对话的艺术

我们要学会表达自己的感受，否则，别人就不会知道我们的感受，沟通就会出现问题。但是不能随便乱谈感受，哪些话需要先说，哪些话需要后说，哪些话适合当下说，哪些话适合以后说，这要分场合，就像女人穿衣服一样，穿着比基尼在舞台上秀，这是美，但是在大街上走，那是不得体的表现。

同一件事情在同一个人身上会有不同的感受，比如我们看到一朵花，我们可能第一个感受是好美啊；第二个感受可能是想起往事有点伤感，但是如果你面对你的恋人，你一开始就表达你的伤感，这是你的真实感受，可是恋人就会误以为你是在思念前任，Ta会有不被重视的感觉，这样的沟通就是很糟糕的。表达正性的感受，一般人们都能够接受，比如说，我真的好喜欢这花啊，这花就像你一样。如果恋人之间不是太熟悉，最好不要把伤感的情绪带出来，这样不利于与眼前恋人沟通。

亲密关系的沟通要诀就是谈彼此的感受，曾经有人研究过，恋人之间的对话80%都是废话，比如你吃了吗？你吃什么了？好吃吗？吃得饱吗？在哪里吃的？那个地方还有什么好吃的？这菜怎么烧的？你什么时候给我烧啊？你能把菜从电话线中或者网络中传递过来吗？喔，我也想吃了，我的口水都流了一地了……这些话对于那些在恋爱中较直接的人来说，可不就是废话吗？但是请大家注意：这些话语里面恰恰谈到了感受，谈到了感受后的连续反应，比如：我也想吃了……

在婚姻关系中如何做到会说话？要了解一些原则：
1 有闷气的时候，要直接表达，请不要以为他人是自己心里的蛔虫

恋爱的时候，追求者（一般是男方）会尽量地关注被追求者，自然会关注对方的表情，自然能读懂对方的体态语言，但是请不要忘记，追求者也有自己的感受，也希望被人关注，总是关注别人的感受，不是很累吗？当双方结婚后，关注度自然会减少，这时候，当初的被追求者就要学会主动调整心态，学会主动表达自己的感受，比如我累得不行了，我想吃了，我心里不舒服了，我怎么那么难过呢？等等。

有个来访者因为和前夫沟通不畅导致离异，加入到一般的剩女大军队伍中。当然，她长相俊美，不乏追求者，她自己看上了一个男生，各方面条件也不错，她就主动追求。在追求的过程中，觉得非常痛苦，比如她发一条短信，就希望对方立刻回复，有时候男友回复得不及时，她就很生气，可是又不告诉对方，这样就造成了很多误会。当然，在我的帮助下，她慢慢地开始体会到如何与男人沟通了，这是个非常艰难的过程。那些没有经历婚姻失败的人，很难改变自己的沟通模式。

在亲密关系中，首先想到的是要直接表达自己的想法，否则，两人之间的误解就会越来越多。其实，能否直说，通常能反映一个人是否有自信，不怕冲突。敢于把自己心中所想表达出来，就说明这样的人其实是在乎对方的，是希望解决两人之间的矛盾的。有些矛盾是需要暂时回避的，有些矛盾是需要直接表达出来的，掖着藏着矛盾非常不利于双方关系的建设和发展。
2 不要说：“我就知道你下面怎么说和怎么做”

夫妻之间因为经历了恋爱过程，仿佛双方都知根知底似的，其实在恋爱中有所谓的恋爱错觉，也就是把对方的优点夸大，把缺点缩小，或者选择性失忆。但是人们习惯把恋爱中的美好感觉带入到夫妻之间的平常生活，使得夫妻双方都自以为了解对方。

比如，一位妻子离异后很快与一个离异男人结婚，男人对孩子不错，就是没有事业心，事业也搞不好，妻子给他几十万块钱，他说是搞事业，但其实他利用这些钱买彩票，结果几十万块钱投进去了，也没中大奖。妻子对此非常生气，丈夫就离家出走，妻子无奈就与孩子一起去火车站接他。后来夫妻俩又发生矛盾，丈夫再次出逃，这回妻子去了婆婆家里，婆婆说，他离家出走最长的时间达到一个月，没人管他，他自己灰溜溜地回来，听到此消息，妻子内心当即翻江倒海，头晕目眩，差点晕倒在婆婆家的客厅里。

这样的例子虽然说的不是语言上的自以为是，但至少说明，我们对他人的了解往往是肤浅的，尤其是亲密关系，在亲密关系上，每个人都有自己的隐私空间，这个隐私空间是否真的影响双方的关系，都很难说。那些相信恋爱仅仅是依靠感觉的人，往往是自我欺骗的人，因为他们认为对自我足够了解，按照Ta自己的那套思维逻辑去理解他人，这往往会南辕北辙。

人们常说，其实失恋对于一个人是有好处的，就在于对他人的了解要经历一个幻觉破灭的阶段。这样的人往往以后慢慢学会谨慎地了解他人，而不是凭着感觉去断然相信一个人，这是个非常艰难的过程，一个成熟的人，其实难免经历这种失恋或者类似失恋痛苦的体验。

3 少抱怨

人们都知道抱怨是不好的，可是为什么抱怨总是充斥于亲密关系之中呢？原因之一在于，人们把事实和抱怨混为一谈：比如，妻子对于下班晚回来的丈夫说：“你为什么总是那么晚回家？为什么就不想着早点回来？”妻子说的是不是事实？大部分都是事实，可是为什么丈夫感觉到她是在抱怨呢？其实换个说法就明白了：“老公，你辛苦了，你工作那么忙，我在家里等你等得有点急了，你一回来晚，我心里就发慌，以后能不能早点回来呢？”两相对照，第一种说法，就让人觉得像个罪人似的，仿佛妻子所有的不快乐，都是丈夫造成的，在这种沉重的指责下，丈夫怎么可能愿意去改变呢？去体谅妻子的心理呢？第一种说法有时候让丈夫觉得：“不管我怎么努力早回家，你都会觉得还是很晚，那干脆就更晚吧？”第二种说法妻子把自己的感受说出来，让丈夫真的知道妻子内心的一些担心，当初很可能丈夫觉得回来迟点不是个事呢，毕竟彼此对于时间有不同的感受呢，听到妻子的这番温暖的话语，丈夫以后肯定第一时间想到妻子在家等着自己，也就不会再那么晚回家，免得妻子在家替自己担心。

一个成熟的咨询师在咨询室里很少用“为什么”，因为用“为什么”这样的句式提问就是在强化来访者的逻辑思维，这非常不利于亲密关系的沟通。一个咨询师总是给来访者讲大道理，好像来访者很受用，但其实只解决了表面问题，深层次问题根本未涉及。

人本主义心理咨询师很少用“为什么”这样的语句，其目的就在于避免强化夫妻本已脆弱的关系，一个问题的产生可能不仅仅只是一个原因导致的。况且有些现象之间不是因果关系，用为什么来提问，其暗藏的前提是两者之间就是因果关系，而这种总强调因果关系的观念被心理学研究证明是错误的。所以我个人认为人本主义心理咨询师更加关注来访者的感受，更加能够长久地帮助到来访者，作为一个心理咨询师来说，要真正学会人本主义疗法，也是相当难的。少用为什么(why)，多用什么（what）句式就会有效地减少抱怨。

4 用适当的字眼表达自己的感受

前文说到，“我感觉”这样的句式不一定说的是自己的感受，但至少在走向表达感受的路上。我们对于亲密关系的行为都有自己的感受，如何找到一个恰当的字眼来表达自己的感受，这是非常重要的。

举个例子来说明如何表达一个人的感受吧：曾经有个来访者和她的母亲一起来做咨询。女孩失恋了，问什么都不愿意说，仿佛没有人能够理解她似的。母亲非常着急，在咨询的过程中，母亲说得多，女儿几乎沉默，一脸的漠然。母亲都要哭了，家中很有钱，就这么个女儿，举家在国外居住，这次特意回国休息，本以为没事，结果女儿抑郁情绪越来越严重。女儿出国后喜欢上一个准备要回国的男孩，女儿觉得没事，也深深地知道，先爱了再说，这不是现在很多年轻人的想法吗？不就是玩玩吗？爱不就是感觉吗？感觉来了，就在一起，感觉不好，就不在一起。况且女儿也谈过恋爱，对前男友感情不深，也没什么大事。为什么此次失恋就抑郁了呢？这次女儿和男孩很快恋爱了，在深爱的过程中，男孩也表示过不想回国，跟着女孩一起继续生活在国外，爱情的力量巨大，可是随着时间的推移，男孩最后还是听从了家里人的话，回国发展。女孩也知道有这么一天，她本以为能躲过分手这一劫的，但当男孩最终宣布回国时，女孩突然觉得心理崩溃。于是他们俩不得不开始把家具一件一件地变卖，卖到只剩下一张床的时候，女孩那天回家时面对空荡荡的房间，突然像疯了一样，就转身开车奔向机场，欲准备回国。我问她那时候的感受，她很木然，不知如何回答，我深深地体验着小女孩内心的痛苦，她以为她能挺过去，这么一件一件卖家具，这让她情何以堪？我共情到：“那一刻的痛，是不是就像有把刀一点一点地在切割自己手上的肉？”我用右手比划着像把刀片一样地切割着我的左手臂，女孩听到此，看到此，一个劲地点头：“嗯。”突然呜呜地哭起来。

我之所以这么详细地描述出来，就在于告诉所有的心理咨询师和来访者以及读者，如何读懂自己，如何表达自己的感受，这需要非常高的技巧。我使用比喻表达出她的感受，应该是精准的，所以她才会继续做咨询，而且效果很好。

当然，如果来访者能够准确地表达自我的感受，我想她就不用来做咨询了，这意味着我们人类在成长的过程中，大部分已经丧失了自我感受的觉察能力，更何况准确地谈出自己的感受呢？

5 学会用言语而非发泄表达自己的负面情绪

每个人每天都可能遇到愤怒和生气的事情，但是我们该如何表达这些情绪呢？我们看到有的夫妻在彼此生气时，就会采取一些行为来表达，比如摔门或冷战。如果我们在生气的时候，能够用一些言语来表达，比如：“我很生气，我很愤怒，我的感受非常不好，我怎么那么烦呢？”表达完自己的感受后，再告诉对方自己的需要，就便于解决双方的问题了。

值得注意的是，你表达自己感受的前提是对方不会把你的感受当作嘲笑的对象，否则，还不如干脆不表达。

6 沟通不越界

在亲密关系沟通中，常犯的一个错误是我们自以为了解他人的想法，常常用这种方式表达“你一定是这样想的……”“你一定觉得……”，猜的到底对不对且不论，这种说法本身就已经越界了，是一种精神侵犯，只是大部分人根本未觉察到而已。

在心理咨询领域里，如果咨询师不能做到真正的客观中立，就很容易越界沟通，给我们的咨询效果带来很大的伤害。心理咨询师经常遇到来访者这样说话：Ta这么做，就一定是这样的，否则，Ta怎么会那样呢？在这时候，我们咨询师都会很冷静地告诉自己，她在逻辑推论，一定要与她一起来讨论，她的逻辑是否对路？

在现实生活中，某些心理学教授在推论药家鑫杀人事件，居然说是弹钢琴弹出了习惯，是下意识的钢琴动作。这是非常荒谬的，按照此逻辑，情感世界里有多少冤假错案都不会得到平反。

有个女性来访者发现丈夫宁愿自慰，也不愿意与自己过性生活。按照常理来说，人们就会认为：他不喜欢妻子，一定在外面有人了，想要离婚了，等等。然而人们的逻辑推理有时候会出现很大的偏差，因为不了解这对夫妻的特殊关系。妻子也追查了一年，什么都没查出来。做了几次心理咨询之后，我把来访者的丈夫也请来了，终于知道了他有时候宁愿自慰也不愿意与妻子过性生活的原因。这个原因我不想告诉大家，就是要告诫天底下所有的人，在亲密关系上一定要谨慎怀疑，小心求证，千万别像某犯罪心理学教授那样臆测，这是丢中国心理学界脸面的事情，这也亵渎了心理学的神圣。

在感情世界里，我们都用自己的思维方式去思考别人：“你如果想要别人对你好，你首先要对别人好；或者说你想要别人如何对待你，首先你得以同样的态度对待别人。”这种沟通技巧在整体上是没有错的，但是在心理世界甚至是情感世界里，却不一定适合。这就为感情的处理和研究带来巨大的障碍，这也是人类一直为情所困的非常重要的原因之一。

在情感世界里，你看到的未必是事实，只有经过专门情感训练的人才会懂得情感的规律，才能更快地懂得他人的情感秘密，而做到这两点非常难得。

婚姻专家指出，心理健康的重要指标是每个人能“个体化”，即每个人要有清楚的心理界限。你既要对自己的思想、感觉、需要与行为负责，也要尊重伴侣的需要、喜好，即使其需求、感受与你不相同。

在婚姻关系中，缺乏“个体观念”和“心理界限”的一方会对两人的差异感到焦虑不安，所以在交谈中比较倾向于侵犯对方的自主权和隐私权，不许对方有自己的思想、感觉、喜好，逼对方处处与自己一样。这种情况后果严重。

女人适当地粘人，这是非常招男人喜欢的，但是过于粘人，就不被喜欢了。在上海电视台《百里挑一》相亲节目中，有一期节目是一个高富帅的外籍男孩最后选中了场上的一位美女，在两人最后的陈词中，男孩子问：“你粘人吗？”女孩开心地说：“我很粘人，我希望我的男友能够天天给我打电话，随时向我汇报他的影踪。”男孩子断然地说了声抱歉，就离场了。当时女孩子都懵了，自以为她那么说会得到男孩子的喜爱，男孩向她飞奔过来说：“你真好，我们明天结婚吧！”女孩为什么会觉得莫名其妙呢？原因就在于女孩子不懂得粘人是需要有界限的，过于粘人是失去自我的表现，也是侵犯他人心理界限的表现。我们经常看到很多美女在情感上非常地脆弱，情感生活搞得一塌糊涂，与她们想把别人占为己有，严重侵犯他人心理界限有关。

7 话里不带刺

曾经有位漂亮的女士来咨询。她与丈夫的关系太纠结，反反复复太多次，以至于当他丈夫回来准备谈离婚时，她却不想离婚，而是继续想要和好，可是丈夫这回真急了，非离不可。他们的恋爱是非常幸福的，男友在追她的过程中差点写下血书，才打败那些富商们。女孩也知道她也很爱这个男人，可是两个人始终不能长久的在一起，什么原因呢？

每次丈夫和她争吵，她都不吵，当面承认错误：“老公，我错了。”丈夫以为没事了，妻子一看丈夫不吵了，就赶紧驾车出去逛，她心中有气啊，就开始大量地发短信，夹枪带棒地讽刺丈夫，把丈夫气的直吐血，她还以为自己这么做非常有效，可是她未曾意识到她们的关系就在她的这种夹枪带棒的语言中走向婚姻的边缘。后来我看了她与丈夫的对话录，我才知道如何帮她，她也很快意识到如何与丈夫沟通了。