你真的懂得倾听吗？

“倾听”说起来简单，其实做起来相当地难，甚至有的心理咨询学派强调，只要学会倾听，就会自动治愈来访者的心理问题，这说明人人都需要被倾听。

我们带着空杯子的心理才会做到真正的倾听，遗憾的是大家在听别人说话的时候，往往断章取义，选择性地听，其后果就是无穷无尽地争吵和冲突。为了减少争吵和冲突，倾听是第一步，即使是一个心理咨询师，Ta在心理咨询室里面能够做到倾听来访者的声音，但是在现实生活中也可能做不到完全倾听。

倾听中需要注意的几个问题：

1   让对方把话讲完整

这点其实很多人都难以做到，特别是那些想急于做出评价的人，这些人都自以为很了解他人的情况，急于插话，令对方无兴趣讲下去，更糟糕的是他们急于发话，让对方很受伤。比如，“你说的这些我都了解了，我觉得……”，其实，正确的方式应该有如下过程：“你刚才说的问题是不是这个样子的……”， “我说的对吗？”如果对方充分肯定了，你再点评也不迟。

2        故意往自己期待的方向去引导对方

比如丈夫说：“今天啊，我看到一个美女……”，还没有等丈夫说完，妻子就插话到：“你是不是希望跟着美女跑啊！”丈夫急了：“不是啊。”妻子立马反驳：“什么不是啊？上次我跟你在一起的时候，你的眼睛就不停地盯着美女看呢，这回终于我不在旁边，你就毫无顾忌地看个够吧？你最好把她带回家好不好？”丈夫无语。妻子继续道：“我没说错吧？看了就看了吧，这有什么不能理解的啊？”两人不欢而散。明明是妻子担心丈夫不爱自己，却偏要说丈夫只爱美女，搞得丈夫不得不关注美女，心想：反正不是也成是了，为什么不去试一下呢？

3        重复对方的话

在心理咨询技巧中，有一项技巧就是重复来访者的话，目的是为了抓住对方说话的关键，从而为下一步的提问打下良好的基础。

亲密关系的沟通也是这样，一方说了一大堆的话，你重复对方部分的话，这恰恰说明，一方面你真的听到了对方的话语，也让对方感受到了被尊重，另一方面也让自己有机会往下沟通，比如一方说：“我今天很累，上了一天的班，老板还说我什么都不行，唉，真是的，烦死了。”你可以这么说：“哦，上了一天的班，本来就很累，还遭老板的批评，是这样吗？”也可以这么说：“你被老板批评了？”不管哪种方式都可以向着对方被理解的方向上走，可是有的人就会说：“没事，这么大点的破事，至于吗？”这种说话方式，看起来是在安慰人，实际上，对方会感到你没听懂Ta，从而慢慢地不愿意表达自己内心的感受了。

4        不要过分考虑他人感受而漠视自己的需要

在人际交往中既要考虑他人的感受，也要考虑自己的感受，考虑他人的感受前提就是要以自己的感受为中心点，否则，就像一个人本来不会游泳，看到有人落水，不去打110，而是一个猛劲扎下去救人，结果不仅自己丧命，落水者也失去了得救的机会。

小张是一个很善于沟通的人，成天笑呵呵，谁曾想她也有烦恼。原来她的舍友小王那天不在宿舍，隔壁宿舍的小李来找小王聊天，见小王不在就找小张聊天。小张那天本来就很烦，但出于她平时就很热情，喜欢帮助同学的特点，心想：“等着小王回来之前，我先跟她聊聊吧？”结果呢？聊了两个小时，都已经晚上11点多了，小王还没回来，多少次小张就想让小李先回去，可是总下不了逐客令。11点之后，小李心情舒畅了，就告辞了。小张说：小王马上就要回来了。小李说：我没事了，谢谢你。小张心里这个气啊，结果呢？一夜未睡。

这属于典型的顾及他人感受而忽视自己感受的情况，长此以往，很容易得抑郁症。

5        不要对他人的亲密关系指手画脚

很多人在亲密关系中出现问题之后都找闺蜜和老友倾诉，在倾诉的过程中，闺蜜们很愿意为朋友帮忙，很想点评两句，自以为帮了她的朋友，但其实是害了这个朋友。原因是倾诉的人往往说的是主观感受，离事实相差较远，甚至截然相反。作为闺蜜只能听听，不要发表评价，否则，会让亲密关系越来越远。在我们所做的咨询个案中，常会遇到来访者把自己的事情对闺蜜说，闺蜜就会出主意，本意虽说好，但效果往往适得其反。毕竟闺蜜本身不是专业人员，而且朋友倾诉的内容往往带有强烈的主观性和偏见性，你根据偏见发表意见和建议合适么？