是把自己所谓的小聪明放大，一切以现实为基础，以表象为基础，一切成功了，就觉得别人不行，但是世界上还有一种人，不是比不过他，而是早看出了这种人的伎俩，做沉默的大多数人，一旦此人出事了，那肯定是要出手的
。说北大是个名利场，恐怕很多人不信。但那里面的刀光剑影，你能感受得到，好像又说不出。大家看看《让子弹飞》这部电影，很经典的，比那些武侠小说对人生的思考有用的多哦。
“然而此举却引出事端，有学生在北大校园网上公开质疑，包丽面临舆论压力。事情发生后，牟林翰给包丽打气，表示如果追究责任，自己“背全锅”，“我无所谓，老子是分管主席我怕他们？””
----这段话非常精彩，精彩的地方就在于这种人并不是无情无义的人，他有点像宋江，好像把大家聚在一起，共谋大事，出了事，都由大哥顶着，但是恰恰是宋江最终把那些兄弟们送入了断头台。在这些人眼里只有成功与失败，没有所谓的尊重和尊严。这个牟林翰很像西红柿，西红柿也在一些城市做了一些事情，但这个人其实非常可怕。历史已经作了非常好的论断。但是作为一个小姑娘的包丽哪里懂得这些非常深的套路啊。就像我在《华科研究生自杀的背后----半个社会人要看清人际关系的本质》里这篇文章中所写的，这个陈泽明根本不懂得研究生和导师之间的根本利益关系，他完全按照自己的想象去度过他的研究生生涯，换来的是一场自杀，一场轰轰烈烈的自杀，但是又怎样呢？官场有官场的规则，高校有高校的规则，哪里都是游戏规则，否则，为何数理化都是专门的学问呢？这篇华科文章得到了很多网友的称赞，就在于文章揭示了高校研究生和导师之间的本质的一些东西，只不过这个陈泽明一直都在否认这个游戏规则。向日葵往哪里转？太阳！回头说，这个牟林翰真不是一般的人，学习不错，而且还挺有义气，那就是不怕背全锅！至少他口头上说的像个男人，不像武志红弄出个“父母有害论”，害死了很多人，耽误了很多年轻人，还死不承认，那个北大吴谢宇弑母的理论根据就是父母有害论！而这种义气恰恰是打动包丽的。所以我再次强调，牟林翰不是PUA,道理就在这里。这个义气是不是有点像最近闹得沸沸扬扬的法子英和劳荣枝杀人大案中的法子英？他在临死前打听到了劳荣枝在他的故意欺骗下逃脱后露出了笑容，这个笑容就是对劳荣枝最好的回馈。很多人都觉得劳荣枝怎么可能爱上这么个长得不好看，而且坐过牢，学历小学文化的人呢？女人只在乎对自己好的人，而根本不看这个对我好的人是如何通过什么正当的途径对她的好的。
我们看这个包母是怎么问包丽的？“自己平时也曾问过女儿，“牟林翰对你好不好？她说好，我说真的吗？她说真的，我说对你好我就放心了。””---包母就知道一个男人对自己的女儿好不好，根本不问，这个男人哪里对你好了？从这点来看，这个包母对于感情是比较糊涂的。这也是很多家长为何现在对自己的孩子的感情掌控不了的一个原因。很多家长都抱怨根本管不了自己的孩子，只要不出事就好。其实呢？这跟家长不知道如何有效地管理孩子有关。翻来覆去地就知道问那几个问题，不是以一种真正关切的方法去关心，而是以一种非常粗放的形式去管理，这个当然是非常错误的。
写到这里，我想起一个个案。该来访者A是我的一个来访者B介绍的，她俩是闺蜜。既然是闺蜜嘛，大家都互通有无，包括最隐私的去说。当然这里要补充的是，有些闺蜜其实根本不了解对方，这是一种互相利用的关系。有天B给我打电话，说她的闺蜜A要自杀，把她吓死了，希望这个A找我咨询，因为B在我这里咨询过，效果很好，她也是因为失恋而找我的，她根本想不通，为何那个当初自己看不起的男友，后来居然把自己甩了，越想越生气，而且越想越想不明白，才找我的。我就等着A来找我咨询吧。
后来A真的来找我了。事情是这样的，A是一个刚毕业的女大学生，在一家公司上班，她是前台，长得自然不错，也有很多男生像苍蝇一样追她，甚至有个同事天天送花，把她烦的不行，因为她不喜欢这个男同事，可是又不能直接说，你滚吧。所以她天天就收到一捧鲜艳喷香的花。后来他们公司来了个新同事，就是后来的男友C。那时候，这个C还有一个女友，正在闹分手，C从来不避讳这个问题。C一直都很关心A，但是从来不靠送花，一直保持着联系，后来有一次，A加班很晚，这个C就一直在外面楼下等A,在公司里等不是被人发现不好吗？（这个人估计现在很多无脑人又说他是PUA了）哈哈，心机婊啊。等到晚上八点A下了班，到大街上正要准备坐车时，这个时候在马路牙子上发现了C,C装作巧遇，哦，原来你也在此啊（这不就是很多人眼里的缘分吗？！）。A本身对C也有一定的好感，结果这个C说了一声，冷不冷啊？把个A感动的，C直接抱着A就啃了起来。这么着，两人就搞在了一起。那时候，这个C正在闹分手的女友还打电话给A,让其滚蛋，这个C倒好，说是要管管女友，可是真正掐起来的是这个A和C女友，两个人掐起来不亦乐乎（我不能教大家这些东西，所以很多细节我全省略了。PUA会教你这些东西？那些PUA就知道教你把女人当作黑洞来使用！）。可能是A真的付出来了吧？也许是把所谓的好货（C有女友，女人觉得抢来的都是好货？这跟女人是马云的好主顾一个道理吧？看看，商场和情场统一了吧？！）得到了吧？反正这个过程A是越来越爱C了，等到把C女友干掉后，两个人正式谈起了恋爱，而且开始谈婚论嫁了。这里是关键。A家里是公务员，工资不高，但是家里有好几套房，北京二环就有一套，家人要求只有一个：C必须有一个独立的婚房。C呢，家里确实有一套比较大的房子，也说是他应该继承的，但涉及到家里的复杂因素（比如他有个母亲，母亲既可以从家里退，也可以不退，而且即便结婚，大房子也不可能马上给C单独用，也就是从法律上是属于C的，但是问题远比真正独立的拥有差太远，至少这个爷爷奶奶没有死之前，就不能独自拥有吧？），事实上，这个房子根本不会在短时间内被C单独拥有，但正处热恋中的A哪管得了这些事啊？就跟父母说，C拥有一套独立的住房了。A的父亲不是公务员吗？正好是警察，怕自己的女儿吃亏，被骗，结果通过内部联网一查，发现这个C有点撒谎，这下本来A的父母就不同意这个婚事，觉得这个小伙本事不大（就是个本科），油嘴滑舌，乘此机会就开始干涉A的婚事，A一想，好啊，这个C原来在婚房这件事情上你欺负我啊？那就开始跟C纠缠起来，她纠缠的目的并不是不想结婚，而是说C让A在自己的父母那里很难堪。两人拉拉扯扯，就纠缠不清了。写到这里，大家可能就明白了，这个包丽和牟林翰之间的破事了，牟林翰根本不想跟包丽断掉，但是呢，就是想要在心理上占平衡（就是处女情结！他否认没用的！他觉得自己最应该得到最完美的女人！），所以这个牟林翰永远都是嘴巴上不饶人，甚至是毒舌，一开始包丽也不想分，可是中间拉拉扯扯的，搞到最后实在是分不掉了，皮掉了。这个过程跟我的来访者A和C完全一样。
最后一次，为何成了一样的自杀呢？原因是A不是要C拿到独立的房产证吗？这个时候C才了解详细情况，根本马上拿不到房产证，好像还是集体户口，其爷爷是个不大不小的军官，还没买下来，但是只要出少部分钱就能拿到房本了。爷爷奶奶和母亲都答应这个房子属于C的，但是根本拿不出来这个房本，而没有这个房本，A的父母是根本不会让A嫁给C的。就这么拉扯着。两人最后闹掰了。当然也不止一次闹掰了，我说的是最后一次自杀的闹掰。
A最后以自杀这种方式要挟C,看C到底是不是在意这个A。写到这里，我就觉得包丽在临死之前还问那个包母的朋友打给包丽的电话，到底是哪位（包丽并不知道是谁，这证明包丽还真的不想死啊。可惜吧！）
A以最后一次见面为由，告诉C咱们见一面吧。C说，你都嫌弃我撒谎了（很多时候，这个撒谎说不清楚，比如男人习惯打包票的事情，但是实际上操作起来很麻烦，比如这个房本，真的拿到没有那么容易的），我也暂时拿不出来房本，你们家人又不同意咱俩结婚，咱俩不是闹了很多次分手嘛？你干嘛还要见面啊？
A说，就见最后一次面。以后真的谁也不打扰谁。（这个话术真的很经典）
C说，好吧。就见最后一次面。
A那天打扮的漂漂亮亮的，自己租了宾馆，悄悄地等待C的来临。（干嘛租宾馆，不是很明确吗？！）
C来的时候，一本正经的，就问A什么事情吗？
A表示很想他，希望彼此再给个机会，不要就这么断了。
C说，我们之间拉拉扯扯的太多了，本来我的母亲（他的父亲早离婚了，早就娶了新的老婆了）对你印象不错的，但是现在咱俩闹到现在，我母亲对于咱俩的前途也不看好，咱们俩就此打住吧！---说着就要走，那A哪里愿意啊？就求C不要走，可是最终C还是走了。她哭的要命，后来她一想，这下彻底完蛋了，就把带在身上的安眠药吃了很多片，想要就此远离这个世界，失恋其实很痛苦的。她在药力发作的期间在迷迷糊糊间想起了我那个来访者B,就给B打了一个电话，说自己要死了，再见，大致意思，这下把我的来访者B吓坏了，就赶紧问了她在哪里，赶紧冲了过去。B到了A那个宾馆房间里安慰了一下A,让她不要走这条绝路，还好，吃的安眠药还不多，靠自己洗洗胃就好了。
这不后来，我的来访者B就给我打电话，因为她发现这个A根本不可能马上从失恋中走出来，所以想到了我。
面对A,我问：你当时为何不给家里人打电话啊？
说到这里，A哭了，我不敢打电话。你可不知道，我妈看我可严了，从小到大，只要有一个男生的电话她都要问无数遍，所以我从来不敢当着父母的面接男生的电话，更何况男友的电话了。
我后来又问：你这么做，想过后果吗？
她说，没想过，我心里想着是，如何把他挽留下来，父母不同意是父母的事情，但是我跟他之间是我们俩的事情。
具体咨询过程我就不多说了。我要强调的一个点是后来这个C母也去了宾馆，因为她后来给C打电话，告诉C自己吃了安眠药，让C来一下，C不敢自己来，C让母亲来了。C母后来也跟A推心置腹地跟A交流了一下：你看，你父母是根本不同意你跟我儿子结婚的，所以才这么刁难我儿子的，我一开始也很看好你，可是这么扯下去，都影响了双方。与其走不到一起，长痛不如短痛，我儿子都不敢见你了。----然后，C母还跟A分享了她的婚姻失败的教训，算是推心置腹吧。一句话让A彻底死了心。因为A深深知道自己的父母是不可能同意她跟没有房产证的C结婚的。
其实，我想强调的是A之所以临死前不给父母打电话，在于A宁愿去死，也不愿意跟父母求情，那是一个对她来说不可能的事情。而且要命的是，关于女儿的恋爱，A的父母对其看的太严了，以至于到了快要结婚的时候女儿才不得不通知父母（毕竟要拿房本），这个时候父母怎么办？---这个事情，在现实生活中非常多，这就是我所说的家人在孩子的婚恋方面毫无作为，任其发展。包丽倒是把牟林翰带回了家，但是显然包母对于男人不了解，只是问问这个女儿，他是不是对你好？---具体好在哪里？包母显然没有办法指导女儿，什么样的男人可以嫁？什么样的男人是给男人带来真正幸福的？事实上，女儿的回答也是很敷衍的，什么叫敷衍？其实，包丽早就知道牟林翰脾气不好，可是女儿的回答非常勉强，真的好？---换句话说，母女俩的对话一点没有深度！这个包母给我的整体感觉是对感情毫无掌控力，这从后续的一段话中可以看出：“看了上述聊天记录之后，包丽母亲才想起来，在家期间，包丽有一次问她：妈妈，有一个同学，她跟男朋友分手，男朋友说要自杀，这个问题怎么解决？”-----换句话说，有时候，孩子们并不是不想请教父母，而是给了父母太多的暗示，可是父母们往往都忽略了。父母们关心的是什么？“她说，在包丽出事之前，自己已经为她预存了一笔钱，准备让她将来出国读书的。”---这让我想起了李跳河自杀的李心草的母亲也是一样，早早地为孩子准备了房钱。好像父母就是钱袋子。这个真的是时代的大悲剧。我们看最近闹得沸沸扬扬的劳荣枝案件，如果要知道那个时代的背景的话，人人都在捞钱，都想下海挣大钱，那就可以理解为何劳荣枝与法子英为了钱而杀人如麻了。一切以钱为中心，包括有人采访劳荣枝家族，劳的父母对劳的管理就非常少，反正一直以来劳荣枝都很优秀，后来劳因为跟了这个没有学历已婚的法子英，其父母都毫无掌控力，一句话：儿大不由人。现在这个时代演变成了什么？父母最关心的是孩子有没有钱！没钱，妈给！累了吗？吃点好的，没钱？妈给！租房子，没钱，妈给！买房子，没钱，妈给！----等等不一而足。孩子跟父母之间的纽带慢慢地就变成了钱的关系了。写到这里，我很无语！
后来我跟这个A说，第一，你不能靠性（那天她想跟C发生关系，挽留对方，只是C比较聪明，不上路）来维持两个人的关系，这是非常错的。第二，有什么大事，都要跟父母说，父母表面上不同意你跟这个C结婚，但其实，如果你觉得你非他不嫁，父母又能怎么样呢？A说，知道了。
当然，这个包丽案子还不太一样。我们继续往下分析。
其实，我刚才的案例还能说明一个问题，那就是一个女孩是如何爱上一个男人的？其实很多时候都是通过一个具体的事件而打动对方。就像这个A一样，明明她有很多男生追，可是她觉得那些男生不符合她的胃口（按我的研究，叫做感情过滤器），所以她都屏蔽了，可是这个C明明是有女友的（正在闹分手），A恰恰对C感兴趣，那个下班的晚上，C下了套，她就愿意往里钻（你情我愿哦，女人最喜欢说的一句话：我愿意被你骗一辈子。），她那一刻觉得有一种魂断蓝桥在桥上接吻的感觉，这就是她要的浪漫，所以严格意义上说，PUA是完全地按照套路化去套路人的，但是像C的追求模式完全是他自己摸索起来的，各位能说C是PUA吗？这个C来教PUA教父们还差不多呢！胡扯，正像牟林翰一样，牟林翰完全靠的不是PUA.那牟林翰靠的是什么？一股义气，说句不好听的是匪气。大家在仔细看看牟林翰的这段话语：“事情发生后，牟林翰给包丽打气，表示如果追究责任，自己“背全锅”，“我无所谓，老子是分管主席我怕他们？””---多霸气的口气！多像有鼓动性的政治家！---你以为只有德国出产希特勒吗？----这种话，多像法子英说的：劳荣枝是我的女人！
如果各位不了解这些深层次的东西，仅仅是站在道德的角度，去看待包丽的悲剧，恐怕这个个案就没啥研究的了。
芳心为谁而动？说实在的，像阿里巴巴的哥们的征婚启事，满眼全是钱，我真的不是觉得在征婚，而是求偶，降了一个档次，从人变成了动物。但就是这种有钱的主，不是照样有很多女生像苍蝇一样追求吗？这就是我们这个时代。可悲的是很多人觉得只有钱才能解决婚恋问题。
为了了解这个牟林翰，我们看一下这个牟林翰PUA政管学生会的自我介绍：
这个介绍就非常有个性，不像一般的人，说句不好的话，很有匪气。我觉得他的个性很像西红柿，西红柿也是在亲密关系方面出了大问题，自己的老婆都管不好，当然他自己也乱搞。最后酿成了大货。
一个有本事的人没有自控力，其实是危险的。但是从女孩子的角度，这种人却有致命的杀伤力。试想一下，假如这个包母稍微懂点如何分析人性，她只要看看这个公开的资料，就可以了解这个未来的女婿是个什么样的人了。
这里我想起一个个案。这个来访者是清华毕业的，她刚谈一段恋爱的时候，爱上了一个微博大V，当然她不是那种看微博大V而爱上的，从业内跟人家搞上的，她还主动跟母亲谈这个男人，母亲的第一直觉是你心中的那么美好的男人，怎么可能就等你呢？母亲的这个第一直觉非常重要，女儿说，哎呀，妈呀，你怎么能否定你的女儿运气好呢？！爱情吗，就是要靠碰嘛，我遇到了，怪我的命好了（看到了吧？命不由自己哦，这跟学历毫无关系哦）。（现在大家知道了，为何清华的奶茶在刘强东出事之后的那个春节在朋友圈，大骂：真tmd的操蛋！--各位看懂了一个淑女怎么骂起人来那么的粗野啊？）我这个来访者还把这个完美男人的微博发给了妈妈。结果呢？那个微博上明明写着这个男人有小孩子，并未离婚。然后妈妈跟女儿讲了这个事情了，女儿说：妈，你真讨厌。呵呵，写到这里，我都想笑了。人要是学会了欺骗，什么能够挡得住？这个微博上明明写着他已婚呢，还有孩子呢，晒幸福照嘛。可是这个清华女生完完全全地视盲症呢。这要是清华女生要闹起自杀来，这家人是不是也要怪这个微博大V呢？！---死掉的人一定是受害者嘛---这个思维方式就是武志红教主发明的。
人一旦自我催眠起来，真是母猪上树啊。有的人说了，你的来访者都是奇葩？---你确定？真的不是奇葩，这种人就是在你我中间，他们从来不跟你们说真话，就像各位能够想象得到一个北大高材生牟林翰，能够在私底下那么跟女友包丽聊天吗？！就像各位能想象得到，一位大律师（西红柿老婆）居然把一个英国佬男友在中国杀了！各位，这可是律师啊！只有你想象不到，没有什么不可能的事情，尤其是在感情上。没有西红柿，哪里来的“休假式治疗”这个新名词呢？！
与其成天指责别人变态，还不如去详细了解这个世界的无奇不有。你不了解无奇不有的思路，恰恰是你的思路狭窄。
像牟林翰这么坦率的人，在很多正人君子看来，就是流氓，也许是吧。
“在两人因工作关系相处的一年多里，包丽在后期对牟林翰知无不言，乃至有谁追求自己、自己新交的男友是谁也一一告知。而那时她或许没有想到，在成为牟林翰的女友后，先前的坦诚变成了后来的噩梦。”---我佩服的是这个记者，这点抓的非常到位。这也是牟林翰为自己辩护说，并不完全是处女情结。
这里我先说个案例。这个案例是这样的，我的来访者是个护士，当初爱上了一个要死的病人，两个人的感情打的火热（这个案例估计又亮瞎了很多人的眼睛，各位请带上防护眼罩吧！我现在带你进入宇宙辐射线范围之内了，至于说女护士为何爱上这个要死的男人，你不了解详情，你自然是不懂的，但是你骂女人不是东西，那恰恰证明了你自己实在是乏味的很哦，你最好回到武志红那里，凡是孩子出了问题，都是父母的毒害！这多简单啊！猪脑子就喜欢虚幻的简单的东西嘛！）该干嘛就干嘛了，她之所以求助于我，是在于她想要给这个男人生孩子，可是这个男人不愿意。这事估计很多人不明白，这是多好的事情啊，一个男人都要死了，一个女人却要为你生孩子！不要任何名分！要懂得情为何物，恐怕各位要多学习了。你做不到的，别人就能做到，你想不到的，别人早就做到了。人跟人能比吗？（我能跟武志红比吗？不能，他贩卖毒品，赚了大钱。我也不比了）
她很困惑：为何我愿意跟他生孩子，他却不愿意呢？
她来问我，我通过了解很多事情之后，我说：他这是怕担责任。她说，这都是我愿意的啊，现在单亲妈妈多的是啊（现在女权主义多牛逼啊。）。我说，我也不跟你讲那么大道理，我给你布置个作业，你如此这般地跟他这么聊，你就能知道他的真心想法了。她听了我的话，如此这般的聊天，结果把对话结果发过来，我说：你看，他是个什么人，你知道了吧？你根本不了解他！你还嫩着呢。具体过程不详细叙述了。
我要的是下面的关键点。她当时有个很好的发小，是个男生，是医学研究生，一直都在追她，她一直都不同意，后来那个男生也慢慢地接受了一个角色，那就是垃圾箱，而且这个男生自己还说呢，我就是你的哥们，放心，我不会吃醋的。她那时候除了找我咨询，就找他聊天，什么细节都告诉了他！他都默默地听着。这两人配合的多好啊，她总不能找我倾诉啊，我的咨询费用很贵的啊。但是我当时就提醒她了，如果他有半点可能性成为你的恋人的话，你都不要跟他讲了你的那些非常详细的细节了，她说，放心，这个人就是我永远的备胎，这个人说了，他要陪我一辈子，当个好哥们，爱一个人嘛就要为对方好嘛。我之所以跟他这些，就是让他死了这条心。
我一想，你既然那么肯定，那就随你便吧。
他终于从为对方生孩子这件泥潭中走出来了，就再也不找我咨询了。咨询的初始目标达成了嘛。
可是，过了几年之后，她又来找我了，我说：现在这么了？
她说：杜老师，你知道吗？我跟那个研究生哥们结婚了，而且还生了孩子。
我当时一惊：啊，她当时不是说绝对不可能跟这个研究生哥们了吗？怎么都生了孩子了啊？
她接着说：我跟他是正式结婚的，他真的很爱我，我后来也发现这个人真的很可靠，所以我们俩就结婚了，而且还生了孩子了。
我说：恭喜啊。
我心想：来访者不管做啥，咱都要接纳嘛，人家没有困惑，我是不会说任何话的。我们咨询师很难啊，话多了不能说，话少了也不行，不多不少。
她接着说：杜老师，唉，现在才知道，你当时说的话有多么的准了。（这种话我不止听了一次了。那也没办法。）
我说：啊？我当时说什么话你觉得那么准啊？
她说：你当时说，假如这个人真的要跟你结婚的话（万一嘛），你一定要小心他的家庭环境了。
这个时候我回忆起来了，当时作为咨询的一部分，我跟她探讨了为何这个男生喜欢她，说实在的她一点儿心机都没有。这个男生家里特别穷，穷倒不是什么事情，最关键的是这个男生的原生家庭伦理关系有点问题。怎么讲？这个男生的父亲很窝囊，母亲出轨多次，逃出村外，然后父亲都是以孩子的名义（三个孩子吧？）把老婆大张旗鼓地迎接回来，而且每次都这样，全村甚至全镇都知道了。我就问过这个来访者：你想过这个男生今后对待感情是什么态度吗？
她说：想不到。
我说：他这样的人，在这样的家庭里长大的人，是不可能觉得母亲是羞耻的，也不可能认为父亲是有问题的。这就是他今后最大的问题。而且他家里那么穷，跟叫花子差不多了，他现在确实是研究生了，家里一定全靠他一个人了，这样人的负担无比沉重！
她当时说：杜老师，你别跟我说这些，反正他就是我的垃圾桶而已。我不可能跟他往前走的。
回忆这些后，我说：那你们俩怎么走到一起来的呢？
一个人想要往前走，有一大堆理由。这个理由人人都会找。你不会找，那是你笨。就像我的一个来访者对他老公说的：她想离婚的时候说：老公，咱们俩属相不同，属相犯冲。老公被忽悠了。她想复婚的时候，说，老公，咱俩星座特别相符。老公又同意了。什么叫做PUA,如果这么说的话，人人都是PUA,真是胡说八道！
回头说这个个案：我这个来访者还跟我说了，当初她是先跟研究生恋爱，然后到了快结婚的时候，才告诉家人的，她父亲一开始坚决反对（她家条件比他家好的太多了），后来看到女儿那么坚决要在一起，老父亲就找了个理由，毕竟人家是研究生，
“我最美好的东西是我的将来。”包丽这段话用在这里最合适了。就这么着她的父亲同意了，顺理成章就结婚和生孩子，自然这个研究生发小也得到了来访者家族的照顾了。想想地产大王王石同志现在就很爽啊。
她其实后来才知道这段婚姻才是一个恶的开始吧，写着写着，我怎么觉得红楼梦特别伟大呢？很多女人都是愿意为自己的梦想而买单，巨额买单。
她刚生孩子之后，她有天加了个qq陌生聊友（那时候还没有微信呢，是被这个陌生聊友加上的），两个人天南海北地聊起来。后来这个聊友就跟她说，你所有的一切我都知道。她心想，你tmd的不是什么骗子吧？想诈我的钱？她一开始还想着跟这个人斗斗，好奇心嘛。可是后来，她越是聊天，就觉得这个聊友知道的实在是太多了，包括她在医院的那个要死的男友，具体的聊天过程，她一开始还怀疑是一个医院的追她的那个医生，那个医生因为一直追不上而想要骚扰她？她还是很好奇。但是慢慢地她开始担忧起来了，这个人怎么知道的那么多呢？一个人干坏事不可怕，重要的是干的坏事被别人知道了，这才真的可怕啊。这个她怀疑的本医院的医生所骚扰的事情，她可是没有告诉过这个研究生（即现在的老公），所以她一开始就怀疑是不是这个医生，追女孩不成，看人家现在幸福了，嫉妒呗。
可是随着聊天的深入，她越来越恐怖的是，她现在的一些状态这个聊友也知道了，这当然一下子就排除了这个本院医生啦。这个她当时死活想不明白。这个聊友总是问这些细节，然后问她的感受，比如说，你跟那个已死去的男人当时的感情如何？你对现在的老公有没有愧疚感呢？你到底为何要嫁给这个老公呢？这个老公是不是对你很好，你是怎么想的呢？你每次做爱的时候，在想什么呢？----这里说个前提，她生完孩子后，因为这个老公家族里的破事，已经让她很烦了，就找借口不再跟老公过夫妻生活了。（她可是个讨好型人格，每次去婆婆家的时候，都要在路上一个人哭很久，就在于她很不愿意去这么个给自己带来无尽烦恼的婆婆家，但是一到婆婆家就又无比妩媚地笑盈盈的，这多像包丽永远都是温柔的笑着？所以我说这个包丽是个讨好型人格，没错吧？）
当然，这个聊友肯定是温水煮青蛙式的，一看就是个高智商的人，傻逼才会那么直接问呢。也就是问题的深度越来越深，细节越来越细。
当然了，这个聊友也会玩一些暧昧，这让当时寂寞的她有些宽慰。
但是她是有直觉的。好像哪里不对头啊。如果人没有直觉东西，这个人就要大祸临头了，像牟林翰肯定是温水煮青蛙式地给包丽洗脑，可惜的是包丽从没有得到过真正的外界帮助，非常可惜。
随着暧昧程度的增加，这个聊友也不要求见面，这个好像跟一般聊友不一样啊。
慢慢地她忽然有一天想到了是不是老公利用陌生聊友来了解自己的真实想法啊？她一开始想到这个念头的时候，她自己都吓了一跳啊，不可能啊，这个男人在我眼里就是个傻逼式的，我说什么就是什么啊，否则，我怎么可能当初嫁给他啊？！他那么老实，完全是一副任人欺负的模样（大家想想他的父亲宁愿忍受着母亲出轨多次被外人耻笑也不发任何脾气来，这老公给人的感觉该是如何的卑微了！脑补一下：皇帝面前的太监），这个聊友怎么可能是他呢？！不可能。---而这个不可能往往就是最可能的。
就这么反反复复的，搞得她有段时间都不敢跟这个聊友聊天了，这个时候这个聊友也不着急，慢慢地耗她。等到她的心稍微安定之后，就又跟这个聊友聊。聊着聊着，她忽然有个想法，她想起了我咨询时用的一个招数，你设套，让他往里钻啊，如果钻了，就证明了你的假设是正确的（其实，这个功夫就是研究心理学的套路：先假定一个事情，然后根据某些原理，去按照某个范式去验证，最后得出结论）。她想啊，你不是了解我很多事情，我就试着把刚才发生的事情跟你说一点，看你了解多少。
结果呢？这回给她逮个正着，这事只有她跟老公两个人知道。这个聊友可能是疏忽吧，反正已经非常了解她的套路嘛，就直接说了。这个时候，她确信了这个聊友就是她老公！她无比震惊！
然后这个时候他回家的时候，她还装作没事人一样（这个非常重要！不要发脾气！你要是发脾气，对方立马否认一切证据！），再慢慢地让他出洞呢。然后呢，这个老公还以为自己做的天衣无缝呢，继续装傻逼呢。
问题又来了，这个老公干嘛要干这些？她想了很多次，都想不明白！
这个时候，她又来找我来了。
真是跌宕起伏啊。
没有跌宕起伏，还叫什么人生啊？
各位看包丽的故事，一下子就看到了PUA，这说明很多人都想把一件复杂的事情简单化，这个事情最利于武志红这类人贩卖“父母有害论”的时机。
最后，她把早已看透老公的戏法直白地告诉了老公，老公最后也不得不承认，这个玩了大半年的游戏其实就是他主动的。
她非常生气，也是死活想不明白。
这时候，我跟她说了：你还记得我跟你说过的你老公对于伦理要求的跟别人不一样吧？
她说：杜老师，我不明白。
我说：你老公为何信誓旦旦地跟你说，他不会在意你跟她说的那个要死的病人（那时候早死了）的事情，你描述的那么详细？
她说：对，他当时是这么说的，他是不会在乎的。
我说：那是因为他还没有得到你，这种人只在乎是不是得到，就像他对她的母亲的认知一样，只要妈妈回来就好，至于说妈妈总是出轨让全村人看笑话，他是不在乎的。
她说：哦，杜老师，我想起来了，是这么回事。包括他当时结婚的时候，跟我说，他的家庭是不会连累我的，但其实婚后他的弟弟居然先找我要钱，我不给，这个弟弟居然偷偷地找我弟弟要钱来了，而且还理直气壮！我跟他说了，他还说呢，要我理解他们家的不容易呢！我特别生气！
我说：一个从小到大的只知道生存最重要的人，哪里懂得尊严和脸面的重要呢？
她说：哦，我现在明白了，他把那些不合理的东西全都给合理化了。比如我当时觉得一个正常爱我的男人应该听我讲那些很细节的东西应该吃醋的，但是他告诉我说，他不会吃醋的，可是现在他装神弄鬼，把那些他所受过的气都给怼回来了。
具体沟通过程，我就不详细叙述了。
一个人爱你，怎么可能不吃醋呢？不吃醋的爱，那一定不是爱。就这么很简单。
之所以说这个个案，就在于我的来访者用实践证明了她什么隐私都跟一个爱你的人说，这必然会埋下巨大祸根，类似于原子弹。什么时候他不爱你了，你再跟他说这些的时候，他就会觉得那是别人的事情了，既然是别人的事情，我又何必生气和嫉妒呢？
换句话说，表面上这个研究生（我来访者老公）占了个大便宜，娶到一个家境比自己家好的多的女孩，也是一直以来暗恋的那个女孩，可是一旦这两个人要是结婚了，这种事情必然推倒重来。还记得我一开始的第二个故事吗？第二个故事的那个哥们还只是知道发小跟其他男人发生关系，就吃醋成什么样了？更何况包丽在正式恋爱前，把跟前男友所有的烂事都跟牟林翰讲，这对牟林翰是什么感受？这也可以理解，为何牟林翰对包丽之后去前男友宿舍大发脾气，这种事情根本不是什么讲不讲道理的事情，而是一种油然而生的愤怒。说实在的，如果包丽情商稍微高一点，也要提前打招呼吧？但是作为包丽来说，就知道讲道理，从下面一句话来说，得到证明，我再次强调，我并不是为谁讲话，而是说，这样的悲剧是如何一步步导致的，我为的是让世人都了解这些细节，而不是指责谁：“他希望在自己发脾气的时候，包丽能“懂得服软”，不是和他“陈述事实”，”如果论讲道理，只要我走的正，我去一趟同样在北大前男友的宿舍有什么了不起啊？这也是很多人的理论：我如果跟他有关系，我会让你知道？---是的，这种话确实很正确，但是作为包丽来说，你可知道这个牟林翰的占有欲很强烈，你是不是要考虑一下他的感受？哪怕你真的跟牟林翰提前说一声，我相信牟林翰就会说：对，这个前男友一点都不能碰！如果碰了，我就会。。。。----如果真的是这样，那就真的赶紧撤。没有任何道理可讲了。这就是恋爱的难处：你不能说自己没事，就需要别人能够理解。正如，这个牟林翰对未来的岳母吼叫，这个时候恰恰是岳母吼的时候了：我女儿都要死了，你还有什么委屈可叫啊？可是，我们看到的是包母却跟这个吼叫的牟林翰讲起了道理：“我说如果你接受不了可以分手啊，”----这里我们完全可以看到一点，那就是对于别人的情绪重视不够，什么叫情商，首先要重视情绪。我也相信，这个包丽和某翰林擅长在微信上讲道理，而不是在面对面的沟通中看重情绪。面对面的情绪有时候比文字和语音都更能透露出内心的那些秘密。也正是从这个角度来看，包丽和牟林翰打嘴仗打的特别厉害，在这种情况下，包丽显然打不过牟林翰。包丽一直都处于劣势。这是一种不平衡的交流，是迟早会出现大问题的。
我有个来访者曾经求助于我，她要拼命地追回以前的男生，可是最终还是失败了，后来她从我这里学到了很多东西，追到了后来的老公。又后来，不知怎么的，他老公居然从她的邮箱里看到了她给那个男生的信，就特别生气，甚至在以后的夫妻生活中间经常提到那个男生是如何干我的来访者的。很多人不懂得男人的醋意有多大，女人的那些醋都是看得见摸得着的。即便女生说，我的心属于你，男人都不相信！这才是男人关心处女情结的关键！关于这个话题，其实我要写的太多太多了，我写的很多东西都跟很多包括所谓的心理专家认知的都不太一样，因为我研究的很深入，有些很隐私的话题，我就能得到答案，是因为我总想帮着来访者找到根源在哪里，而不是简单地说，他爱你呢，应该怎么做，他不爱你呢，就不该怎么做。这是胡扯。最近闹的沸沸扬扬的上海财大女生被性侵一事，就是这个女生听了上海的精神分析师所言：你什么时候能够好？什么时候把这个叫兽绳之以法就好了！----这种说法很难服人。我不相信这个，只能说把叫兽绳之以法，对缓解他的PTSD有好处,但是是不是真的能痊愈？我觉得很难。如果这个女生不知道如何跟男生相处，如何防范男人，恐怕这个后遗症在绳之以法这个教授的很长的一段时间内慢慢好起来。（这个财大教授也不是对所有的女生都会下手的，他也是逐步考虑下手的，只不过这回他栽了，没想到这个女生留下了证据，当然这也是这个女生靠一个律师提的建议而拿到证据的。）
“在两人因工作关系相处的一年多里，包丽在后期对牟林翰知无不言，乃至有谁追求自己、自己新交的男友是谁也一一告知。而那时她或许没有想到，在成为牟林翰的女友后，先前的坦诚变成了后来的噩梦。”---我们再来看这段话，其实，我们能够想像得到，这个牟林翰恐怕就不会把自己的那些烂事都跟这个包丽讲，这个也为牟林翰把自己当作受害人打下了基础，对啊，你包丽在我之前有那么多男生追，我怎么就没有那么多人追呢？（无赖嘛，不就是这样嘛，他没说过烂事，你就不知道如何攻击对方啊）你当时对男友那么好，我怎么就没有觉得对我有那么好呢？---这又是沟通的问题，就像一个北邮的男大学生跟一个清华的处女处对象，他确实付出了很多，包括不吃早餐供她搞直销，他觉得女生对他不好，在我面前抱怨，我对他说：人家一个清华处女都给了你，你还要怎样？他一听就不再抱怨了。---所以，在这里，我再次强调这个记者把这个关键点写出来，很好。这个包丽的故事跟其他故事有不太一样的地方。包丽实在是个恋爱大白兔，而且情商确实成问题，这种女孩往往容易走极端，就像我前面说的那个北京女孩（男友拿不出房产证而闹自杀）一样，她们对人充满了幻想，她们做事往往是勇往直前，一点手段都没有，这样的人其实很难维持一段长久的感情。而且这种人往往引起同性人的嫉妒。
有何证据吗？往下看。
“包丽在北大2018年5月的学生会竞选中最终落败，但她与牟林翰的感情却持续升温，并各与原来的男友、女友分手，走到了一起。”
----这里我提醒一下，分手是非常正常的事情，但是这两个人有没有分别考虑被分手的那两个人的感受？别忘了，这种分手是很快的，而且把一个抛弃，立马投入新欢的怀抱，有没有想过其他人的感受？别的不说，如果是男人把一个女友抛弃了，找到一个新的更好的女人，那么哥们一般会祝福的，可是在女人扎堆的地方呢？其他人怎么看呢？这就很微妙了，假如有个女室友正好喜欢牟林翰呢？那这个女孩会讲包丽的好话吗？
大家都知道清华铊中毒案，其本质就是那个凶手包括其他舍友都嫉妒朱令。朱令表现风风火火的，确实各个方面都很优秀，但是她的锋芒太露了。这里不得不说到这个包丽，虽然官不小，长得肯定也不错，可是在牛人扎堆的北大，人们怎么看这个包丽？通过竞选这事而上位男友，找到新的男友，这个恐怕在一些女生眼里是一种心机婊吧？说句不好听的话，为何在北大为包丽发声的是一个师哥，而不是那些闺蜜呢？（她在北大有闺蜜嘛？正如朱令在清华有闺蜜吗？）我们现在看到的是一个曾经是包丽的好友，不应该是大学同学在为包丽发声，《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》的作者据说是包丽的高中同学。这里并不是说包丽没有北大闺蜜为其发声就不好，而是说当初包丽那么大张旗鼓地竞选、搞出那么多的事情，抛弃男友，投入更有权势的北大男友牟林翰的怀中，在女生中，我相信并不是一个好的现象。我不知道这个包母是怎么教育自己家的女儿的。正像我的一个来访者一样，她是个富婆，她的女儿长得很漂亮，在上了高中后学习成绩急剧往下降，这是为何？这个富婆自以为非常了解自己的女儿，但其实，女儿因为继承了富婆的张扬气息而在一个聊骚的男同学面前表现的无所顾忌而遭到一个同班女孩子（她暗恋这个撩骚男孩）的极力打压，甚至动员其他女生一起造谣该女孩，让她上课都听不进去了，那种心理压力让人崩溃的，最后让这个女儿都不敢参加班里的集体活动了。这种压力各位想过吗？！凌霸只是打人这么简单吗？那种关于骚货的评价，足以让一个美丽的女孩自杀去！
木秀于林风必摧之。即便如牟林翰，出了这事之后，他被大家一趴皮，也就剩骨头了。
牟林翰是个要干大事的人，是个雷厉风行的人，跟这种人谈恋爱，是肯定要悠着点的。再说句不好听的话，假如这个牟林翰真的成了包母的女婿的话，那么在这篇报道很多关于牟林翰的话，恐怕是她炫耀的资本了，
比如：“和对手聊，要“表现得越蠢越好”，“见（学生会）主席们”，则“一定要好好表现，最真诚地去聊””
----这种话在包母眼里恐怕就是那个厉害的表现了，我女婿能是一般（二班班长，不仅是二班班长，还是北大的正处级的校学生会副主席）的人吗？所以有人就说了，如果包丽一开始就觉得牟林翰很坏，就会立马远离牟林翰，事实上，我举个例子大家就明白了。有个男生，985的，父亲G就让他去找校学生会主席去，因为这个学生会主席的父亲H跟G是哥们，这个学生会主席在很多人眼里都是成功人士,也确实得到了美国一所名校的奖学金留学名额。可是为何这个男生就是不愿意跟这个主席搞好关系呢？后来了解到，这个男生真的去校学生会去找这个主席了。该主席真的是人精啊，见人说人话见鬼说鬼话，比一般的成人都要所谓的成熟（她也学过PUA？放屁！）。该男生见到如此有心机的女孩不敢想象，干脆远离。各位想想，你是什么样的人，就会认识什么样的人，这是有道理的。
说句不好的话，我会不会PUA那套东西？当然会，我05年办中国第一个恋爱培训班的时候，就有美国PUA美籍华人找我合作，我一看他们的做法，我说不合适，对不起，不能引进，他们的做法非常粗放，直接在夜店里跟那些女人干，而且干的还很爽。美国女人多开放啊，客户给的钱也多啊，PUA教练直接教客户在夜店里勾引女人，只要把美国女人干倒了，客户立马给大量的钱。如果我想做PUA的话客户一大把，但是我知道PUA这种东西就是一把刀，在杀猪的人手里是好事，但是在杀人者手里就是坏事。所以PUA到了中国已经完全地变了味了，而且现在一帮蠢驴动不动就用PUA来形容人和人之间的关系，这就是蠢人的蠢的地方。他们并不需要了解这个东西，而只是为了让自己舒服，甚至有的人说了，我的父母跟我是PUA。这就很无语。在这种人的眼里，只要把自己的罪推给他人身上就好，哪管这个词什么意思啊？
从这里可以看出，像牟林翰的很多用词其实是不准确的，夸张的，比如，没有她我活不了，怎么可能呢？人家差不都到了阴间，你牟林翰在哪里呢？！
其实，从恋爱的阶段性来说，我是坚决反对，一个人不留自己的空窗期就赶紧进入到下一段感情中去，这有两个坏处1.自己还没有明白，自己想要什么，很容易冲动地进入下一段感情中去，要命的是如果下一段感情不够顺畅的时候，人是会很容易地想起前段感情，这对新的感情的经营非常不利，就像没有风干的水泥路，稍一不慎，就会留下脚印2.把一个人很容易地甩掉，这给对方造成很大的伤害，这个受伤的人会不会报复你？因为他看到的你，也许找到了一个还不如自己的人呢？什么感受呢？这就是为何要留下一点时间再去谈恋爱的必要之处。试想一下，这个包丽的前男友，现在什么感受？再试想一下，这个牟林翰的前女友是什么感受？我相信这两个人的前任的感受是不一样的，大家自己想去。
但是我们看到的这个包丽和牟林翰两人之间的感情就是一种火急火燎式的，后果在哪里呢？
往下看。
“按前述好友的说法，两人在一起第二天就开始吵架。
“一开始是因为（牟林翰）前女友的事情吵架，慢慢地过了几天之后，牟林翰很介意她前男友的事情。””
----吵架是必然的，不爱才不吵架。那种从未吵过架的恋爱，我很少看过，恐怕在钱钟书那个年代才有。可是现在都什么年代了？
尤其是关于吃醋这种事情，这个没有国别差别。大家看看电影《安娜卡列尼娜》（我觉得原著也很好，但是这个电影版本改的更好，更到位，所以我采取的是电影版本的）有一段精彩的对白：
“安娜：我们去睡觉吧。很晚了。
卡列宁：我不得不提醒你
安娜：提醒什么
卡列宁：你与渥伦斯基伯爵的交往引起了大家的注意
安娜：你嫉妒了
卡列宁：我的嫉妒对你来说是冒犯，对我则是侮辱
安娜：冒犯，那么，冒犯我吧
安娜：冒犯我，让我感到你在乎我
卡列宁：我认为这样的事很丢人
安娜：不丢人，真的，说出你对我的感觉，你的感情
卡列宁：我们在谈论你的行为，不是我的感情
卡列宁：甚至不是你的，我也不想介入你的感情
卡列宁：我有责任提醒你
安娜：提醒你自己，你的职责，对，太晚了”
---这里，我们看到的是什么？是丈夫卡列宁不承认他嫉妒了。而且其实，安娜希望卡列宁嫉妒，并且来冒犯她，这样让安娜来感受一下那种被嫉妒的爱，可是卡列宁却完全忽视了，在我眼里其实就是个怂货。当然，这个卡列宁把爱当做一种像宗教一样的东西，这个让安娜很失望。之所以说《安娜卡列尼娜》这部著作是一部伟大的著作，我不相信这个包丽读过这部小说，你要问我为何这么说，我肯定是有道理的。一个人读很多名著，是会给自己带来一些自尊方面的东西，在我的很多来访者，尤其是女来访者中都没有读过名著，有个女研究生学历的来访者居然想了半天把《哈利波特》当做名著了（其他的她想不起来什么是名著了）。其实很少有人读名著，因为中国的应试教育不考啊。
既然牟林翰很在乎包丽前男友的事情，那么作为包丽就应该适当地照顾一下牟林翰的感受，当然，也许有人说了，牟林翰就是个醋坛子，那也没有办法，但是从我的研究来说，包丽的情商真的高不到哪里去，而且事实上，别看她谈了好几段恋爱，好像都没有什么长进。
“根据两人2019年1月1日凌晨的一次聊天记录，牟林翰是因为受到另一个异性朋友的提示，才意识到女孩子的“第一次”对男人的重要性。他向包丽转述自己这位朋友的话：“这（女孩的第一次）是一种象征性的风险，她说之后的性就会随便多了。””
----这段话太重要了。
我的看法如下1.正如我前面分析，这对恋人那么大张旗鼓地搞在一起，而且是把别人抛弃了的，那么作为女性同胞来说，恐怕更多的是嫉妒，那就是你包丽现在牛逼了，学生会升不了高官却把自己的男友甩掉，马上搞了个高富帅啊，牛啊。当然了，这在女性眼中是一种讽刺，是一种心机婊的表现。这就很容易埋下祸害伏笔。2.这个异性朋友非常重要，请问，这个牟林翰是个傻子，把关于性的问题轻易向一个普通的异性朋友说嘛?那肯定是不同寻常的关系吧？他也不至于像前女友说吧？那么这个人是不是应该认识这个包丽？我为何这么说？那也许有的人说了，牟林翰也可以装作一个普通人的身份去问啊，就是说，你们女人一般怎么看女人的第一次呢？按照现在的婚恋市场，这其实不是一个问题啊，因为大部分男生知道现在的性都很开放了，有人说了，现在北京的女孩都要到幼儿园去找了，你懂的。北京又不是什么四五线城市。我的意思是，像这么简单的问题为何牟林翰要去问一个异性朋友呢？而且这个异性朋友又是那么信誓旦旦地说：“这（女孩的第一次）是一种象征性的风险，她说之后的性就会随便多了。”其实如果是一个男生这么说的话，我倒是更愿意相信这个男生跟包丽不认识。这里面充满了一种嫉妒在里面。或者至少可以说，这个异性是一个非常古典的女孩，而且是喜欢牟林翰的。当然了，如果大家可以举出反证（包括这个异性朋友是不是牟林翰杜撰的？），我也愿意接受新的推测。
奇怪的是，这个包丽好像根本不懂得这里面的含义似的，也不跟这个说法争对错，这也恰恰说明了这个包丽没有心眼。不知道这个说法的背后是什么。说实在的，遇到有心计的，肯定会对此进行反驳：我们女孩最看中的是不是真的爱这个男人，而不是第一次。----因为事实上，男女两性在性爱方面感受是不一样的。又或者可以说，我注意到这个包丽是以澳门生源进入北大，家在南方，对性方面是不是真的有此想法呢？所以就不敢针对此进行驳斥呢？有的人借此说这个牟林翰是变态，这个说法没有道理（凡是看重处女情结的都是变态？），就像我前面引子中的案例一样，那两个男人都有严重的处女情结，就看你作为谈恋爱对象怎么处理了，而不是简单的一句话：你嫌弃我不是处女，那你就离开啊。如果能够离开得了，这种话当然很轻巧，但是如果你深爱着这个男人呢？是不是就进入到了第二个故事的角色中去了？是不是就要撒谎了？
其实，我说这么多，是想告诉各位，情感的事情真的很麻烦，说句不好听的话，就是彼此给彼此洗脑，千万不要当真，是真爱让你们走到一起！是真爱让你们一辈子爱下来了。如果你坚持这么看，那是你的自由。
爱情是什么？是一种彼此进入内心世界的过程，这个过程肯定有你不明白的地方，这种不明白就需要有人去解释，可是如何让对方释然呢？这可是个技巧活。
“牟林翰进一步对包丽说，朋友的提示打破了他“一直以来给自己的幻想和安慰”。他认为，包丽将第一次给前男友是“当成了给他（指前男友）的认可和奖励”，而他自己“不想当一个接盘的人”，这会让他成为一个“可怜鬼”。”
----这点充分说明牟林翰的爱情观有问题，他把爱情当做一个他的炫耀品，是的，是炫耀品，他要证明给大家看，他把前一个甩掉，他找到一个更好的，他是谁呢？他是一个永远在辩论场上都是赢的人，不能输。他再怎么牛逼，他都是输了，因为她（包丽）的第一次确实给了别人，而不是自己。他自己把自己变成了受害者。这就是他的核心观念之一，有人说他在搞精神控制，我觉得有一点道理，但是不完整，因为他在恋爱上面总是把自己当作受害者角色，这不是他有意的，这是他强大的控制欲所导致的，
比如说“且要把“话术用好”，“让那群人（指可以影响选举的人）感激涕零””---这其实就是他的一种无意识行为，他觉得只有让对方感激涕零，才会真正地成功。他是精于话题的，也就是我们常说的话题控制感很好的人。他一定是长期受各种环境的影响包括家庭因素所形成的。其实，跟这种人打交道的唯一办法就是谈感受，而不是跟他讲什么道理，因为讲道理，你讲不过他，他总是以伤害人的身份说话，你没法办啊，除非你比他还要会把自己当成一个比他还要严重的受害者。正如他把她变成妈妈，只有变成了妈妈，妈妈才不会看着可怜的孩子不管。那么他要她成为狗，他自己成为主人，其实也是他内心里的不安全感所导致的，只有狗才听主人的话，才不会离开他。说白了，他的依恋类型是混乱型，他的依恋类型跟吴谢宇一样，都是混乱型的，这不好办，跟这种人谈恋爱，累死人。像大家都知道的乔布斯也是混乱型依恋类型，乔布斯在情感方面非常复杂，也受过很多的挫折，包括生了私生女不认。一般人真的搞不定这种人。
从某种程度上说，包丽对于牟林翰来说，恐怕更多的是一种象征，说是工具似乎有点生硬。大家要理解牟林翰，就看看我引子中的第一个案例。牟林翰在恋爱方面有着天然的问题，这个需要后续的心理治疗跟得上，否则，下一个女孩也是会遭殃的。
“据聊天记录，牟林翰执着于女孩“第一次”的逻辑大致是这样的：女孩子结婚前应该是处女，如果不是就是犯了大错，这样不仅要谅解男友犯的错误，还应该对男友作出补偿，惟有如此才有资格得到男友的爱，男友才会跟她结婚。”
---严格意义上来说，对方有什么想法，完全是他个人的自由，只有你是不是接受的问题。正像SM一样。大家都是成年人。但是如果你一方面反对他的核心价值观，一方面又想要搞定对方，而你又没有能力，这个时候只有你倒霉了。就像我前面提到我的来访者一样，他明明搞不过像极了《我的前半生》林凌的婆婆，可是婆婆又跟她说“我会把你当闺女看的”，其实这个婆婆就是个狐狸精，她我的来访者哪能搞得过这个叫作林凌的婆婆的呢？她不抑郁，谁抑郁呢？只不过，她一直都在网上寻求帮助，直到找到了我。麻烦的事是这种总是把自己当作受害者的人，还是有很多接盘侠，比如这个包丽，她成了牟林翰的受害者思维的接盘侠（假如包丽有我这种能力，我估计牟林翰会爱死我的，哈哈，我把他的接盘侠概念做了个转换，作为大礼包返回给他了啊。爱情奇妙吗？关键是你有这个本事吗？我想起一个个案，一个人大著名教授毫不客气抛弃妻子，娶了一个让他爽死的狐狸精，而这个狐狸精恰恰是活而活儿好的不得了（到处炫耀），大家想想王石的现任就行了。）。说实话，像包丽这样的人，是根本玩不过牟林翰的。就好像小学老师如何跟大学教授玩？对于这种习惯把自己当作受害者的人，一定要在一开始就把他扭转过来，要不然就干脆直接离开，而我们的包丽恰恰不是这样的。
“在后来的一次聊天中，牟林翰暗示包丽要“用尽一切力气”，为他“放下一切尊严”，“给出全部的爱”。”
---这里我们明确地看到，这个牟林翰其实真的缺少母爱的，现在也明白了，后来包丽给牟林翰父亲打电话，而不是给母亲打电话。一个极其缺少母爱的人，像包丽这样的女孩子，肯定没法搞定的。
“他希望在自己发脾气的时候，包丽能“懂得服软”，不是和他“陈述事实”，而是要“用尽办法让我不要生气或难过，在我对你说分手的时候用尽方法求我不要分手，让我真的相信你不能离开我，真的相信你是爱我的……””
---关于陈述事实这一部分，之前的段落已经讲过了。关于“用尽办法让我不要生气或难过，在我对你说分手的时候用尽方法求我不要分手，让我真的相信你不能离开我，真的相信你是爱我的……”这一块，他的要求合理吗？就看你怎么看了。他以为他的生气或者难过都是别人的错，这个其实是抑郁的一个核心症状，那就是我不需要为我的情绪负责，我的所有的错都是别人的错，大家看看武志红为何非常受到别人的欢迎了吧？我们一方面骂牟林翰害死了包丽，但同时我们又大力点赞武志红的受害者思维（吴母有害论），各位是不是要抽完自己的嘴巴再去骂牟林翰啊？。其实，心理学研究证明，并不是每一次的生气都是别人的错，有的人很容易生气或者难过，大家想想林黛玉，她动不动就哭，烦死人吧？甚至连误解了贾宝玉，也哭，这个林黛玉的思维方式就是武志红的鼻祖吧？这种人真的不少的。在这里，我忽然发现，这个牟林翰恰恰像一个小女孩，小孩子，总是祈求别人对他的情绪负责，他把在母亲那里缺少的爱全部都压到一个也不太懂情商的包丽那里，那一定是一场悲剧啊。而且要命的是这个牟林翰，居然跟女人思维一样：“在我对你说分手的时候用尽方法求我不要分手，让我真的相信你不能离开我，真的相信你是爱我的……”如果不是早知道这句话是一个男孩子说的话，我一定分析成了女孩子说的话了。这种思维方式，真的让作为包丽的女朋友来说，情何以堪啊？各位能不能体会到包丽的痛楚呢？这种被一个像怨妇一样的男孩成天毒害着（这种毒害多像武志红的谬论一样啊？），能不出事吗？而且这种思维方式其实是一种误导，那就是之后大家都在玩：我说分手，你必得挽留我，不挽留我，就是不爱我。对于什么是真爱，其实大家都在探讨，但是可以肯定的是牟林翰的方式完全是错的。就像很多女人不知道什么是真爱，就甩出一个标签：谁给我钱多，就是真爱我。
这里我想起一个个案。她是成都的美女，一个教授的女儿，她是看了我的《揭开爱情的面纱》这本书才找我咨询的。在帮她的过程中，有次她问我一个问题，那就是很多相亲者都到成都找她，全国各地的，甚至全世界的。她有个困惑，那就是有个本地的老板，第一次见面就带她逛商场，给她买上千元的礼物。她觉得这个人比较靠谱。后来有一个从深圳飞来的大老板，跟她见面却非常小气，只在咖啡店里喝了杯咖啡，连逛街都不愿意。她的说法是买多少礼物是个意思，她也是不缺少这个礼物，关键是看你这个人是不是真诚。我就说了，你这个深圳大老板他干嘛不给你买礼物，你想过吗？她说，她明明有钱就是不给你买，这说明她没看上我。我说，他没看上你，他干嘛要飞过来看你呢？她说，也是啊。我说：人家是真心想要娶老婆的。人家之后是不是想要继续跟你发展啊？她说，是啊。我说：那不就是了嘛。这种人其实比较慎重，不是怕花钱，而是觉得没有到那个份上。反过来你那个本地的小老板呢？她说，是，他确实第一次见面就给买了几千块钱的礼物，可是他马上让我跟去宾馆。我说，你去了吗？她说：去了。我说：他想干啥？她说：他一开始说是随便聊聊，但是到后面就想干那事，我找个理由跑掉了。我说：这种人给你下套呢。
我说这个例子，恰恰说明很多人包括男人和女人都是以所谓的金钱或者你是不是挽留我才证明你是爱我的。这是非常可悲的。可悲之处在于把一些东西物化了，程序化了。就像有的男人如何说服女孩子第一次的？如果你不把第一次给我，就是不爱我（我不知道这个包丽的第一任男友是不是也是如此的说法？）。这个局怎么破？这是很多人的困局。
我们都在要求别人无条件地爱我们自己，可是别人是不是也有权利要求你去无条件地爱他呢？
这就讲究的是对等性。没有对等性，真爱无从实现。
“在2019年元旦的那次聊天中，包丽暗示牟林翰对她施加了“精神暴力”：“你明知道这样我又没办法学习，你让我期末怎么办？我真的好害怕。””
---这话单从没办法学习这点来说，好像是牟林翰的精神暴力的一个证据，那么请问之后文章所说的“9月7日，包丽在微信上公布了她和牟林翰“法考”客观题部分的成绩，他俩双双通过。”这又怎么讲？这个时间点距离包丽自杀差不多一个月吧。如果单单从考试成绩上来看，似乎包丽这次的考试成功看不出有自杀的影子？
以我个人看法是，这恰恰说明包丽开始用感受跟他谈话，可惜的是，没有了下文。只有通过谈感受，这两个人的沟通才能往里深入，而不是一方停在谈感受的层面，另一方面不谈感受，或者直接岔开话题，这是最糟糕的交流方式。也从另外一个角度证明，这个牟林翰是不会共情的，会共情的人，哪怕一个人呱呱地说自己的事情和感受，但是一但对方开始谈感受，那这个时候是需要停下来倾听别人的，但是很遗憾的是牟林翰不懂得这些，他就像一个永远吃不饱的孩子一样，永远要别人照顾自己的情绪和需求，而根本不看对方是不是有能力给你满足。这正如宇芽在被沱沱暴揍的同时，宇芽喊不行的时候，沱沱还在那里说：你就装吧！继续装！接着暴揍！只不过牟林翰遇到这种情况下还是自顾自地顾影自怜，哎呀，你那个是什么痛嘛，我的痛才是痛！这就是为何牟林翰在包丽快要死的时候还在对包母吼的原因。牟林翰陷在自己的受害者身份出不来了，各位要是想不明白，就想想武志红的父母有害论的拥趸有多少就知道了。
这个牟林翰总是受害者身份一直都没有变，请看下面：
““我凭什么命这么差，连一个完整的女孩子都不曾得到”，他甚至因此“不知道活着的意义””
---- 面对如此强大的抱怨者，怨男，谁能受得了？就像一个抑郁症患者天天在一个健康的人面前天天倒垃圾的话，谁先死？倾听者，当然咨询师另外，因为咨询师经过专门训练的。试想一下，假如这个牟林翰是一个妈妈，包丽是这个妈妈的女儿，天天听妈妈这么叨叨，受得了吗？事实上，牟林翰恰恰是把包丽当作了妈妈，到最后都在说：这段话：“牟林翰似乎感觉到事态严重：“妈妈（注：他这样称呼包丽）你在哪里，宝宝好想你。””
“牟林翰似乎感觉到事态严重：“妈妈（注：他这样称呼包丽）你在哪里，宝宝好想你。””
“除了指责包丽不自重，他还指责其说谎，开始问包丽与前男友的性爱细节，他列举出种种作爱方式，让包丽回答哪些有、哪些没有。并让其以“妈妈的健康发誓”没有骗他。”
---这段话其实都是作为受害者形象连带的，他要通过找到他人的错来证实自己受害的原因。换句话说，这是挑别人的刺，这种日子没发过。而这个被挑刺的人又无力反抗，这是最让人揪心的。他的核心价值观需要的是一个完整的完美的处女来作为他的女友甚至是妻子，这个要求实际上任何人都做不到。其实，他内心里也认识到对方做不到，但是就是控制不住地要求自己要求对方能够做到，这就是问题的关键。这个其实就是一种病态的东西，就是一种我们常人所说的是死不了活不好的常态。最后崩溃的一定是别人，而不是这个人。
“包丽真的后悔了。2019年2月4日凌晨跟黄铭瑶微信聊天时，她解释了自己被“说服”的经过：“我现在被他洗脑了”，“他说男生都会介意，越爱你越介意，所以他说自己很爱我。他以前打辩论的，我都被他说服了”，“我以前觉得我不会为做过的事情后悔，我现在觉得好后悔。””
---这段话很有意思，这说明包丽根本没有自己主见，她才是一个和稀泥的人。我举上面那个被婆婆逼成抑郁的案例。即便我后来告诉她要如何对抗婆婆的时候，她表面上说嗯，好，我就怎么去做。但是下次再遇到跟婆婆斗的问题时，还是照着前面她惯有的模式来做，比如婆婆一发怒她就缩回去，我那时候教她的那套东西全给忘了。这就是一个沟通模式的改变太难了。我说这些，是想说明，作为一个没有受过任何训练的包丽，她哪里懂得跟牟林翰交流啊？牟林翰要是作为希特勒的文宣部长最合适了：谎言说千遍，变成了真理。当然了，我一直强调的那种谈感受的方法，包丽显然没有掌握。就像我的来访者一样，婆婆说着说着就哭了，在哭之前她还觉得婆婆没有道理呢，但是一旦婆婆开始哭了（别人家的儿媳妇不这样啊！），她就懵逼了。因为在她内心里，哭的那个人一定是受委屈的人，但其实，她不懂一个道理，即便是哭，也要看她哭的是啥内容，是什么人哭吧？大家还记得那个害死江歌的刘鑫吧？她接受视频采访的时候，她那个哭，真的是撕心裂肺啊，可是你只要稍微定定神，那就知道她就是个戏精啊，这人多像西游记中的那些妖怪啊！
而且像牟林翰这种人只要你被蛰了一次，下次你基本没有可能反击之力。而且牟林翰还要为你安排个新的角色。这个坑就是越来越大了。
说到现在，作为我们逻辑推理的下一个阶段该到哪里了呢？
“在被牟林翰“洗脑”的过程中，包丽也曾试图质疑男友对自己的爱：你真的觉得你的感情是爱吗？
你只不过是把我当成了满足你私欲的工具，你可以抛掉你的私欲来爱我吗？
牟林翰对此避而不答，而是质问其“难道还不能觉悟”，然后话锋再次转移到“第一次”的问题上。
在这段时间，包丽对自己的迷失似乎也感觉不解：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了。””
-----这段真的很精彩，当然也是包丽奋力反抗的一次，但显然包丽的有力一击打在了棉花上了。“我已经不为自己活着了。”这句话恰恰是她开始彻底败退的时候了，任人宰割的阶段。这个时候，其实如果有朋友听到的话，应该去帮助一下，或者建议一下去做心理咨询了（这个时候她的朋友在哪里，能够真正帮助的人在哪里？！我当然指的不是后来的那些人了）。因为一个人都不是自己了，而且通过这段恋爱关系完全得不到自己想要的快乐了，那么请问这段关系还有必要存在下去吗？当然，我们也能看到这个牟林翰还是那个套路，凡是你提出的问题，我概不回答，但是我提的问题，我总是以各种方式要求你回答，实质上就是觉得你亏欠我的（看看吧，找辩论高手的危害!我在南大时认识一个大专辩论赛的女高手，那时候我不知道她的厉害，后来通过某种途径我知道了，远离这种人！）。这个道理，大家如果不好理解的话，那就请想想为何“父母有害论”那么流行，因为这个理论最重要的是推卸了自己的任何责任，这是一种让人觉得特别舒服的感觉，也是维护低自尊的人最好的保护伞。像吴谢宇，如果没有受过“父母有害论”的毒害，我是不相信的。从牟林翰的把自己打扮成受害者到生活无意义，到包丽开始感到已经不为自己活着，这是一个关键转折点。
这就是我说的为何这个案子值得研究的价值之所在，我常说的婚恋就是彼此的洗脑，大家如果不好理解的话，就可以好好看看一个人是如何被另一个人洗脑的。举个例子，最近的一个来访者，她非常生气她的老公出轨，可是她把她老公的视频让我看了后，我都快崩溃了，那个视频是老公哭着说的，像个孩子似的，大致意思是，你本来就要离婚，所以我就想着跟你离婚，所以我才找到她（三）（非常年轻，刚毕业，很会谈感受，是个戏精）的，可是你现在又不让我离婚，你这叫什么事嘛？你tmd的就不是好人，坏蛋一个，嘤嘤地哭起来。哭的那个简直一把鼻涕一把眼泪的。说实话，我从来没有见过这种男人，把出轨当成正义的事业了。----把出轨当成正义的事业的人多了去，但是把自己当成受害者而且嘤嘤大哭的男人，我还真是第一次看见。不了解此种情况的人，还以为这个男人受了多大的委屈呢！----戏精，不到关键时刻，你永远不知道谁是戏精，北大尽出这种戏精，翟天临都能当博导了，北大离世界一流大学越来越近了，牟林翰和吴谢宇都是同样是北大毕业的武志红的好学生！都是别人的错，自己没有错！就像我看到了刘鑫的采访视频后，我就觉得江歌的命难保了！真的。戏精的嘴巴本事能够把正的说成圆的，把害人者变成受害者，夸大自己的所谓伤害，根本不顾他人的感受。这种人一个个都是人精啊。就像最近的李心草自杀案件一样，那个罗某居然能够想出相约自杀一说，张口即来，再傻的人随便辩论不过对方，但是却深深地感受到了被玩弄了。对戏精的忍让，就是对他的犯罪，对社会的犯罪！因为你对他忍让的结果就是让其破坏力更强。
“2019年2月5日，农历正月初一，牟林翰向包丽提出了更致命的要求：回北京后给其“拍一组裸照”，“就把这个当作惩罚吧”。但究竟惩罚包丽什么，什么样的过错需要用这样的方式惩罚，他并没有解释。”
---关于这点，我有所保留，因为我最近看到一个牟林翰所接受的采访，牟林翰在语音中有这么一段话，那就是大致意思是：包丽说：你就不怕我跑掉？然后牟林翰说：你想要跑？跑哪里去啊？。。。。之后才有这么多的所谓惩罚！当然，到底是怎么样，谁也不好说，除非是牟林翰撒谎！这就是采访一方当事人的弊端！所以各位网友也不要急于站队。事实上，关于如果仅仅是牟林翰要挟包丽要求包丽拍裸照拍视频，但是正如这次报道中所说，在包丽的手机里也有那些裸照和包丽跟牟林翰两个的性爱视频，这至少说明，包丽也是有权利曝光牟林翰的，这其实也是对牟林翰的一种震慑，所以我个人以为牟林翰用裸照和视频来威胁包丽留下来的证据不足。正如牟林翰让包丽说自己是牟林翰的一条狗，但是同时牟林翰又称呼包丽为妈妈，这个又怎么讲？更多的是两个人之间的界限不清吧。这也是文章作者开始说的“不寻常的恋爱样本”意思吧。就像我们常说的两个亲密关系的人，常常以各种角色相扮演：儿子、父亲、哥哥、这是男方在女方这里扮演角色的几个选择，女方呢？女儿、母亲、姐姐妹妹等等。所以我个人以为千万不要在称呼上太在意。
“然而接下来，他开始大骂包丽，并提到了“死”——“到今天了，到最后了，你为什么就是不肯让我一句？对你来说逼死我就那么必要么？””
---这段话，好像是他们俩之间第一次说到死这个词。我们可以看出来，这个牟林翰一直都是那种模式，我的不快乐就是你造成的，这其实是抑郁症的思维模式。当然，以死要挟，这是要不得的，这其实是牟林翰的那种思维模式走到穷途末路的时候，这个时候该离开牟林翰了，可是遗憾的是，对于包丽来说，好像就是分不掉，有些时候真的需要外力来加以分割的。
“接下来，牟林翰对包丽发出致命一击：“……你之前不是还答应我你离开我就去死么？你去么？嗯？
是你答应我的吧？嗯？”
“我答应你。”包丽说。”
----这个时候，牟林翰又耍起了流氓，那就是别人所说的话，就该记得，就该履行，否则，又会被安插个罪名：欺骗。但是这个时候已经无力反抗了。
“这天16:32，包丽给牟林翰发了一条微信，之后便不再回复，不接牟林翰的电话。
包丽母亲说，女儿那次是在宿舍内割腕的，她当时对此一无所知。因为当时伤得不重，包丽的同学也没有将此事告知老师。”
----这次的自杀行为恰恰是最后死亡之路扫清了道路。包丽显然也没有把自己跟同学讲清楚这里面的利害关系，正如包丽所说，她已经不在为自己而活了。我纳闷的是，这个时候的母亲是不是还经常跟包丽联系？
“这次割腕并没有将包丽与牟林翰分开。事实上，一个多月过后，她住到了牟林翰在北京的家中。”
----这个时候是最让我感到费解的地方，都吵成那样了，这个时候包丽去牟林翰在北京的家里是什么意思？是牟林翰担心包丽容易出事，所以才让包丽去北京的家的吗？
“在此期间，两人仍不断发生争吵，几乎每次都是以包丽妥协结束。根据聊天记录，有一次，包丽似按牟林翰要求自扇了耳光，之后，牟在微信中却斥责其“是一个骗子”，理由是“上次我让你扇自己，你装了半天，说自己不会扇，那你今天怎么突然会了呢？””
---各位看到了吧，对于一个有偏见的人，也可以说固执的人，他是不会就此罢休的，总是处处找你的茬，不找你的茬，他是不舒服的。这个关于包丽撒谎的说法是不是很像我引子中的第二个案例：你说吧，没事的。你真的说了呢，以后他还会说，你看你还有什么说的吧？赶紧说吧，我真的不会怪你的。一步步套你，然后又会说：你看，之前你是这么说，今天你怎么这么说？你个骗子！你本来就是个骗子！---换句话说，有的人只是擅长找别人的茬，并不擅长经营好一段感情和关系。自我实现预言让对方崩溃。
“直到那时，包丽仍然试图与牟林翰分开。聊天记录显示，7月13日中午，她留了一张字条，从牟林翰家不辞而别，此后一度不接牟林翰电话。
“我死给你看，我去你宿舍楼下等你吧，不愿意下来我也总能等到你。”牟林翰告诉包丽。
包丽再次屈服了，同时也明白屈服的后果：“这样的忍受只会滋长你的暴戾。”她说。”
---这个个案有个很大的特点，那就是这个牟林翰，根本不像个男人，总是以死相要挟。说实在的，这个牟林翰还不如沱沱呢，沱沱打了人，也不会把人打死啊，但是这个牟林翰这么像怨妇一样真的能把人逼疯的！这个牟林翰跟一般男人不一样，想以死要挟他人，这个真的很麻烦的。如果这个时候包丽能够请人帮忙该多好？有意思的是“这样的忍受只会滋长你的暴戾。”这么想的话，其实，站在包丽的角度，她是觉得这段感情真的不是自己想要的，但是又碍于某种原因，而不知道该怎么处理，只能顺其自然了，这点很像我的那个来访者，她曾经多少次想要改变这一切，跟他老公的关系和跟婆婆的关系，但是她又觉得自己始终不得法，因为婆婆和老公全是站在所谓的正义一边：我妈要带孩子，这是正当的要求，但是她真的不想让婆婆带孩子，这个时候老公完全地站在婆婆一边，她又觉得似乎自己有点理亏似的。实际上，她做事不够坚决，只要一有风吹草动，她的理念就变了。这是不是当初包丽的同样的困惑呢？在包丽眼里，跟男友吵架这种事情，是家丑？不可外扬？只能一味地忍让？这是令人非常可惜的。
“牟林翰终于同意分手，但前提是让包丽发誓离开他后“会孤独终老”“，不会再找任何男孩子。”
包丽起初答应，之后怀疑“这样的合同是不是无效”，牟林翰反问她是否“有恃无恐”，包再次表示答应。
牟：你反悔怎么办？
包：随你处置。
牟：你为我怀一个孩子，然后把他打掉，我留下病历单。
包：对他公平吗，这个宝宝。
牟：早点验孕的话，他还没有意识，这样可以么。
包：我不要他成为一件工具，只为了在病历单上留下一行字。
牟：那你去做绝育手术，然后把病历单留给我，这样呢？
包：可以。
牟：你可以在下周内做完么？我来帮你挂号，可以么，我来出这笔钱。”
----这段话，好像显示出包丽坚决要跟牟林翰分掉，但其实，她始终没有逃脱牟林翰所带给她的精神枷锁，那就是她包丽是欠着牟林翰的人情的。这个观念是完全错误的。但是作为包丽却始终没有认识到这一点。这个时候我倒不一定认为包丽是完全屈从了牟林翰的，而是她自身的认知出现了差错，她本来就不欠牟林翰的。试想一下，假如换一个人呢，恐怕牟林翰的一次次洗脑也不一定成功。就像我给我的来访者做咨询一样，既然你要这么做，你就要想到你婆婆在外面散布谣言：我的儿媳妇不是个好人。这是你死我活的斗争，根本不存在你既不让她带孩子，还要让她在外面说你好话！这是不可能的！而她性格中本身有这个弱点，其实，她被自己的性格困住了！因为要改掉这个性格弱点，非常非常难。各位想想，像牟林翰就敢于说自己不爱看书，出了事我顶着这种话，这其实对于这种人来说，是一种自我保护。那就是他相信这个世界上没有所谓的完美。当然了，他在感情上希望有完美的，希望包丽把自己的第一次给自己，希望那个完美的媳妇能够在自己的身上实现，甚至到最后，包丽不但不愿意跟他走下去，反而还要离开他，这个时候的他应该是疯了，因为即使不完美，那也是个媳妇啊，可是现在这个不完美的媳妇都要走了，他会觉得自己遭受到更大的打击。这个就是感情的麻烦之处。
“然而仅仅过了一天，这个“合同”就被牟林翰单方撕毁。他质问包丽“你凭什么觉得你滚蛋对我就是好的”“我割腕给你看好不好？我割给你看”……一个月后，前述好友有一次跟包丽聊天，听说后者的遭遇后感觉不可思议，问她“：干嘛不分手啊！”
“分不动了。”包丽说“，心死了。””
----这段话基本上宣告了包丽开始走上一条不归之路了。当然我们也看到，这个前述好友显然没有真正的帮助到包丽。为何这么说呢？在我前面引述的一个案例中，那个女孩要闹自杀，然后在快要迷瞪的时候，想起来给我的来访者即她的闺蜜打了个电话，可是我们看到这个包丽，自杀之前，并没有给她的闺蜜打电话，或者说，根本就没有什么闺蜜，说句不好的话，这个前述好友的情商也不够高。这就非常遗憾了。心都死了，这个好友还不赶快找包丽谈谈吗？这个牟林翰每次都以自杀相威胁，当然对牟林翰是一个强烈的不好的暗示。
这个案例的特别之处还在于，这个牟林翰好几次以自杀相威胁要求复合，这个跟很多个案不太一样，这也是我否认牟林翰的PUA的一个很大原因。真正的PUA是以不懂感情的一步步让他人进入角色中去的，然后达到自己的目的。
牟林翰是不愿意分开，但是又不知道该如何破除他内心里的纠结的，说白了，他应该做心理咨询去，正如我引子中的第一个案例一样。
“在这次聊天中，包丽告诉好友，牟林翰跟她前后借了两万元，导致自己连牙套钱都没有了。包丽母亲告诉南方周末记者，9月，自己曾经打给女儿一万五千元生活费，结果在女儿的微信里发现，包丽转给了牟林翰七千元，理由是不想欠牟林翰太多。
牟林翰对南方周末记者否认曾跟包丽借过钱，“如果借过让她拿出证据就行了”，他说。”
---这段说明，是牟林翰一直在搞包丽洗脑，那就是你包丽欠我的！看来洗脑是成功的。
“牟林翰再次扬言要死，他还采取了行动——8月9日中午，他将一张服用过量安眠药的诊断证明拍照发给包丽,“你是不是很得意啊，我不敢死，对不对？”
包丽情急之下，微信联系了牟林翰的父亲。后者问过儿子之后，告知包丽牟林翰没什么事。南方周末记者向牟林翰求证他的这次“自杀”行为，他表示涉及隐私，不予回应。
在牟林翰此次“自杀”之后，包丽彻底否定了自己：“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。”她如此贬低自己，并承认自己“就是一切不好的源头”。”
----这里的看点很重要1.如果牟林翰的自杀证明是假的，那么这个可以告牟林翰，这对于包丽是个严重的误导。但是如果是真的，这就不好说了。
我这里贴一个网上的说法，说这个自杀证明是假的，如果这个证明是假的，我建议包母起诉这个牟林翰。这种欺骗行为跟包丽自杀之间形成了一种必然关系。
而且我还看到这么一篇文章，请看这个截图：
这个截图的重点是这么一句话：“有一天我会无能到用死去威胁一个人”---这句话从现在的角度来看，完全是他用假死来作为他的所谓挽回手段，牟林翰真是无所不用其极。
2.““我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。””
—这段话理解起来有点费解。明明是包丽觉得搞不过牟林翰，想要退出，你说我不好，你应该放我走啊，可是非要加一个我毫无价值的女孩，我才能自杀呢？这里面恐怕意味着你认为我这样的人不好，我承认，你是个好人，我怎么把你变成我所不认识的人呢？过去的你多么阳光灿烂，前途无量啊，怎么现在你变成我认为很糟糕的你呢？为何这样呢？哦，原来是我让你也变成这样的了！那我要是自杀了，你是不是就不会这么糟糕了呢？这其实也是牟林翰在暗示她这样的，就像很多人所说的：没有恋爱前，我很阳光，为何跟你恋爱后，就变得不阳光了呢？----其实这个思维也正是南方周末一再暗示的，“她眼中的包丽“性格完全变了”，由一个坚强、乐观、独立的现代女大学生，变成一个会因非处女而产生罪恶感的“小女人”。”----这其实都是同一种思维方式，都是替自己的灾难找替罪羊。这个包丽的朋友的思维方式真的跟牟林翰是一模一样的，牟林翰认为他的不快乐都是包丽造成的，包丽最终还认可了，这个包丽的朋友也是这么认为的，一个很好的女孩怎么就自杀了呢？
这么复杂的矛盾思想在一个已经抑郁的人这里，恐怕只剩下自杀这一条路了。活的没有意思，没有快乐，而且还成了别人的负担，那除了自杀还有别的活路吗？像武志红那种父母有害论的信徒们是绝对不会想到自杀这条路的，这个恐怕是武志红的一大贡献吧。就像吴谢宇把自己的痛苦都归咎于母亲身上，他当然是要杀害母亲了，武志红的父母有害论让吴谢宇终于活了下来，而这个包丽呢？显然被武志红的忠实粉丝牟林翰推到了一个绝路上去了。牟林翰是不会自杀的！而包丽显然不懂得牟林翰这种人的所谓自杀只不过是一种让包丽继续承担她的身份和角色的一个手段而已！只不过牟林翰确实没想到任何游戏都有破灭的那一天。
这里面没有所谓的对与错，但是我希望我的这么详细解读让大家能够对感情的内涵有更深的了解，而不是找到谁的责任，就万事大吉了。我觉得在感情上要像对待交通警察一样，现在关于撞死人的规定就比较合理，如果你属于下面哪种情况撞死你（比如你在全封闭的高速公路上逆向走路），活该。而不是过去那样只要是汽车撞死人了，就一定是司机负全责。
要具体情况具体分析，要靶向式的治疗，而不是像武志红一样搞出个臭名昭著的“父母皆祸害”，否则的话，我们整个社会是不是就充满了甩锅意识呢？凡是嘴巴大的就能把黑锅让别人来背呢？像牟林翰这样的人，就是很容易让他人背锅的，各位以为这仅仅是牟林翰这样的人善于甩锅吗？很多人都是如此，只是不像牟林翰这样把锅甩到最后，让包丽真的以为包丽是欠牟林翰的，而且这种背锅到最后走向了一条自杀之路，这就是走极端了。但其实，各位好好研读我的文章，在各个层面和阶段，其实包丽都是可以不用走自杀这条路的。
“不过，微信聊天记录显示，牟林翰的表现更加极端，除了曾继续扬言自杀，他还设法恢复了包丽与前男友的聊天记录，从中寻找包丽对他不诚实的证据，如果与包丽对他的说法有任何不符，他就认为不可原谅。”
---一个人一旦偏执起来，真的是九头牛都拉不回来。我一个来访者，她在大学时候就跟过一个已婚男当过三，那个已婚男跟她说，天底下男人都这样（这就是洗脑！），然后呢？她毕业后呢，很快结婚了，这个男人真的是想要的男人（也是父亲想要的），虽然学历不高，情商高，很会体贴人，但是她又开始胡思乱想了，因为她心底里有那个男人的话语在（天底下男人没有一个不希望出轨的！），既然老公情商高，那肯定是要出轨的，所以她就非常执着地查老公，疑神疑鬼，有次她都查到老公当初的情人那里了，人家都说了，如果我想要跟你老公，肯定没有你什么事了。即便这样，她还是不相信，只要老公认识的任何一个女人，她都要查！她这种查法跟她是不是爱老公毫无关系，其实就是一种心魔。在她内心里是彻底丧失了对男人的信任。所以说，她虽然当过三，但是她彻底地在认知上否定了男人。这个就很麻烦。冲这个个案来说，这个牟林翰是不是在别的女人那里受过伤呢？不得而知。
““我现在想一想爱情，我都觉得不寒而栗。”包丽在9月17日的一次聊天中说。
22天之后，这个在朋友眼中曾经“自信”“坚强”的女孩下定了决心。晚上7:13，那时药效尚未发作。她打开电脑，编辑了最后一条微博，并且设置为“仅自己可见”。
微博的内容是：我命由天不由我。”
---文章也要到最后了，还是两点1.不寒而栗，是怎么来的？我想更多的读者应该引起反思。遇到了最强的对手，你还在为你的梦想买单，这种感情其实早就超越了爱情这个范畴，如果我们对于真爱是什么，都搞不清楚，那么很多时候就剩下了彼此的忽悠和彼此的洗脑，这种洗脑形式五花八门。如果一个人连对方在给你洗脑你都不清楚，这个人的命运真的是命不由己。2还是那个话题，命真的不由己吗？假如包丽甚或包母以及包丽的朋友早知道这个世界上还有一种理论可以帮到你，该多好啊？没有哪个大学跟你讲，情感是一门科学，情感是世界上最难的科学，北京大学再牛逼，哪怕是世界第一，也不会教给你，如何避免包丽这种悲剧再发生的。
最后把我一开始的第二诉求简单地谈一下：大家先看这个帖子：
如该网友所讲属实的话，我强烈抗议该北大老师的做法，该老师的做法明显违反职业道德，希望@北京大学 严查此人学术素养，严重误导学生的思维方式。该老师可以自己批评南方这篇报道，但布置作业让学生跟你一起批评这篇报道，这是严重的误导。性质极其恶劣，希望@北京大学 严肃查处
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