从婆婆杀死儿媳妇谈情感规划的必要性

    核心观点：看起来简单的永恒的婆媳矛盾，如何 化解？必须做情感规划。否则，无解。

杜胜祥

本文章首发在胜祥之道官网上

www.mysxzd.com欢迎转载，须注明原网站。

江苏常熟婆婆杀死儿媳妇，这是一个旧闻，最近好像又热起来，说是这个儿子又开始相亲了。

我特意研究了一下，众说纷纭，我想从情感规划的角度来说说婆媳矛盾。

婆媳矛盾是天敌，可是善良的中国人总是在宣扬人性善这一说，如果真的是这样的话，怎么会有婆婆杀儿媳妇这一事实呢？咋不见岳母杀死自己的亲生闺女？咋不见婆婆杀死自己的儿子？

从心理专业的角度来说，我不想探讨人性恶与人性善之区别，这没有意义。

我只是想通过解读这一在众人眼里好得不得了的儿媳妇被婆婆杀死这一件具体的事实，来告诉大家，恋爱也好，婚姻也好，生儿育女也好，只要你把这些跟家族联系起来，最重要是看一个人的成长过程，一定要做好规划，否则，就像我们看到的很多悲剧，无解。

假如这个儿媳妇徐某能够早一点知道情感规划这个概念，恐怕不至于招来杀身之祸，当然情感规划也只是我的一个独创。请各位看官一起来看看此案所带来的情感规划重要性。

我们要追问，小徐为何要嫁给她的丈夫？

她的丈夫家庭背景如何？

据报道：“综合各种证据，警方认定，刘秀英就是这起血案的犯罪嫌疑人。刘秀英，今年65岁（2011年），陕西人，先后曾有过三次失败的婚姻经历。死者徐某的丈夫，是刘秀英和第二任丈夫所生。”短短几句话信息量极大。这种家庭的孩子极没有安全感，从家庭治疗来说，这种家庭的孩子无法理解母亲要离三次婚，不管如何，孩子们是不会责怪母亲，毕竟子不嫌母丑，中国的孝道往往表现在儿女们对于母亲的利益上，儿子们大都天真，都希望妈妈（婆婆）与自己的媳妇能够友好相处，但实质上是不可能的事情。有些女性说，婆媳的矛盾在于丈夫的调节，可是男人天生就不擅长搞好关系，那些甜言蜜语的男人估计还能对付自己的母亲和儿媳妇，可是事实上绝大部分男人遇到婆媳矛盾都是躲着的，甚至是最终站在自己的母亲这一边。

这种苦难家庭出身的孩子，在学业上和工作上都可能是出类拔萃的，但惟独在亲密关系上，尤其是针对自己的母亲这件事情上，无能为力。

之前我咨询过的一个个案，就是小夫妻俩都是博士，一个是国内顶尖博士，一个是海外博士，男的来自于农村，所谓凤凰男，事业上确实不错，可是处理婆媳矛盾，根本就没有人教会他。当他遇到婆媳矛盾的时候，都是一味地为自己的母亲辩护，不管怎么说，都是要媳妇让着婆婆，这位女博士来自城市里，根本不能忍受婆婆的无理搅三分。大家注意了，婆媳矛盾都是一些小事，都说三个女人一台戏，婆媳是天敌啊。不记住这一点，就像你不记住伴君如伴虎，你就死定了。当然，当女博士坚决要求离婚时，男博士不答应，就来找我咨询。男博士根本没有搞明白，他一味地忍让母亲，是错误的，他反而颐指气使地指着妻子说：她（母亲）有什么错?搞得妻子根本辩论不过他。他为何要竭力地维护母亲的利益呢？原因在于他们家族就出了这么一个海归博士，而且这个海归还花了家族里的很多钱，他觉得对这个家族有负罪感，所以不敢跟母亲叫板。准备嫁个所谓潜力股男人的女人们，你们要想想，这个潜力股承担着他多大的家族梦想？你作为一个后来的妻子，你承担得起吗？武大郎娶潘金莲之前有没有想过像他这么矮而能力极其普通的人，怎么敢娶那么漂亮的潘金莲？仅仅自家兄弟是打虎英雄吗？这么漂亮的女人，哪个男人不喜欢？武大郎能够hold住潘金莲吗？城里的姑娘你能Hold住凤凰男吗？你能hold住凤凰男，但你能hold得住凤凰男的妈妈吗？还有他的七大姑八大姨？ 我们来看本案中的夫妻怎么处理婆媳矛盾的。婆婆有不对的时候，这个老公不但不护着妻子，有时候反而出手打妻子。这不是更增长了母亲的嚣张气焰吗？

这种贫困家庭中长大的男孩，往往是在自己不得意的时候，猛追女孩子，等到他们得势时，男孩家族就会出来沾光，七大姑八大姨都会来沾这个所谓成功人士的光，而一旦妻子不耐烦或者不适应，就会遭到男方家庭的抛弃。

有些年轻女孩子，自身素质比较差，这指的并不是其文化和学历，而是其情商较差，父母为其富养，富养的结果是啥？就是这个不会，那个不会，需要等待着别人照顾，而城里的男孩子呢？现在大部分男孩也是娇生惯养的，尤其是一胎政策搞得孩子们很难有较高的情商。在这种情况下，城里的女生往往被农村的男孩所吸引。我这里并不是一味地说凤凰男不好，而是客观地描述城里女更容易喜欢凤凰男的原因。

从本案来说，悲剧根本原因并不在于这个丈夫是农村的，而是在其家庭背景，丈夫的母亲离了三次婚，是什么原因让一个女人不停地结婚离婚？难道都是男人的问题吗？这是不可能的。但是女人有一种本事，那就是把自己永远当做受害者形象，所谓好事都是自己的，坏事都是他人的。在一种封闭的家庭教育中，儿子（丈夫）能够反省自己母亲的问题吗？这是不可能的。就像我的一个来访者，我一直让她小心他的男友问题，男友学业和事业都很出色，研究生，没有不良嗜好，惟独男友的家庭背景比较乱，男友是典型的凤凰男，男友母亲总是离家出走，父亲总是挽留，而且母亲总是出轨。这必然给男友造成很大的困惑，那就是世界上有一种女人根本不可信任，这是潜意识的，在女生不跟他谈恋爱的时候，显示不出来他根本不信任人的问题。快到结婚的时候，男友的问题显示出来了，开始查三查四了，这样的男人更加敏感，可是处在甜蜜恋爱中的女人往往忽略了这些潜在的危害。

现在一些女性开始学会了调查男友及其家庭背景情况，一般情况下，男人都会说：过去不代表未来，我们看重未来，再说，你调查那么多有用吗？----看起来这种话没有任何问题，可是要知道过去的情史以及家庭的情感历史对于一个人的恋爱观婚姻观和家庭观都有深刻的影响，比如婆媳矛盾根本不会在恋爱中出现，甚至不会在二人世界里出现，但是一旦有了孩子，这三口之家就会引来婆婆，麻烦是必然的，聪明的儿媳妇会把婆婆“打”走，傻儿媳才会真心对待婆婆。在有婆婆一起居住的情况下，只要儿媳妇对儿子稍微一点不好，立马引起婆婆的不满，就会出现以后婆婆慢慢整你的现象，而且儿媳妇一般浑然不知，儿子的事情为何引起母亲那么强烈反应呢？那就要研究中国式人格结构，中国人格结构是依附型的，就是俗话说的，你中有我，我中有你，儿媳妇把婆婆们辛辛苦苦养大的宝贝儿子瞬间据为己有，你还不小心点？女人搞在一起，都擅长整对方。这点小心思都集中在婆媳关系上了。

再说说徐母，如果说女儿瞎了眼，非要嫁个凤凰男，那么这之后的婚姻和家庭生活，徐母就不该让女儿一味地忍让了。正如徐母所言“引狼入室”，引狼入室，并非指的是让女儿嫁给一个凤凰男，而是让女儿和女婿容忍婆婆的一再胡搅蛮缠。这里的细节很值得玩味，比如女儿在自己的原生家庭里各自洗碗，这是常态，可是在婆婆这样的家族里，就是大逆不道，在女儿受到不公平的时候，徐母只是让女儿让让，其实，徐母可以告诉女儿要适应一般家庭的情况，而不是说，你就受委屈吧。这非常不利于媳妇与婆婆的矛盾解决。

网上说，婆婆有时候就睡在儿子和儿媳妇的房间里，这是绝对不行的。这种事情是不可商量的，但是懦弱的儿子和一味忍让的儿媳妇这都能忍，这不就纵容了婆婆的嚣张气焰吗？曾经有个来访者也是如此，儿子不知如何处理与妈妈的关系，妈妈坚决要求看电影时坐在儿子和女友两人之间，甚至小情侣出外旅游时妈妈睡在两个人之间。这种奇葩的事，两个人都忍了。为何母亲要干这种事情呢？说白了，妈妈觉得女友学历不高，占自己儿子留学博士的便宜，就会出现这种奇异的现象。但这种事情，一般来说，人们觉得很难堪，难以启齿，或者说能忍则忍。其实，遇到这种事情，绝不可饶恕。事实上，儿子的恋情最终被妈妈干扰得手了，搅黄了。不过，这时候儿子才知道母子关系不正常。我们再来看本案，徐某什么都能忍，老公（儿子）更是巴不得啊，那么妈妈欺负媳妇的目的就达到了。

亲密关系不是不能研究，而是人们总是认为亲密关系难以启齿，东方文化讲究以和为贵，其实，“和”一定是在斗争和矛盾的基础上通过谈判才能够长久和平。否则，哪来的养虎为患？

再来说本案的七大姑八大姨问题。婆婆离了三次婚，有好几个孩子，就是放养的情况下，按照概率，也会出现有出息的吧？那么这个丈夫就算是有出息的，能够读到博士，也算是不错的了吧？中国人讲究一人得道鸡犬升天，你一个人终于得道了，那还不让七大姑八大姨沾光吗？妻子为了这种男人读到博士阶段也付出了很多啊，可是在婆婆眼里，还是自己的儿子最牛。在这种说不清的亲情面前，儿子往往屈服于自己的母亲，必须照顾他的亲戚，反而把妻子的功劳掩盖了。

再说徐母的问题。如果说爱情阶段，你不能阻止，那么在结婚阶段为何还要花钱买房为小夫妻俩住宿呢？这不就是养虎为患吗？从徐母的角度看，他们是看在自己女儿面子上，才会为女婿买房，可是站在女婿角度上看，这房子不就成了他们小夫妻俩的吗？就像我们原谅了小日本，不要赔偿，人家不但不感激，还反咬你一口：你中国人本来就没有受什么损失，日本人现在不就说南京大屠杀不存在嘛？搞到后来，小日本说：我大日本给了你中国人民多少低息贷款啊？国与国，人与人的关系都一样。对待德国人，人们可以原谅，因为德国人真的懂得赎罪，对待日本人呢？德国人跟日本人可不一样。

现实案例也是如此，比如一个个案，一个女孩被一个凤凰男穷追不舍，那种要死要活地下跪式地追，搞得女孩脑袋晕乎乎的，傻乎乎地嫁给这个凤凰男，让自己的父母为他们买了房，结果呢？这个婆婆就认为是我儿子的功劳，没有我儿子，你还不知道嫁给谁呢！要命的是，这个凤凰男很快就翻了身，很快就有了二奶。不是女人付出不对，而是女人付出的时候不要仅仅站在自己的角度来考虑问题。像本案，也许老公想要感激妻子，为了自己的房子，岳父母出了首付甚至全款，但是在老公的家族里，他们可能完全不这么看了，他们很可能认为，你（“老公”）之所以有今天，就是因为我们当初让你上学，你现在富了，你必须为我们的幸福负责，我们来找你，你就是要还债的。得，这整个关系都倒了。这时候最怕的是女方家庭的一味向善，就像本案一样，凡事忍忍，不就是那些钱吗？大家要知道，钱的背后是什么？是情，是情绪，是情绪和情感之后的认知因素和归因。我们看到的很多例子是，穷人们在一起很好地过，可是一旦有人富了，大家心里反而不平衡了，反而事情更复杂了。这就是情感规划的根本原因。

就像我当初给一些来访者免费咨询，免费的时候，来访者说我是大师，可是在别人聊起我的时候，个别来访者就说：杜老师有什么了不起？又没开奔驰宝马。遇到这种情况，我还会给你们免费咨询吗？并不是这种人是人渣，而是人就是情境中的人，太容易得到的，就很容易觉得别人欠他的。还有一个案例，凤凰男娶了一个城里女，凤凰男父亲早死了，跟本案一样。当初他们俩结婚时，女方父母看在女儿的面子上，把老家的房子卖了，出了首付，在北京买了房，正是有了这个首付和第一套房，后来在夫妻俩通过抵押贷款最终买了好几套房子，几年下来，有了6套房子，老公以妻子出轨（精神出轨）为由要求离婚（其实老公不能生育孩子为诱因），拿了四套房，妻子觉得不公平，说：当初要不是我父母给我们出首付买第一套房，我们根本买不起这么多房。老公却说：你父母出首付是不假，可是如果没有我的理财，我们根本不可能买这么多房---这话把妻子气的够呛。

我们发现有的父母为了孩子，花了很多钱买了房，算作孩子的名下财产，可是在恋爱上却根本不会指导，眼睁睁地看着女儿嫁给一个根本不靠谱的凤凰男，就像本案中的老公一样。这是多么令人焦虑的事情啊。这也是我们要做情感规划的原因之一。父母辛苦打拼出来的财产，女儿因为一时情感困惑而嫁给了一个凤凰男，而如果这个凤凰男的家庭背景比较糟糕，女儿吃苦是难免的，针对情况，父母们欲哭无泪。

我们再来说一下本案受害人徐小姐，她处理跟婆婆的矛盾方法非常愚蠢，只要老公一走，她就不在家住，只剩下婆婆，这不是把婆媳矛盾推向高潮吗？那应该怎么做？母子关系不正常，必须由儿子来解决啊，而不是由你儿媳妇往自己身上浇油啊，这不是引火烧身吗？如果老公真的爱你，他不会主动跟母亲谈吗？如果问题不跟老公有关，为何婆婆杀你？我这话绝不是说婆婆杀人是对的，只是从心理角度来说，这个儿媳妇真是蠢的要死。不过，说实在的，女人最擅长的就是抓不到问题的核心，只看表面现象，比如凡是老公出轨，妻子第一个想到的都是赶紧灭掉小三，真是奇怪，这个三灭掉了，那个三出现呢？这不是苍蝇来叮肉，就打死这一个苍蝇的做法吗？为何不做好整体规划，买个苍蝇罩或者灭蝇灯呢？或者把这块烂肉洗干净了，这样苍蝇还来叮这块干净的肉吗？

谈到这里，我们要谈到一个沟通的黄金规则和白金规则。黄金规则，即己所不欲勿施于人，我对你好，你也会对我好，我想要你对我好，我首先对你好。这条原则对世界上绝大多数事情都是对的，适用的，可是别忘了，在情感领域里，并非如此，最简单的，凡是失恋时，人们第一反应是对方不知道好歹，我付出了那么多，他还要抛弃我。这叫外归因，这是正常人的反应。对于本案来说，受害人一家就是遵循黄金规则，我们家女儿嫁给你们家，你们家这么穷，我一再地忍让，你还不对我们家女儿好啊？但是别忘了，这世界上最有效的沟通原则是白金规则：对方想要什么，就给什么。对于本案来说，婆婆觉得自己很牛，养了个牛逼的儿子，那媳妇就应该“高看”这个婆婆，而不是跟她斗。媳妇跟婆婆斗得结果，儿子能够为媳妇说话吗？妈妈只有一个，老婆可以换啊。所以说这个儿媳妇真的很蠢啊，以为一切的不好都是婆婆的不好，这可能嘛？儿子对婆婆的不作为，就让婆婆以为自己是对的。根据白金规则，该如何处理婆媳矛盾？婆婆想要跟儿子好，舍不得儿子，那就让儿子跟他住吧，搞什么把儿子、儿媳和婆婆纠缠在一起的烂事啊？女人很傻，儿子把孝顺的责任也担了，跟妻子也在一起了，可是儿子从来不想想，两只母老虎如何在一个山上共处？

曾经有位女性来访者，当初看不起老公所在的省份，老公也是凤凰男，说那个省份是骗子省份，就不愿意跟老公谈恋爱，可是男的很厉害，就说：我们那个省份确实骗子多，我也承认，毕业后，我跟你去你的省份。结果呢？男的真的去女方省份了，也结婚了，也生了孩子了，可是因为女方痛恨男方的省份，就不愿意去婆婆老家。这倒好，一下子激怒了婆婆，后来他们搬家来到了北京，婆婆也跟着来到了北京，跟他们住在一起，来访者就看不上这样的婆婆，在这种情况下，婆婆就只有搬出去了，这下子麻烦就更大了，这是大逆不道啊。后来老公也搬出去了。看起来是来访者将婆婆赶出去了，其实呢？最终受伤害的还是自己。在老公有了好几个情人好几个私生子的前提下，离婚了。一句话，跟婆婆斗，基本上是媳妇输得很惨，除非媳妇一开始就有能力拿捏老公，而这一般很难。各位想想啊，妻子结婚想要靠老公，而婆婆呢？把儿子养这么大，这么优秀，结果呢？相当于一夜变成了杨白劳，那婆婆能干吗？有些女人很傻，相信男人这句话：我的妈妈就是你的妈妈。这是一句口号，只能说不能做。各位当母亲的试想想，如果自己的儿子出轨了，你会痛骂儿子吗？即使痛骂儿子之后，是不是也会犯嘀咕：我的儿子怎么出轨了呢？别家的孩子咋不出轨呢？儿媳妇没有问题吗？----人就是这么奇怪，凡是涉及到自己切身利益的事情，一定首先从自己的角度出发，而不是从他人的角度出发。这就是人性的自私性。

嫁给凤凰男的另一个风险就是当儿子与儿媳妇吵架时，婆婆本能地站在儿子的角度，就像老母鸡护着小鸡一样。像本案一样，徐家是教授阶层，是讲理的，是用黄金规则的，他们所接触的人都是知道感恩的，而受害人的丈夫一家呢？能够拿得出手的，除了这个老公是博士之外，还有谁？况且博士也不擅长感情生活啊。教授会说服女儿让着婆婆，婆婆会说服儿子让着儿媳妇吗？

恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家族的事情。研究证明，门当户对的婚姻更容易长久，因为婚姻是要彼此理解的，正如有句话说的，爱首先是理解，如果没有了理解，爱的花朵必然凋零。这话赠送给那些不怕死的在恋爱中昏昏欲睡的女孩子们。

再举个例子，某位男来访者也遇到了婆媳大战，女人之间的战争都是争风吃醋，都是暗地里较劲，这也是为何婆婆杀死媳妇让人震惊的地方，但对我们专业人士来说，毫不奇怪。男人喜欢明斗，女人喜欢暗战。暗战硝烟自古未停，也从不可能停止。看起来是一件很小的事情，为一张画，婆婆说了一嘴媳妇，媳妇不依不饶，说道狠处，媳妇一激动从桌子上顺手抓起来一个纸杯扔向婆婆，这纸杯恰好摔在了婆婆的鼻子上，鼻子立马流血。这事可就大了，婆婆要求儿子打媳妇，可媳妇也有冤屈，这婆婆像本案中的婆婆一样，从小缺爱，公公基本不在家，公公跟儿子和儿媳妇在一起的时候，公公稍微跟儿媳妇说句话，婆婆就在背后说媳妇是骚货，是风流女人，其实，这媳妇我见过，非常大气正派的女人，绝不可能有什么骚货这一说，但是长期从老公得不到爱的婆婆就把愤怒发在了儿媳妇身上，这自然没有任何道理，还是应了那句话，女人这辈子干了一件事情，那就是女女斗。话说，儿子听媳妇这么一说，也没有办法，也不好发作，只好趴在床上放声大哭。之后呢？婆婆离开了这个小家庭，回乡下去了。不到半年，就死了。这下倒好，儿子把母亲的死跟媳妇的不孝顺绑在了一起，恨透了媳妇，但表面上还处理的不错，最终呢？出轨，养私生子。

在我的个案里，婆媳大战，媳妇从来就没有赢过。为何呢？从时间规划来说，即使当初媳妇将婆婆赶出家门，这其实是有后遗症的，那就是随着年龄的增长，老公越来越吃香，所谓男人四十一朵花，而女人呢？毫不客气地说，女人结婚生子后更多的精力放在孩子身上。换句话说，论婚姻的可替代性，男人比起女人要容易得多，这就是为何现在三那么猖狂的原因，三心里想，只要吃现成的就好。

婆媳大战为何一般是婆婆赢？这跟亲密关系的隐私性有关。比如本案中，老公有可能内心里认为婆婆有时候确实做错了，可是他一旦说出口，那么他的七大姑八大姨就会说：你胳膊肘往外拧。我们家的儿媳妇都是这么听从妈妈（婆婆）的话，为何她不听从？你当初结婚就让着她，为何现在还要让着她？妈妈哪点对不起你了？---轮番轰炸下，从不懂得什么是“真正的丈夫”的老公，还不乖乖地劝媳妇忍让着婆婆吗？因为隐私性，从而让人们丧失了判断性，这就是为何清官难断家务事的根本原因。这种婆媳的矛盾如何向一个外人去诉说？倒霉的是，当这个媳妇向自己的爸爸妈妈诉说痛苦时，爸爸妈妈反而让女儿一味地忍让，这无疑把女儿往死亡路上送。

再谈一个问题，为何嫁一个凤凰男这样的潜力股一定要慎重呢？因为一旦这个凤凰男得势时，凤凰男的家族都认为是凤凰男的自身功劳以及这个家族对他的支持，而很少考虑妻子的功劳。从本案看，老公读到博士，在这家族一定是不得了的事情，（一个马克思主义博士，实在无法恭维，什么人读这种博士？），七大姑八大姨来揩油好像很正常。这反而招来了更多的麻烦，这正如一个人出名并非一定是好事，狗仔队不会放过你。老子曰：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏啊。人们得势时，往往得意忘形，儿子得势了，母以子贵的中国人想法，一定让婆婆更加骄横起来。中国女人根深蒂固的母以子贵的思想让婆婆们更加不把媳妇们放在眼里。中国传统的孝道文化对于情感的影响是很多人根本不懂的。不懂事的媳妇们往往都不知道死期将近了。所以当一些人拿着所谓爱的理论来谈这种事情的时候，就好比说用孔融让梨的故事来平衡人们的欲望一样可笑幼稚。这也是为何我要研究情感规划以及写这篇文章的原因之一。

这种总是离婚，而且离婚从未想明白自己有啥问题的婆婆，大家一定要注意了。只是我的宣传没有人听，听了的话，这媳妇至少不会招来杀身之祸吧？

在当今的社会风气下，年轻的女性真的应该为未来想想，为自己的婚姻对象想想，老公的家庭背景想想，这背景并非指的是多富有，而是家庭是否和谐，是否缺爱，是否有七大姑八大姨等等。是否有个明事理的婆婆。在男人的眼里，再差劲的女人只要是母亲，都没有嫌弃的理由，况且中国男人从小接受的是男人要顶天立地，一旦男人成功起来，就要为家族承担责任，这也往往让那些婆婆们有恃无恐起来。而作为女人来说，中国人讲究的是富养，富养的背后很可能不懂事，很可能不能吃苦，很可能不懂得人情世故，很可能爱较劲，这是富养的可能后果。我看到有些富人家里的女孩，那简直就像是公主，说一不二，看来也挺优秀的，可是内在的修养真的不敢恭维。

说起婆婆杀儿媳妇，从婆婆角度来说，为何杀的那么淡定？因为他们内心里就像刘胡兰一样，觉得很正义，反正自己年龄不小了，为“民”除害，这个民就是自己的儿子和其他孩子以及孙子辈。说到这里，网上搜索“婆婆杀媳妇”就有一条最近的消息“为让女儿长期霸占儿媳婚房，唐山一婆婆杀死儿媳并碎尸”。说这种杀人是激情杀人吗？鬼才信呢。

嫁一个家庭和睦的男人，这才是女人们的考量重点之一，这也是情感规划的重点之一。当然了，如何看待家庭和睦也是个问题，有个女孩嫁了个双亲都在的家庭，后来发现公公婆婆早就离婚了，属于离婚不离家。

这是典型的不做情感规划的悲剧，总结一下，这个个案的要点是：

1.凤凰男加上愚孝男再加上缺爱男再加上恶婆婆，媳妇必死；

2.婆婆缺爱，就会憎恨媳妇，媳妇难逃厄运；

3.凤凰男成为婆婆骄傲，媳妇完蛋；

4.凤凰男全家人吃软饭，媳妇完蛋；

5.岳母岳父忍让，愿做东郭先生，拱手相让女儿，女儿必死；

6.媳妇漂亮，老公地位上升，婆媳矛盾加剧。

正是通过这个个案，来总结我想说的情感规划的要义：

1.     恋爱确实是两个人的事情。

2.     婚姻是两个家族的事情。

3.     对于女人来说，拥有一个良好夫家的和谐家庭，比之于什么都重要。

4.     作为家长来说，一定不要以为恋爱仅仅是孩子的事情，不能干涉孩子的情感，这需要智慧。

5.     家长首先要对情感有规矩，要有正确的认知，否则，家长糊涂，家长情感混乱，想要孩子情感不混乱，很难。

6.     作为女人来说，恋爱时一定要慎重对待性，因为女人往往把性爱当做了真爱。性确实有强大的认知改变作用，故张爱玲认为：通往女人灵魂的通道是阴道。她说的是很正确的。张爱玲的《色戒》故事讲的就是女人通过不停的性活动最后爱上了敌人。这非常深刻。所以作为家长一定要考虑女孩子的性行为。

7.     家长不能随便为孩子置办家业，尤其是孩子的房子名字要做防范，就像人们现在说的信托一样，一定要有规矩，而不是可怜女孩子，为女孩子买房子，你为她买了房子，就会为那些凤凰男追你们家闺女打了兴奋剂，这无疑为女孩子的真爱蒙上了一层灰。

8.     万一女孩子嫁了一个不如自己愿的男人，家长一定不要放弃对孩子婚姻生活的管理，否则，就像本案一样，女儿最终被父母推向了断头台。我们做过的个案表明，有的女孩当初就是逆反心理嫁给了男人，可是她真的反悔时，家人不愿意原谅，这样女儿就会在错误的道路上越走越远，甚至随便生个孩子，离婚。这种人生活肯定越来越糟糕。

9.     养女儿就是不省心，不如养儿子省心。因为女人一辈子是以情为主的，嫁错了人，是她一辈子的伤心事，男人呢？通过不停地努力，只要事业成功，感情的事情不是难事。故那些有女孩子的家长们更加要学习情感规划学。

10.  如果情感规划做的不好，轻则伤害女孩自己，重则伤害了孙子辈的孩子，甚至整个家族。本案中受害人徐的一家人从未有过这种意识，男人不能仅仅看是否有潜力，还要看潜力升值后的代价有多大。网上有句话说的好，钱钟书说过，如果你认为鸡蛋好吃，那就没有必要找生这只蛋的母鸡。但是在情感上，恰恰相反，鸡蛋好不好吃，得首先问问这鸡蛋从哪只母鸡出来的。优质母鸡总是吃优质的饲料，生坏蛋的可能性很小。从专业的角度来说，一个人的情感往往跟原生家庭很有关系。这方面内容，大家可以看看马上要出版的《婚姻健康教育导论》（我是副主编，人民卫生出版社）。

11.  对于那些从小缺爱长期得不到老公爱的婆婆，女孩子们在嫁人之前一定要慎重，否则，后患无穷。女孩子的家长们一定要过问婆婆的情感生活，这道关一定要把握住。

12.  婆媳矛盾都是因为一些小事启动的，因此要高度重视小事，尤其是家长要为孩子们把把关，既不要把小事扩大化，更不要一味地强调忍让。婆媳矛盾必须让老公来解决，逼着老公去解决。现实生活中，我们接到的一些个案就是亲家们上阵，这还不导致小夫妻俩离婚？两个亲家从不认识到成为亲家还不是通过自己的女儿儿子成为亲家的吗？所以他们之间的矛盾一定是通过他们俩来解决，小夫妻俩是解决问题的核心，而不是媳妇听从老公说的：婆婆不对，你就让着吧。真的能让也罢了，关键是像本案中的媳妇直接对抗婆婆，这就是在找死。像本案中的媳妇还不如直接跟婆婆冲突更好，而不是她采取的暗地里较劲，从这点来说，我估计这个媳妇也听过一些闺蜜的话，但闺蜜实在不懂这个婆婆，也看不透这个窝囊的老公。这种事情，我常对来访者说，在处理亲密关系方面，闺蜜的意见基本上是错的，错在他们不了解具体而详实的情况，就按照自己的体验去发表意见，按照此种意见，一定是错的。这也是清官难断家务事的一个正解，即非专业人士不要介入人家的情感生活，因为倾诉者不可能把所有详细的情况都告诉你，倾诉者不可能把不利于自我的东西告诉你一个非专业的人士，连我们心理咨询师如果没有足够的定力都搞不清来访者的情感困惑，更何况一个闺蜜呢？所以从这个角度说，这个媳妇死的有点冤。因此，情感规划的一个特点就是情感上的一些烂事最好不要听闺蜜的意见。可以倾诉，但绝不要把闺蜜的话当真，甚至实施。

13.  中国的孝道文化有其合理的地方，但也有不合理的地方。合理的地方要求自家的孩子要尊重自己的父母，但是处理两个不同原生家庭的亲密关系就有问题，因为作为儿子你可以孝顺自己的母亲，但是作为已经娶了妻子的儿子就不能一味地“孝顺”母亲，而这一点，男人们从来不管这些，而且可笑可悲的是男人们以为娶了妻子，妻子就是跟自己一家人了，妻子婆婆应该好相处。但其实呢？一般来说，婆婆是不可能把媳妇当做自家人的，要是遇上个糊涂的亲家，如本案中的徐母，这女儿（儿媳妇）还不完蛋？所以从某种意义上说，徐家这个教授家庭真是白当了，拿天底下人们的想法都跟他们在象牙塔里认识的人一样似的。

14.  之所以很多女性不知道情感规划的用处，就在于恋爱是两个人的事情，不涉及到未来的婆婆、两人结婚之家时也不涉及到婆婆，但是一旦有了孩子，那么所有潜在的婆媳矛盾都会在这个阶段爆发，这就相当于矛盾累积到一定阶段恰好通过孙子辈把婆媳矛盾点燃，这恐怕是当初恋爱时女孩子们根本想不到的，所以在这点上，女孩子的家长们一定要为热恋中的女孩子们把把关，否则，你这时候由着她们的性子来，而且拿所谓“恋爱自由”当幌子，是后患无穷的。所谓规划一定是长期的，就像城市建设一样，一定要有规划，否则，不就乱套了?中国经济建设也已经几十年了，一直都是摸着石头过河，现在呢？恰恰要顶层设计，我们的人生呢？我们的情感呢？更是如此。说白了，城市建设不规划，倒霉的是大家，但是自己的人生，自己的情感不规划，倒霉的是自己。我们发现女性真的是以情感为中心，一辈子就想找个好老公，可是又有多少人找到了？这里面就涉及到深层次的情感规划问题。但是遗憾的是现在电视剧电影大众传媒还在宣扬情感是自由的，情感是自由的，换句话说就是乱来的，可是我们又知道，那些女孩每次恋爱不想要长久吗？想要情感长久，不规划怎么行呢？我是世界上第一个提出情感规划的人，我真心地希望大家能够重视情感规划，情感是可以驾驭的，从必然王国走向自由王国，这恰恰是我们要研究的。即使女生恋爱时昏了头，这很正常，但是作为女生的家长如果还不重视情感规划，那就真的在害你的女儿了。

15.  情感规划从认识自我开始，认识自我的情感规律开始，只有这样才能指导自己孩子的情感。当然找专业机构，尤其是独创此理论的胜祥之道咨询公司，更好。