杜老师：
    您好！
    我想我这个人，正如您在我的文章中所说，是从小到大一直在幸运中承受着命运的关照。我的好几位班主任老师、高中校长、大学老师、毕业设计导师和现在的老总都对我的成长给予了特别的帮助。而现在，我不得不再次感谢命运，因为它又让我遇到了您——您所给予我的是一把钥匙，我刚刚用它打开了斯芬克斯之谜的神秘大门，惊喜万分地看到里面的一切。
    除了向您表示衷心的感谢之外，我不敢将收获独自占有。于是我试着在这里将自己“解谜”的全过程公开叙述出来，希望对论坛的朋友能有一点点帮助，相信这也是您所期望的。

    二○○四年二月七日到十日，我在心潮澎湃中写作了《寻找刘X》一文；

    二月十四日也就是情人节凌晨一点左右，我将此文公开发表在我高中的同学录上，以纪念自己长达八年难忘的心路历程，引起多位老同学感慨留言、评论；

    四月上旬某日，我在新浪看某篇关于大学生就业的新闻。我看新闻是有个习惯的，就是除了看新闻本身的内容外，还要看看网友评论，注意一下网上各人的说法，以汲取自己认为有用的观点。那天在网友留言中发现你的自我简介，说是对大学生就业有研究，并留邮箱地址。我当天去信一封；

    次日，收到回信，被告之“心灵沟通”论坛的地址，上来看了一圈，并注册。我是早期用户，那时候论坛内容还很简单，栏目比较少。我想到了自己的文章……于是几天以后将之发表。我希望从中知道的是自己的性格，所以将它发表在“性格分析”栏目中，邀请您进行分析；

    几天以后，看到分析结果，心灵受到极大震动。开始对自己反省，并试着了解心理分析的知识。之后一直到现在，我在论坛发表了一些帖子，并给几位网友试做了心理分析，以提高自己在这方面的水平。但是同时，我对自己的问题还是有疑问没有解开的。其间和您聊天三次，第一次主要探讨心理职业咨询发展的问题；第二次主要探讨我的感情问题；第三次主要探讨我的职业规划问题。收获良多。

    我说的“对自己的问题还是有疑问没有解开”，是指的比较深层次的东西，但是自己也觉得疑惑，到底是什么，自己也没有完全想清楚，只在心里隐隐约约觉得这事还没完。请您在《通过一段感情故事分析性格——我的点评》中看我下面的回复，其中我这样写到：“……99%的正确，为什么说是99%呢？因为我在文章中给出的信息是不全面的……”另外的那1%，正是我没有写到文章中（因为当初认为是跟我的感情问题毫无瓜葛的事情）、使我觉得“有疑问没有解开”的东西，那是跟我的性格、跟我的感情过滤器形成过程有重大关系的材料，是我内心最隐秘的故事。

    为了全面系统地了解心理学，我在六月上旬在本地新华书店买了一本黄希庭著《心理学导论》。这本书是心理学的入门教材，讲得全面而精到。接下来的许多天，我用业余时间快速而跳跃地阅读了这本书，对心理学各领域有了大致的了解。正待梳理出提纲，再按自己的想法对其中数个领域进行仔细深入地学习。我的意思是：心理学体系庞大，研究领域众多，我不必要对每一个领域都深入研究，比如跟生理学有关系的那些内容（错觉的形成机制什么的），比如实验心理学方面的知识，很多方面相当于企业的研发部门的工作，我只需要大致了解就行，我是做产品的，不做基础开发和预研。

    六月十六日，凌晨二点半，我从睡眠中醒来。之前一直习惯了很晚（一般到一点左右）睡觉，十五日例外地在晚上十点就上床了。于是深夜惊醒，窗外是沥沥的雨声，房间里只有我一个人。连日来一直断断续续地接触心理分析，就在这样的夜里，灵感突如其至，让我一下子明白了自己内心最深处的需要是什么。那就是解开我性格和感情之谜的关键，就是我无意识产生的全过程！

    这关系到我小时候经历的剧变，那个剧变发生的时期，有一部分几乎在我记事以前，简直就是在我记忆的最遥远的边缘。一些事情到现在只有模模糊糊的不完整的印象，甚至连印象也没有，是凭父母后来讲述给我听才知道的。

    读过我的《寻找刘X》，您应该知道我的家庭背景。我补充地描述一下：我的外公在八十年代初期是我们那个国营企业的总工程师，我父亲老家远在湘潭，所以我其实从小是和我母亲这一家一起长大的。除了父母以外，还有外公、外婆、三个姨妈和我从小一起（我按我们这里的习惯依次称为“大姨”、“细姨”和“满姨”）。从小我是我外公外婆的掌上明珠，可以想见，他们生了四个女儿却没有一个儿子，我母亲是长女，生下的我这个小外孙，身体瘦弱多病，是多么地讨他们两位老人家的欢喜和怜爱！对于外公我已经没有记忆，母亲和姨妈们常常说，他老人家非常喜欢抱着我在街上散步，而外婆更加宠我，从来不允许别人打骂我，包括我的父母在内的所有人都不敢在外婆面前打我骂我，否则就会被外婆训斥。
    这样的环境养成了我小时候任性撒娇的性格。虽然没有印象，但是我怀疑我那个时候是会“告状”的，假使我父母趁外婆不在的时候教训了我，我会当外婆的面“告状”，然后外婆会替我骂他们为我出气。虽然不记得有没有，但是我想我应该做过这样的事。原因是我发现自己长大以后性格中有“取悦”的特质，我很会让大家开心，不知道这和小时候的事有没有什么联系。
    说几件我记得的事情给大家听：
    1、我在幼儿园的时候，据我妈妈回忆，哭得特厉害！我可以从早上被送过去一直哭到中午大人来接我不停。而且声音大、响，是别的小朋友没办法比的，连园长阿姨都深感头痛。原因我现在估计大概是离开大人感到很怕。但我记得自己曾经被关幼儿园的小黑屋，特别恐惧。而且后来到大班以后好象不怎么哭了。
    2、幼儿园曾经公开搞过一次小朋友运动会，在我们那的灯光球场，记得很多家长看，内容是几个小朋友进行匍匐前进（地上有席子）、过独木桥、钻洞什么的越野竞赛，看谁先通过这几个步骤冲到终点。这种类似军事训练的比赛内容现在很常见，应该和我们那个国企是由军工单位（以前做枪）转制而来有关。在那次竞赛中，我不知道自己要干什么，好象从来也没有人告诉过我或者告诉了我又不记得。在别的小朋友快到终点时，只有我还趴在第一道关口的席子上乱扭（我也不知道怎么样匍匐前进）。当时爸爸从观众席中冲进来，把我抱到观众席里呆在他的膝下看比赛。当时他怎么想我不知道，但是这一件事留在我的记忆里，后来明白过来了，每想到一次都感到极大的耻辱。
    3、怎么说呢？我想我应该小时候是挺聪明的，因为那时候晚上看电视，在天气预报节目时我可以说出里面的人下一个是会说到哪个地区的名字，大人啧啧称奇；我还会模仿节目主持人拿话筒的样子、会装模作样地两只手打拍子。我的记忆能力强、模仿能力强，大概可以从这里找到影子。但是在幼儿园就不一样了，我和其他小朋友从不交往，和阿姨关系很僵，自己现在只能推测原因：一是在外婆身边呆久了，一到陌生环境就害怕、自闭；二是我在家里强横任性惯了，不懂得某些人和人之间的规则，模模糊糊记得抢别的小朋友的玩具，被阿姨斥骂为“霸道”，当时隐约知道“霸道”不是好东西，可是心里很茫然，不知道她为什么会骂我。
    4、我从电视里听到“收税”这件事，好象问了家里的某个人，得到解释后我自己搬了一个小凳子坐在外面的走廊上，凡是经过我家门口的我就上前“收税”！大家哈哈大笑，但是我很认真，抓住隔壁老爷爷的衣服下摆要他“交税”，被家里人责骂，最后把我抱进去，可是我不依不饶，好象为此事还哭了一场。当时是幼儿园时期。
    5、从同一个单位长大的老同学后来回忆往事，他们居然记得在幼儿园认识彼此，这让我非常惊奇。因为我发现自己从不记得在幼儿园认识了哪个小朋友，从这里也可以看出我当时是很孤僻的，我记得几个阿姨的样子，也记得园长的样子。可是小朋友我却一个都没印象。
    6、我的细姨在我刚上小学时曾试图对我进行早期教育，当时她女儿也就是我的小表妹和我在一起玩，一起听她讲。记得她教我认识英语单词，怎么念，我明显比小表妹学得快，她对我小表妹很生气。好象居然还教了我“统筹法”这种高深的东西！我现在对统筹法很有领会，在工作中常自觉运用。小学一年级下期开始学拼音，我看到语文老师在黑板上写出我认识的A、B、C、D……，非常兴奋！并告诉同桌怎么念，可是老师教我们怎么念的时候我又发现发音完全不一样！而且记得某些写法也不一样。当时很困惑。初中一年级开始学英语，才知道细姨教的是英语字母，老师教的是汉字拼音。
    7、还是幼儿园时期，过年细姨给我五十元压岁钱，我那时有个漂亮的小包，把钱装在里面带着出去玩。遇到附近一个大男孩，他看到我的钱动了念头，给我看他手里的一个五分钱的硬币，我好象记得自己之前从未有金钱观念，他要求和我换钱，我就换了，拿了那五分钱得意洋洋地回家向大人炫耀说换了硬币。大人们大惊，带我追出去指认到那个男孩，结果他乖乖地换回来。回家众人把我训一通，我很委屈不知道错在哪里，外婆却说：“你们不要说他，他喜欢就让他去换嘛！”妈妈和姨妈们都认为外婆宠我过度。
    8、我告别幼儿园第一次被叔叔带着去小学报到，我的班主任问我叫什么名字，我扭头对叔叔说：“你看这个人奇怪不奇怪，她居然不晓得我叫什么名字？”长大以后大家传为笑谈。

    我想，从我回忆出来的这几件事情中，已经可以大致看出我小时候的状况了。在处世方面我幼儿期没有得到半点经验，外婆是我的保护神，她对我的宠爱和庇护使得我不受任何人欺负。
    假如我就这样下去，后果是不堪设想的。因为我身体非常瘦弱，不可能有在学校做小霸王的条件。但性格却是蛮横的霸王性格，这样的矛盾会让我遭遇到什么，无法想象。
    对于外婆的这种宠爱，周围的亲友是持很大异议的。我的父母不赞成；我的大姨那时已经生了我的大表妹（比我小两岁），而外婆明显偏向我自然使得大姨一家感到很不舒服；细姨才结婚不久，她性格原因，对于外婆的做法持激烈的反对态度，隐约记得她多次私下惩罚我，被外婆骂，而我儿时也对她一直有敌视心理；满姨那时还没离开家，和外公、外婆同住，相对细姨的做法，她态度是较为理性的，对于我的无理行为她给予呵责，同时也劝外婆给予管教，对我父亲加之我身上的粗暴的教训，她有时又会阻止。可是她又是非常喜欢我的。正因为如此，我对于这位满姨和对其他人感觉很大不同，幼小的我不知道她“到底是哪一边的”，对她不敢过分亲近，可是在遭遇责骂时，却隐约觉得，除了外婆可以依赖，大概只有这位满姨能得上帮我的忙了。
    我本身具有的“长子情结”，对弟弟妹妹始终有翼护之心，希望他们每一个人都能生活幸福。我愿意付出我做哥哥的一切来帮助他们。可是在他们之中，又有一个人让我对她与众不同，这就是我的大表妹。对于外公外婆的偏心，喜欢我而冷落大表妹，当时还小并不懂得，长大之后得知，我心里始终难以释怀。（我是欠着许多人的情债而长大成人，却没有做出让他们特别欣慰的事情来，经常觉得自己不能停步、不能满足，还要前进。）我对于我的大表妹确实是另眼相看的。喜欢刘某这件事情，连我的父母我都一直瞒着没让他们知晓，却在高中时就告诉过我的大表妹。作为一同长大的另一个小表妹，我是守口如瓶，她到现在还不知道。
    满姨或许从我这里得到过启示，多年以后当我接触到我的小表弟时，我发现他小小年纪，处世的经验让同时期的我望其项背。
    我的父亲由于他的家庭传统熏陶，其家教风格向来是“棍棒底下出人才”。而我外婆在世时，他却不敢当面如何。这当然是因为我外婆在母亲家庭中的巨大权威。一个很重要的原因是：我父亲的出身并无任何非凡之处，他是农民之子，解放后我爷爷奶奶才进工厂做工人，他身上难以避免地带着很多鄙陋的习惯，这和我母亲这一家的高级知识分子氛围形成了巨大的反差，（那为什么我父母会在一起呢？很简单，因为我母亲，四姐妹中的大姐，患有小儿麻痹症，是个残疾人。我父亲却身体健壮，长相相对还算英俊，只是个子稍嫌矮了点。）这种反差使得我父亲感觉在我母亲家庭中很憋气，但是他又不敢违背他的丈母娘。于是这种憋气就只能在心里憋着。
    这种婚姻，从本质上来讲，应该只是一种妥协。双方心知肚明，但是又不点破。我母亲在我长大以后曾经多次跟我说到父亲对她的不尊重和嫌弃，而她对于父亲身上很多的农民意识、目光短浅等等阴暗的性格和习惯也是看不起的。我父母并不相爱，却在一起过了这么多年，只是靠双方（主要是我母亲）相互忍让才得以维持。就在这样的家庭中，我长大成人了。
    我在《寻找刘X》一文的开头就说：“我的家庭背景和人生经历十分复杂，因而性格也就绝不单纯。”这句话不是毫无来由的。
    但是，正如我在《寻找刘X》中提到的，我外婆早早过世了。时间大概是在我六岁那年，快要上小学的时候。我在记忆中对外婆仅有一点点印象，而我外公甚至没能在我的记忆中留下一点影子。
    外婆是我幼年生活中一位很重要的人物。她的过世对我的影响直到现在我才能完全理解。这就是我性格和感情问题的关键所在——我突然失去了一位强力的保护者，在还没有培养出应对外界打击的经验和能力的时候。可是，打击却不会顾及我的无助无知，最重要的是：打击来自我的父亲。
    我到现在都还记得外婆的出殡仪式结束之后，我父亲对我说过的一句话：“你看你外婆去了，以后就不会有人保护你了。”我当时根本不知道这句话的含义。我现在想，他在我母亲家庭中所受的憋气，一定要找个方式发泄，可是他何以会把气撒在我的身上呢？我的父亲无疑是疼爱我的，但他身上又难以避免地带着农民的愚昧阴暗的意识。他是可以对我母亲出气的，但又不能太过分，因为另外三个姨妈对于她们残疾可怜的大姐是很关心的，对父亲的行为是很警惕的，由于可能会受到她们姐妹们的一致指责，我父亲不敢冒这个险。但是孩子是他的，怎么打都可以由他，清官难断家务事，何况，在之前我的任性骄横被保护，是大家（包括姨妈们）都看不惯的。打我这个过去一直生活在他丈母娘保护之下的人，既可以在心理上对丈母娘出气，同时又不会受到什么人的指责吧？
    可以想见我后来挨打时的状况了。
    整个小学阶段我经常被打，一犯错误就会被揍。我母亲一般也不阻止，只在打得比较惨的时候会拦一下。三个姨妈，两个已经成家单独过，满姨离开了家到了外地，我还能求助谁？曾经护着我的外公外婆已经在天上了。
    我父亲下手是比较重的。记得耳光也扇过，放学回家因为没写作业，用竹枝子扎成束抽在穿短裤裸露的腿上，第二天老师看了受不了，就找到家里责怪我父亲打得过分。邻居常常劝，但是父亲并不听。记得那位曾经被我“收税”的老爷爷因为劝，居然被父亲也抽了几下在他身上，父亲打人时的狂暴可见一斑。打后还要跪搓衣板，独自跪在一边，面对一个闹钟，要跪一个小时才能吃剩下的冷饭。不但在家里私下打，而且过节时姨妈们到家里一起聚会吃饭，当着我姨妈、叔叔、两个表妹的面打起来就更加有劲。我现在回忆当时的情况，已经很明白他打人的动机了。
    为什么我从小时候就喜欢在外面游荡？中午我常常不睡午觉，在附近的一条小河沟里独自走动，除了流水声那里很安静，就我一个人，我喜欢那种气氛；下午放学后并不想回家，喜欢到附近山上、河沟里玩耍；周围都是小山丘，我们那个工厂当时还在偏僻的山沟里（原来是军工企业地点是秘密的），我常常爱一个人在山上游荡，一下子就是几个小时，有时甚至到天色将晚。我喜欢探险故事，常常希望自己能找到什么新的发现。
    为什么我长大以后并不恋自己的那个家？高中我坚持要去读寄宿，大学放寒暑假我常想在外面过，不想回家呆着。我第三次跟你聊天时曾说：“我觉得自己从小到大，一直在找着什么东西。”“我喜欢坐着火车到另一个地方，路上看着窗外的景色，想着目的地，神色平静，天色将晚。我喜欢这种感觉。”我一直在寻找的是什么东西？
    父亲打我，我没有能力反抗，再加上在伦常上他是我父亲，我也无法有理由去反抗。可是我从小任性惯了的，于是我内心埋伏着对抗的烈火，这种在被伤害的同时内心积聚着仇恨的感觉我记忆尤新。这种烈火在小时候一直埋藏着，但是长大以后，曾经爆发过几次，我发脾气时的狂暴每一次都让周围人感到畏惧。我发现在我爆发怒火时，能够让我收敛的只有那些以道理来压制批评我的人，这种情况，可能跟满姨有关。因为小时候只有她既讲道理，又是除外婆之外唯一保护我的人，我对她是又敬又爱的。
    我一点也不想为自己小时的任性骄横开脱责任。可是那时我知道什么？一个幼小的孩子，没有人培育他的是非观他能自己知道是非吗？能知道自己的任性耍蛮是对还是错吗？两个人，一个是我外婆，由于溺爱没有原则性的宠着我，却突然离开人世使我毫无准备地面对风雨；另一个是我父亲，由于他的性格原因在外婆离世后对失去保护的我大打出手。我会怎样应对？我只知道那个慈爱的外婆再也见不到了，可是我并不知道我那种被人保护的感觉是随着她而去的。我一直在找的是什么？我在找的是一种超然的力量，一种有权威、地位在周围人之上的能够保护我的力量！！！
    这就是我的无意识！
    这就是我长期以来一直在寻找的东西！
    这就是我内心真正的需要！

    这种力量在熟悉的地方肯定是没有的。看着家里司空见惯的生活，我直觉地知晓不能在家里寻找到这种力量。因此我才喜欢一个人默默地在外面走来走去！
    随着年龄增长，我潜意识里逐渐地明白到不会有外在的超然的力量来主动保护我。于是我开始对这种力量有了自居作用，我渐渐地发展自己超越周围人的行为。寻找这种力量的行为也从单纯的在外面跑来跑去发展到了其他的领域。我小学三年级时靠一本字典就能看邻居家里的《说岳全传》、记得还有一本书上讲到子弹的结构和原理、北京人的头骨复原图等等让我产生了极大兴趣。我喜欢神秘和新鲜的事物，喜欢超前，上课常常看老师还没开始讲的课文，而对老师正在讲的课文却没多大兴趣。我的理解能力比较强，从小学一直到大学毕业的导师都交口称赞（记得你在哪篇帖子里也说过我理解能力好？），讲新的东西我很快就能掌握，为什么？因为我需要迅速理解新事物，在潜意识中就是我需要这种理解能力让我迅速地在新事物中分辨出有没有我想找的那种力量。我喜欢新的未知的东西，感觉上能给我带来超越周围的力量的东西。我的分析能力也在这种潜意识的目的下得以培养和提高，看到一个什么东西，听说一个什么事情，接触一个新的人，我马上会无意识地分析出他（它）们中有什么是对我有用的。哦，我想起来了正好可以做一个例子——刚才我提到的那本《心理学导论》，为什么我会想到研究其中某些领域，而只大致浏览另外的领域？因为我按自己的目的只看其中对我有用的部分，从中“吸取力量”。对于我认为没有用的部分，不能“吸取力量”的部分，我是没兴趣的。
    这种自居作用造成了我自己必须具备那种超越周围的力量，也就是我一直发现自己与众不同的内在原因，我要超越周围人。
    同时，由于我潜意识里要反抗的力量居然是我的父亲，无论从实力和道义上来讲，我当时都是不可能赢的。这就造成了我个人的悲剧思想。我喜欢看杰克·伦敦的小说，他里面描述的主角都是面对着取胜希望渺茫的强大对手而奋力抗争的人。《一块牛排》中的老拳击手汤姆·金，顶着连一块牛排都吃不上的饥饿，面对着“浑身散发着青春活力”的对手，“沉思悲愤”地挥出老拳，直到最后一线之差败北；《马丁·伊甸》中的男主角马丁·伊甸，从下层社会开始奋斗，在文学和哲学中寻求踏入上流社会的力量，最后虽然成名可是失去了对爱情和人生的信仰，跳海自杀；《墨西哥人》中的墨西哥青年革命者，为了筹钱买革命用的枪，以一个普通拳击手的身份挑战同量级的世界拳王，裁判、观众（除了一个小男孩之外）都鄙视他、偏心向着拳王，他经历九死一生居然把对方打败了，全场观众惊呆了，没有人说话。这个从出场从未笑过、脸上总是写着仇恨的青年“把身子靠在绳栏，慢慢地转过头去面对着全场观众的脸，每张脸都仿佛变成了一杆枪，他好象看见了千万枝枪！他的脸上终于露出了微笑……”这一段让我深深感动、引起我的共鸣。
    最可以表达这种意识的应该算海明威的一句话：“与众神搏斗，死在冷雨中！”冷静地反复体会这句话的意境，应该能与我本身具有的悲剧气质相吻合。
    我惯于在潜意识里树立一个强大的敌人，要和他进行搏斗。和非常强大的敌人搏斗的感觉能让我全身心地兴奋起来，调动我所有的积极性去准备、去投入。当我青年时代意识到父亲已经衰老，开始是发现他个子矮、力气也没有我想象中那么大，后来又明白到他的见识和思想水平由于他本身的局限性，已经不能指导我时，我将那个“强大的假想敌”泛化到了我的学习和事业上。我大学对学习不感兴趣，极端地厌恶，是因为我不觉得从这些书本里能得到改变我处境的巨大力量。这在那篇《寻找刘X》中我提到过，但是当时没有认识到深层原因。我之所以想去搞销售，可能和销售业巨大的压力以及我想象中的巨大收益有关，这使我不自觉地将“强大的假想敌”套在了进入销售业之后的“命运”上。
    我终于体会到了心理学上所说的“幸运的人”的含义，他们在心理上是不缺失什么的，在他们的小时候各方面基本都能被满足。而我却是一个缺失的人，这种残缺的需求使得我没有停止追寻的脚步，一直到今天。我无法评价这件事的好坏，就好象我不会去恨我的父亲。没有这种缺失产生的动力，也就没有现在在某些方面能力突出的我。可以这么说，是残缺造就了我的优势，虽然这种缺失也一直给我带来痛苦。
    现在的我，知识面算是比较宽广的，各个知识领域的东西我都有了解，当然大部分只能是比较肤浅的。我有自己的一套哲学体系，因为我从各个领域里的知识里面看到了规律性，并下意识地归纳了出来，比如说：我以前作为偶像的李小龙武术思想是“以无限为有限，以有限为无限。”我知道这其实和邓小平的“解放思想，实事求是”是同一码子事，是同一哲理各自在武术和政治领域的具体化。我经过分析和归纳，就能将新事物迅速理解消化，同时充实自己的哲学体系。所以我学新东西快，但前提是我觉得它“有用”。我有冲劲但是假如发现毫无意义，激情就会很快退散。我模仿能力比较强；文字逻辑能力也很好，在自己熟练掌握的领域做事比较严密（你看我的文章、聊天基本上见不到错别字）。同时，我鄙视权威，从不害怕向强大的对手挑战，只要我觉得这种挑战能给我带来英雄般的感觉和力量。
    当我现在的老总在我工作失误时发脾气严厉地责骂我时，我却可以根本不被他的气势压倒，平静地插嘴解释原因。我们这个企业是新疆公司控股，老总全是新疆人，而新疆人作风粗犷，骂人时尤其厉害。很多下属因为受不了这种训斥而哭泣和惧怕战抖。我的老总对我毫不畏惧的态度大感惊奇，后来他跟我说起，他以为是因为我是大学生，心理素质好的缘故。其实他不知道，我在很小的时候面对我父亲的狂暴已经培养出这种镇定自若的素质了。
    这种残缺当然也造成了我更多的缺点。首先是极端地容易自负，现在看我的《寻找刘X》，通篇都体现着我自负的特点：我就是要超越别人、俯视别人，就是要跟别人不一样；其次是我的浮躁，浮躁的性格原因可能是这么回事：一旦我自我感觉看透了这块知识领域的东西，觉得它不能具有那种“超越性”、能“压倒常规”、能“给我的生活带来明显的变化”，我就立刻会对它失去学习的兴趣；我的“不尊重制度”、喜欢破坏制度性的东西的习惯，应该也很好用这个原因解释的，那就是制度性的东西本身就是我潜意识中敌对的目标。我的短视、没有远大理想的根源也在这里：我仅仅是要压倒周围人、超越我的生活圈子里面的人，对于生活圈子之外的人，我并没有要超过他们的意识和想法。
    也许象你说的那样，我这样的人适合“向咨询靠拢”？我试着教过别人一点东西，对方都认为我很会表达，他们一下子就明白我的意思了。
    杜老师能不能根据我的这个根本性的情结，参考上面我自己分析自己的优缺点，指导一下我的职业发展方向呢？象我这样的人适合做什么最能发挥长处？

    在感情问题上，我也有很大的发现。
    由于这些发现，使得爱情的概念变得模糊了，看到的只是潜意识的“需要”。也许在心理学家的眼里本来就不会有那种平常人以为的“爱情”吧？我不是心理学家，但是当我一定程度上掌握了心理分析的工具之后，我开始看透爱情的本质了。这种回忆过去的分析结束之后，我竟然发现在刘某之前我曾经模糊地喜欢过多个女人。我只能安慰自己说刘某不是我的初恋，我对她只是单相思，我的初恋还没开始呢！呵呵！不然我觉得自己会受不了自己了。
    在这场分析中，我发现了五个女人的身影。当然满姨是第一个，刘某是最近一个。
    第一个是我的满姨。相信我对我满姨的介绍已经相当地详尽。还需要补充一点的是：我满姨在离开我们那里之前的职业是厂医院的护士。我左太阳穴上有一个永恒的伤口痕迹，在那次意外危险的受伤之后，是我满姨为我缝的线，由于她过度紧张手发抖，导致技术偏差留下这个小疤痕消不去了。
    第二个人是一个我不知道名字的小姐姐，在我小学一年级（或者二年级，反正非常小但是已上学）的一个春天，我在我们家所在楼房的前一个院子里遇到了她，记得她带我玩水池里的水，很开心！她比我稍大一点。后来她却突然消失了，再也没有来过。我很惆怅。对她是一种依恋的感觉但是印象深刻。记得她长得不算漂亮很一般。在对这个人的印象中最主要的是留下了一件事物：一种不知道名字（我到现在也还不知道）的艳丽的紫红色花，样子非常象映山红那种但是又明显不一样。有人曾告诉过我是映山红的另一种可是我不太相信。那种花就在我回忆中提到的那个院子里有。这个关于事物的回忆有什么意义呢？因为这种花在我高中那个学校出现了，种有许多。在其他地方却似乎再也没见过。
    第三个人是我的小学女同学王某，一起长大的朋友圈子中的人。对这个人我后来在回忆中才想起确实对她有过心动的感觉，呵呵！我那时好象小学三年级，不知道算不算成熟太早？在回忆中我发现，我对她的暗自心动（当然她到现在都不知道）产生于一件事，在这件事发生以前这个人就如同灰色的人影一样湮没在被我忽略的背景之中，而从不被我所注意。这件事就是：一个下午的体育课，不记得为了什么事情我追赶她，而她迅速地奔跑以不被我追上。追了很长的一段距离我居然没追上，而且感到她跑得比自己快很多我是无法追上了。我当时有一种很惊奇的感觉——我从未想过会有女生跑得比男生快——她并不比我个子高。在那以后的一段时间我就对她暗自有那种奇特的感觉了，尤其是听说她是五岁入学之后（我们一般都是七岁入学，她这么早入是另类的）。她的皮肤比较白。不过可能是小孩心性，这种感觉后来暗淡了。直到我在回忆中将它发掘出来。
    第四个人也是一起长大的朋友圈子中的人：女同学杨某，时候是初三。原因是听了她无意中对我讲的一句话：“肖某某不过是比较豪爽而已。”肖是我们那里比较爱打架的一个男生。她讲这句话时的神情表现得似乎轻描淡写，似乎已经世事洞明。我那一下子就觉得自己不对头了，那天晚上的自习我看着她坐在前面不远，心里想入非非，那种爱慕的感觉又来了。
    第五个就是刘某。引发的时刻我在那篇文章中描述得很明白了：“超凡脱俗的美丽”俘虏了我。
    我的满姨离开家后，过几年就回来看我们一次。每次在我都是节日般快乐的事，快乐来自她带回来的很多外面的好吃东西。那时是八十年代，物质还比较匮乏，她带回来的昆明“天使”牌土豆片、“太阳”牌锅巴和其他零食是我们那里没有的；那个小姐姐自然再也没有出现过；王某头次高考失利，次年勉强上了西北工业大；杨某上了本地的一个专科，毕业后去了上海做幼儿园老师教英语。去年老朋友聚会我见到她时，她跟我谈起在上海象她这样的层次相对低的人跳槽非常难，人家问到她的职业经历只是当幼儿园老师，似乎再找工作也只能当幼儿园老师了。我发现自己面对王某和杨某已经再也唤不起当初心动的感觉。对刘某的感觉也已经消失大半了，可能是由于刘占据我心里时间太长的关系，我相信对她感觉的真正完全消退也只是个时间问题。看到她这个人因为性格也比较极端，很难克服自身的毛病，觉得她一辈子也只能呆在市医院做医生。
    我在这五个人中找到了很多彼此相似的地方。使得我大概明白了自己的感情过滤器的特点。
    1、满姨有非常白而漂亮的皮肤，而我的父亲经常说我的皮肤象满姨——我的皮肤也很白的，并且怎么晒也晒不黑；王某皮肤也是那种接近透明的白色；刘某也是。
    2、王某另外还有两个体貌特征和刘某一致：一是嘴巴大嘴唇薄，二是笑起来那种我觉得很“放肆”的眼神；有一个行为特征和刘某相似：就是身体素质都是女生中的佼佼者——甚至不输男生。我小学时居然跑不过王某让我对她大为好奇。而刘某甚至和男生打过架，她的一句：“我相信要是我是男的我一定能打过你！”使我后来在大学学了散打，一直到现在都对健身很感兴趣。
    3、那位无名的小姐姐长相并不漂亮。同样，王某、杨某和刘某都被大家认为不是什么大美女。
    4、在我和那位无名小姐姐玩的院子里有很多那种紫红色艳丽的花，那种花后来在我高中学校大量种植有，使我忆起小时候的往事。
    5、满姨在我小时候是当护士的，而且给我做过伤口缝合手术，疤痕一直在，常被我妈提起：“这是你满姨给你缝的。”刘某妈妈也是医生，自己后来也当了医生，家住医院。
    6、杨某初中扎着马尾辫，刘某高一扎着更大的马尾辫。
    7、杨某、刘某都是很个性的人，而且都比较顽固于自己的价值观。但是两人的个性和坚持，在当时似乎让我感觉她们的成熟是超越周围同学的，我曾怀疑自己喜欢的就是这种与众不同的人。后来之所以对这两人失去兴趣，是因为看到她们的个性其实是不容于社会的。她们的前途黯淡，一定程度上是毁在自己偏执的个性上。杨某只不过读了个很差的专科，学英语专业的居然对我说连四级都没过（这点让我内心暗自瞧不起），在上海除了做幼儿园老师外不可能有什么其他选择，只能想办法找个上海男人嫁了吧！看她的情况也不太有可能找个条件比较好的。而刘某个性更加偏激，自私的思想简直是透入骨髓，与周围人的人际关系非常差，我不相信凭她这样的人可以做出什么成就来，简直连离开市医院到别的地方工作她都没那个本事。不是智商不够，是情商严重有缺陷。她有男朋友，在我看来那个男人应该是比较适合她的，但是她并不真心喜欢她男朋友，反而告诉我：“他只不过是能容忍我而已。”并在电话里试探我：“将来结婚时我考虑你吧？”这样的自私、公然背叛并想脚踩两条船的态度让我厌恶透顶。后来多次暗示我：“我好穷啊”、“我快没钱了”、“我过年的钱都没有了”……（当时我告诉她我在某大公司做经理助理）每次我听了都感到心里很不舒服，以沉默应对。

    第七条谈得太远了，收住。以上各人的相似之处，使得我发生了心理学上所说的移情。
    我想，应该可以看出来我的感情过滤器的本质了，这是和我的性格有很大关系的。我的感情过滤器，就是可以满足我内心真正需要的那种女人！
    这是“需求第一位”原理最深刻的注解。

    我在这里，也以这篇文章怀念我的外公、外婆！他们对我的爱，曾经给了我多么快乐的儿时！虽然这种溺爱并不正确，也造成了我后来的性格缺陷。可是他们希望我好，发自内心的拳拳怜爱之心，谁人可以指责？
    外公外婆，千声万声呼唤您们，千声万声唤不回。
    逝者已经逝去，活着的还要前行。在我已经走过的23个年头中，我靠着周围人们的帮助和自己的努力，跌跌撞撞地到今天，可以算是同龄人中比较成功的一个。今年是我的本命之年，按我的打算，要“整顿内在和积蓄力量”。一年已经快过去一半了，我在这一年里有幸遇到你，在你的帮助下我得以真正解开自己的斯芬克斯之谜，我想，就算我其他什么都没有干，单是这一件就可以算是没有虚度这个本命年。人生是漫长的，我这棵小树才经历两个轮回，身上留下的那么一些疤痕又算得了什么？透彻地了解自己，发扬长处，避免短处，我必可以在一个新的高度上起飞！
    再次感谢杜老师！
                                                            恨死周杰伦
                                                            2004.06.18