1．爱的误区
2．爱的定义：爱的五要素
1）积极地给
2）关心
3）责任心
4）尊重
5）同等深度的了解
3. 爱的表现形式
1）博爱
2）母爱
3）性爱
4）自爱
5）自私自利的爱
6）忘我的爱
4. 爱的时代特色
****************************************************************
1. 爱的误区：
一位美国的婚恋专家曾经说过：“爱情是人类误解最多的一种感情。”
现代社会，人们对爱情最大的误解在于：大多数人认为爱的问题是一个对象的问题，而不是能力问题。人们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱或者被爱的对象。
现在，爱的问题似乎变成了：如何才能找到值得我爱的人？如何才能被人爱？男人们拼命攫取权力和财富，女人们则把大量的时间和金钱花在塑造形体和服饰打扮上，甚至不惜付出健康的代价，以增加自己被爱的砝码。
你是否认为“爱情本身十分简单，困难在于找到爱或者被爱的对象”？
如果是这样，那为什么在资讯如此发达，交友平台空前开放，相亲会越来越热闹的今天，徘徊在爱情门外的大龄男女青年却越来越多，越来越困惑。
人们相信缘分；相信算命；相信属相相符、星座相配；却不去了解爱本身。人们买最名贵的钻石来见证爱情，用越来越大的房子守住爱情，期望爱能天长地久，却不愿意花一点时间和功夫去了解爱情……
人们一方面渴望爱情，另一方面却把一些其他的东西：如成就、地位、名利、权力等，看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用在努力求得这些东西上面，却很少花时间去学习爱本身。
那么爱到底是什么呢？爱是一门艺术吗？爱有没有规律可循呢？
下面我们通过具体的例子来说明人们在婚恋当中存在的一些问题。
在某著名大学的BBS上，曾经有过这样一个征婚的帖子：
某女，名牌大学毕业，26岁，身高1.62米，现在某外企工作。要求对方收入5000元/月以上，个头1.78米—1.82米，年龄26-30岁。为了节约双方的时间和精力，不符合上述要求的免谈。这个帖子曾两度在这个网站上发出。但是，令楼主想不到的是，应征的人居然很少。她感慨到：在北京这么大一个城市，连符合这种要求的男人都那么少么？她自以为已经把条件放得够宽了，感觉自己的要求并不高，为什么找一个称心如意的人就那么难呢？
问题究竟出在哪里呢？表面上看起来，符合她的要求的人的基数并不少。中国有13亿人，就算符合她的征婚要求的人的概率只有万分之一，那绝对数量也有10多万吧？从这10多万人中，只找一个人，还不容易吗？为什么应征的人会那么少呢？我的自身条件也不差呀。
这种思维是很多人在征婚的时候常见的一种心理状态：中国人那么多，我只要找一个，都那么难么？现实情况是：收入达到5000元/月，也许不难；年龄26—30岁，也不难；但是身高必须在1.78—1.82米之间，这样的人却真地不多。你要求的身高为什么一定要那么精确呢？你是在市场上买肉么？不肥不瘦？
那些通过征婚确立了恋爱关系的人，应征成功的一方往往也不是符合征婚人列出的所有要求。比如个头不够高，1.72米的身高虽然对于男人来说是二等“残废”，但是这样的人就让自己那么拿不出手么？！要知道个头是爹妈给的，不是一个人自己愿意的。身高必须在1.78—1.82米之间，把个头限定得那么精确，对自己有什么好处呢？为什么不在自己的征婚中多提对一个人的品质要求呢？每个人的品质是一样的么？不是的，人与人的品质相差很多。现在收入4500元/月的人就一定不是你心中理想的伴侣吗？你是在找一个共同生活的人还是在找成功人士呢？如果我们要考上一所名牌大学，差一分都不行。但是找男朋友，没有达到一定的标准，就不是你心目中的恋爱对象么？
说到底，这些人的征婚要求往往是根据自己前男友的标准来定的，她们想当然地认为，既然自己在事业上的职位越来越高，自己征婚的要求怎么可能越来越低呢？这些人从来没有考虑过自己恋爱失败的原因究竟在哪里。婚恋市场对她们如此冷淡，这种现象难道不值得自己好好反思吗？
可惜的是，不少优秀的大龄单身女性或多或少地正在犯着与这个征婚女人一样的错误！
该是清醒的时候了！
下面我们再来举一个例子。
有一位优秀的北京单身男士，现年29岁，频繁地出现在各大交友活动中。到现在到底参加了多少场交友会，交了多少入场费，连他自己都不清楚。现在大家都感觉自己工作太忙，没有时间找对象，而名目繁多的交友会正是满足了人们的这种需求。
直到有一天，他遇见了一位婚恋专家，在交谈中他才知道了自己的问题之所在。他其实是有女朋友的，对方刚毕业，没什么钱；工作在外地，对他很好，也不在乎他是否有房有车。就是男方的家里人不同意。因为父母刚帮他买了一套100多万的婚房，首付款是父母替他交的，但下面的月供就需要他自己来付。他核算了一下，每个月仅房屋月供一项就达到了3000多元，再加上自己的交通费、吃饭费、交际费、通信费，等等，算下来，每个月的固定消费至少需要七八千元；而他现在每个月的收入只有6000多元，生活压力很大，因此他希望能找个人跟他一起去还房贷。他本着这样的目的，在交友活动中也找到了自己合适的人选，但是他又感觉两个人之间没有太多的爱意，这不是他当初想要的既有钱又有爱的生活。
他很矛盾：爱我的人没有能力和我一起还贷，能帮我还贷的人又对我爱得不够深。怎么办呢？他的解决方案就是继续参加各大交友活动；他坚信：只要自己坚持找下去，一定可以找到自己满意的另一半。毕竟自己不是抱着玩玩的心态在找，而是在很认真地寻找能与自己共度一生的那一个人。
这种人的心态有一定的代表性。他们总是拿自己和周围的人做比较：我的某某同事就找到了一个既爱自己，同时收入也不错的女友。我差在哪里呢？
这些人的一个共同的思维模式就是：他们相信，问题总有一个最优解，我就是要找那个最优解。更何况周围的确有人找到了，我相信自己也一定能行。
这个世界上有没有既爱他，又能帮他还贷的人呢？一定有的！那这种人出现的概率有多大呢？有能力帮他还贷的人，为什么不去找挣钱更多的人呢？既然你那么理性地去找一个爱你的人，那么别人为什么不可以这样想呢？
每个人都在寻找自己的最优解，这是当今婚恋市场中大龄单身青年越来越多的一个重要的原因。这样做其实是把自己推进了一个死循环。这种人常常把感性和理性的东西平等对待，这是一种完美主义的死结。你什么都想得到，最后的结果往往是你什么都得不到。
当爱情中掺杂了更多的名利后，爱情最后就成了一种交易。而交易是要看大盘的，同时要看双方的实力的。
2. 爱的定义：
爱是一种积极地“给”！是对生命以及我们所爱之物的成长的积极的关心。爱除了有积极地“给”的要素外，还有一些其他的基本要素：关心、责任、尊重以及同等深度地了解。
积极地给、关心、责任、尊重以及同等深度地了解是爱情的五要素。真正的爱应该是谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地，是一种发自内心的生命力和创造力。爱的本质是创造和培养，爱情和劳动是不可分割的。
l 要素一：什么是积极地给？
首先我们来说一个例子。
一个帅气的男大学生，很偶然地认识了一位漂亮可爱的女孩。他们很快就同居了。帅哥为了表达自己的爱意，特意把每天早餐的花费剩下一半攒起来；两个月后，他就用节省下来的钱给他的女友买了一件礼物。本来他的这种做法会特别感动对方，得到对方热烈的回应。结果女孩只是淡淡地收下了礼品。他很失望，感觉到自己的付出没有得到对方的珍惜，他们为此吵了一架，就此分手。他一直都很郁闷：为什么自己花了那么多的心思，却换来了分手的结局？爱情为什么那么伤人呢？
其实，我们只要理性地分析一下，就会发现，他的节约其实是带有强烈的目的性的；可是他从未想到，他的女友把自己最宝贵的都给了他，他却并未同等程度地感受到。
“积极地给”是自我力量和活力的最高体现，恰恰是通过“给”，才能体验我的力量，我的“富裕”，我的生命力，我的“风采”。这也是一种尊重自己内心真实感受，人格完善的表现。
能够“积极地给”的人，一定是有生命力的。他给对方的是一种生命力，只有发自内心的生命力才能激发对方的生命力，即爱的能力。对方的被激发出来的爱和生命力又无可避免地反过来影响他自己，双方由此进入一种生命力再造的过程，即爱的能力提升的过程。所以，没有生命力就没有创造爱情的能力。
爱的很高的境界就是，就像佛的大爱的能力一样，积极追求被爱人的发展和幸福，能够让对方感觉到你的爱，能够激发对方的生命力，同时激发对方爱的能力。
爱情是与一个人的成熟程度密切相关的，不是一种只需要投入身心就能获得圆满的感情。越是成熟的人，越懂得付出爱；相应地往往也容易得到别人的爱。
而目的性强的给是一种消极的给。
大家都看过《阿甘正传》吧。大家是否还记得里面阿甘对珍妮说过的一句话：“I
am smart , but I know what love is.”真爱究竟是什么呢？大家自己去思考吧。
下面我们再来举一个例子：
有一个长得很普通的男孩，但是为什么他总是能够吸引那些漂亮的女孩子，而且能够得到她们的爱。他靠的是能说会道么？不是。他靠的是才气冲天么？也不是。那他究竟靠的是什么呢？
这个男孩是个本科生。他现任的女朋友是某名牌大学的研究生，而且很漂亮。以前有不少所谓的成功人士都曾开着好车追过她，但是都没有追上。
这个男孩跟女孩是老乡，他们共同认识的一个老师吩咐这个男孩到车站接这个女孩。男孩从没有想过要与她发展恋爱关系，他觉得帮助老乡是尽自己的本分，是很应该的事情。当时，女孩只是感觉对方是个很普通的男孩，并没有太深的印象。
后来有一次，女孩生病了，男孩知道后连夜去看她，帮她买药。不能呆在宿舍里，他就在宿舍外等候，希望她尽快地好起来，就是在那时候，他也只是本能地希望对方好，并没有太多其它的意图。对方生病了，他觉得比自己生病还要难受。直到有一天，女孩主动地向男孩抛绣球，男孩只是憨憨地说道：“我从来没有想到过这些。”
很多人都在抱怨，美女怎么那么难追呢？这个男孩没有追美女，但是美女自然都喜欢上了他。
他总是有美女缘，总是有桃花运，但是只有他自己心里最清楚，他真地不是刻意地在追，而是一视同仁地真诚地对待别人；无论对方漂亮与否，无论对方是否有回报，他总能认真地对待别人。其实，美女们也很清楚，很多人跟他们在一起都是有所图的，当一段时间的付出没有回报时，大多数人就撤了。毕竟，能够做到积极地给的人是少数，真正懂得爱的人也是少数。当美女们发现真正懂的付出，懂得爱的人时，她们就是“屈尊”，也要向值得爱的人去表达自己的爱意。
l 要素二：什么是关心？
关心是对对方成长过程的积极地关注和爱护，它是一个持续的过程。任何想通过一两次短时间内的关心，就期待着能够激发对方的爱情，这只是一种短暂的情绪，而不是真正的关心。
l 要素三：什么是责任心？
当今社会，女性择偶一个基本的要求就是责任心。现在的“三不男人”就是缺乏责任心的一种表现：不拒绝、不承诺、不答应。
责任心不能仅仅理解为义务，责任心不是一种被动的承担，而是一种思维的倾向性，一种完全自觉的行为。
没有责任心的人，看似伤害了别人，其实是伤害了自己。下面我们就通过一个例子来说明这个问题。
一个画家，风流潇洒，追了一个又一个漂亮的女孩；可是没过多长时间，他就对追到手的女孩厌倦了，然后又开始追求别的女孩。这样不停地追求，大家以为画家自己快乐么？不，因为他自己都搞不清楚，自己为什么总是要不停地换女朋友？追求的过程也是很辛苦的。
这种人具备了爱的给予能力，但是没有了爱的责任心。他的浪漫潇洒吸引了女孩，那么他就不应该为女孩负责任么？一个不负责任的男人，自己内心也是很痛苦的。最后，他不得不去看心理医生。
l 要素四：什么是尊重？
尊重就是能够客观地、实事求是地正视对方和他独有的个性，包括我们自己所认为的优点和缺点。尊重对方就是要帮助对方认识自己，发现自己，并更好地成长和发展他自己，接受他本来的真实面目，而不是按照自己的意愿，努力地改造对方，以使他成为自己希望的样子。
如果爱情失去尊重，人们往往容易打着“责任心”的旗号去达到控制对方和奴役对方的目的。
尊重不仅仅是一种意愿，更是一种能力，一种态度。要做到真正地尊重别人，我们自己首先要有独立的人格，完善的心智；只有这样，我们才不需要通过控制和利用对方来证明自己的存在，尊重对方才成为可能。
我们用一个故事来说明。
一个比较成功的企业主，在职场上认识了一个女孩。女孩温柔体贴，男人事业有成，两个人本来是很好的一对。但是这个男人比较大男子主义，凡事都不让女孩尝试，名义上是爱她，实际上是想控制她。这个男人还爱喝酒，喝酒之后就想打人，有几次还真动了手。打人之后，男人又往往接着承认错误。
男人感觉自己是真心爱着这个女孩，也多次向她求婚；但是女孩迟迟不答应，总感觉他们之间还缺少点什么，但是自己又说不清楚。
后来，女孩认识了一位研究生，女孩很喜欢他，但是并没有告诉对方自己已经有男朋友了。结果，一次女孩在和研究生约会时，被自己所谓的“老公”发现了。女孩很恐慌，但奇怪的是，她的“老公”并不生气，还用车送她去约会。“老公”的说法是：你很单纯，不要吃亏了；要是吃了亏，就告诉我，我来修理他。为什么这个企业主表现得如此大度呢？因为他自己很自信：男孩是个穷光蛋，他和女孩之间可以玩玩，但是女孩决不会嫁给这种男人的。但是结果出乎了他的意料，女孩最后离开了他，选择了那个穷光蛋。
因为女孩在与研究生的相处中，才慢慢发现：这个研究生与那个企业主之间最大的区别，就是这个研究生真正地尊重自己。原来自己所谓的“老公”对自己的爱是缺少尊重的；是一种打着“爱”的名义的控制。
没有尊重的爱，是迟早要出现问题的。
l 要素五：什么是同等深度的了解？
爱是一种亲密关系，是以依附类型为基础的。我们只有深入地了解别人的内心世界，才有可能与别人发生亲密关系；而要了解别人的内心世界，首先要了解我们自己的内心世界。
比如说：沟通的有效性，取决于这些话发自内心的深度，而不取决于个人的意志。在双方息息相通的情况下，这些话会触动对方同等的内心深度。
所以一个有能力区别的人就会听得出来这些话的份量究竟有多大。
不少女孩被骗，原因就在于她们没有识破男人谎言的能力。谎言不是一眼就能看出来的。
下面我们来讲一个故事。
一个男人在某著名征婚交友网站上点击率很高，在网站的人气指数一直高居不下。细查一下，这个男人两年来一直都在点击排行榜的前列。之所以这个男人的点击率很高，肯定是这个男人满足了大多数女人的审美要求，要事业有事业，要档次有档次，要幽默有幽默，要帅气有帅气，总之，他是大多数女人心目中的白马王子。
这个优秀的女人试着给这个白马王子发了封邮件，得到了不温不火而得体的回应，大意是：我很忙，交友也很严肃，不过，看了你的简介，倒是愿意进一步交流，并把自己的手机号留下了。这让女人更加激起了想进一步交往的欲望。经过几封邮件之后，男人利用出差的机会见了女人。这次见面，果然这个女人没失望，而且男人总是在不经意间让女人感到“很舒服”。几次见面之后，男人自然留露出想要同居的要求。女人留了个心眼，交往以来，男人一直用手机打电话；只有一次，一不小心，着急中用了固定电话，男人解释是用一个朋友家里的电话打的。
一次深夜，女人怀着好奇心，拨打了这个固定电话。结果，接电话的也是个女人，我们把打电话的女人叫A，接电话的女人叫B. 女人A立刻就明白了一切，好心地提醒女人B：“不要相信这个男人。”女人B一点也不惊讶，反而提醒女人A：“这个男人的事情我都知道，像你这样的女人很多，我已经习以为常了。”女人B还为自己“老公”的行为向A道歉，请女人A原谅男人的作为，并且强烈表示：不管这个男人做什么，自己都不会离开这个男人的。这种结果让女人A瞠目结舌。
一个男人既然能让你感觉“很舒服”，那么就可能让别的女人也很舒服。这是一个很简单的逻辑。但是很多女人们往往不这么看。爱就是感觉。试想一下，如果女人A是一个不谙世事的小姑娘的话，那什么后果都可能发生。
问题就在于，我们能不能同等深度地理解对方的语言，同等程度地感受对方让你感觉舒服的话语的分量。
感情上所有的骗局都是从不能感受对方的语言的分量开始的。
总结：
综上所述，我们所理解的爱具有五要素：它们是积极地给、关心、责任心、尊重和同等深度地了解。这五要素相辅相成，在一个心智成熟、人格完善的人那里，我们可以看到这些态度的集中体现。
成熟的人深知自己，经常与自己内心最真实的感受进行对话，获取内在的力量。这种力量是坚实的，最靠近土地的，而不是依靠想象和包装获取的全知全能的自恋幻想。这种力量能够使他进行真正的、有创造性的给，并自然而然地激发别人的爱。
3. 爱的表现形式：
1）博爱：
爱首先不是同特定对象的联系，而更多的是一种人生态度和人格倾向。离开了博爱，一切爱的形式都是无源之水，无本之木。
博爱是对所有的人都有一种责任感、关心、尊重和了解，愿意通过付出以提高他人的生活情趣。
一个博士参加了一个大学的滑轮协会，大家经常去很远的地方练习。有一回，他们滑到了一个地方，大家都很渴，可是只有博士一个人带了水。他悄悄地打开水壶一个人喝了，心想：只要有人主动想借口水喝，他也不至于吝啬到不给对方喝，而且众多人喝一个水壶也是不卫生的。
参加活动次数多了，博士注意到队伍中有个本科女生非常可爱，他逐渐喜欢上对方。他就向她表白。结果，没有想到的是，博士遭到这个女生的无情拒绝。他非常纳闷？我是很热门专业的一名博士生啊，一毕业就能挣很多的钱。多少女孩向我暗送秋波，我都不理她们。不就是一个本科生吗？有什么傲气的？最令他不可思议的是，这个女生不久就与一个其貌不扬的本科男生有说有笑地成了男女朋友。
在听了一位婚恋专家的课程之后，他才知道，原来真正的爱情是以博爱为基础的。平时不关心别人，在大家都口渴的情况下，连句客气话都不说，这种事情的当然是被所有的人都看在眼里了，那么女孩会与表现这么自私的男孩交往么？
博士听了婚恋专家的建议，平时多注意爱心的表达。一次，他见到一个女同学，要是在平时，他才不会去跟她打招呼呢，因为这个女孩已经名花有主了。他有意识地跟她打招呼：“你今天的发髻真好看！”结果这个女孩脸颊绯红，为什么呢？因为她要去见她的男朋友，她说：“谢谢你！哎，你怎么变了呢？”博士感到很高兴。从此以后他学会关心别人，而不是仅仅看上女孩的时候，才去下手！爱情原来就在每一个人的身边。
2）母爱：
按照爱的定义，母爱也分为“积极的母爱”和“消极的母爱”两种类型：
（1）积极的母爱：
当孩子处于同母亲分离的阶段时，只有那些真正有能力爱的母亲，才会尊重孩子自己的选择，让他们按照自己的样子去成长和发展。
（2）消极的母爱：
把孩子当成自己的私有财产，把自己未实现的梦想转嫁到孩子身上。她给予的爱都是有条件的。这样的孩子长大以后，他的依附类型是不安全的。他们对别人的爱是有条件的，而且对那些无条件的爱天然地拒绝和怀疑。这种心理往往是潜意识的，连当事人自己都意识不到。
中国的很多母亲很愿意付出，甚至愿意为了子女牺牲自己。但是不知道怎么付出。很多母亲以为只要付出了，孩子就该领情，就该按照自己的想法去做，因为没有哪个母亲不是为自己的孩子好。但是，教育孩子需要按照孩子的成长需求来做。有的家长为了孩子的高考，不上班专门陪孩子读书，看似是一种爱，其实，这种爱是有条件的，即孩子必须考上母亲所向往的大学；一旦孩子学习成绩没有达到母亲们的期望，她们就会跟孩子唠叨：“我班都不上了，天天陪你，还不是为了你能有一个好成绩么？”且不说不上班陪读给孩子造成了多大的心理压力，这种做法也不符合教育规律。这些母亲的做法无非是让孩子们考个好学校，满足自己的心理需求；考好了，还可以节约一些费用。
一个从小接受母亲消极的给的孩子，他在今后的人生中也学会了有目的的给。这就是爱的教育的贫乏。
3）性爱：
（1）无感情的性爱：
性本身具有吸引力，而且还会在一刹那间造成两者结合的幻觉，但是如果没有爱情，两个人在这次结合后，留下来的仍然是陌生的感觉，他们之间的距离并没有因此而缩小。
很多时候，性被当成了一种达到其它目的的工具。
（2）建立在爱情基础上的性爱：
性爱如果是建立在爱情的基础上，就不会带有占有或被占有的野心和欲望，而是充满了温柔。
性爱具有一种博爱和母爱都不具有的唯一性。性爱具有特定的、独一无二的、完全个性的成分，这种成份只存在于特定的人中间，而不是所有的人中间。
下面我们通过一个故事来说明性爱中的一些困惑。
一个漂亮的少妇，对于重复做一件事情上了瘾，什么事情呢？就是不停地通过网络认识异性网友，感觉好的，就见面，进而发生关系。大家以为她很快乐了吗？不，每次发生关系之前，她总是犹豫，想控制自己，因为她毕竟是结婚的，有一个稳定的家庭，有一个爱自己的老公。但是又控制不了。
世上没有不透风的墙。终于有一天，她的事情被自己的老公发现了。两个人大吵一架。但奇怪的是，当她提出离婚时，老公居然不答应。她感到困惑又痛苦：“我连离婚的自由都没有了！”
后来，老公就把她关在家里，不允许她出去，要出去的话，必须打招呼；而且经常往家里打电话，看她是否在家。
一个偶然的机会，她认识了一位婚恋专家，把自己的困惑告诉了对方：“我也知道自己这样做不好，但我就是控制不住自己。”
那么哪些男网友是她的“目标客户”呢？
从她小时候的经历来看，她从小就是个漂亮可爱的女孩。父亲是个有权有势的军人，她也就潜移默化地沾染上了高傲霸道的习气，从不正眼看那些当兵的。也许是家庭的变故吧，导致她的学习并不好，她随父亲从外地来到了某个大城市，最后没有办法就嫁给了一个沉默老实的公务员。他们本来是很好的一对，老公有个很好的职业，有稳定丰厚的工资，女人也很能干，是家里的一把手。家里有些男人应该干的事情，女人也都越俎代庖了。女人因为学历不高，白领的工作不好找，小事情又做不了，因为她从小就不能忍受别人的颐指气使，导致她赋闲在家，网络给了她极大的交友便利。不用男人勾引，她就主动投入别人的怀抱。
难道说，她跟老公做那事没有快乐么？――不是。
她希望跟那些男网友有结果么？希望双双各自离婚结合在一起？――也不是。她很清楚地知道，那些男友既然能跟她做那事，也会跟别的更年轻漂亮的女人做的，尽管她也不大，不到30岁。
最终，她终于道出了她不断地找有身份的男网友的深层次原因：“每次做完那事之后，我就想，我又征服了一个有身份的男人了！”她用肉体消费的是什么？消费的是一种她从小就渴望的接近“优秀男人”的欲望，她的老公在她眼里实在太平凡了，虽能挣钱，但是不优秀，不突出。她知道她老公爱的是她的美丽和能干。这是很多男人都向往的一种好妻子形象，但是她的老公不能满足她深层次的精神需求，而她又不能通过正当的学习和工作途径去结识那些所谓的成功人士，网络让她通过身体的语言结识了那些成功人士。
她不可遏制地想发展那种网上性爱，原因在于她不能控制的是自己想要结识成功人士的欲望。我们把这种现象叫作性欲的精神消费。她说，每次见网友面，当她发现对方不是什么董事长什么总经理的时候，就一概拒绝；但是一旦发现对方是这类人，她就千方百计地“勾引”对方，而那些男人本身都是根本不用“勾引”的。
电影《手机》现象反映的是生活中的一个很小的侧面而已。她的父亲已经老了，不能给她带来什么有权势的影响力，而她脑中深深植入的结识“成功人士”的欲望随着岁月的流逝反而更加凸现了。那是一种欲望的渴求！
虽然对于她的不能控制的欲望，她负主要责任，但是她的老公也负有不可推卸的责任，往往就事论事，而没有从她深层次的精神需求出发来帮助对方渡过难关。
下面还有一个故事，也是谈性与爱之间的关系的，请大家自己看文字版。
一个中年妇女，其家中有车有别墅，找我咨询的时候，她说要放一把火把整个家给毁了，她不想活了。为什么呢？
她是个很贤惠的女人。因为有娘家的支撑，所以她老公做了董事长，自然家里不缺钱，这样好的家庭哪里去找？她为什么要烧掉这个家庭呢？
一次她听另一个女人说，性生活如此之美好，她心里翻腾开了：“结婚这么多年，我怎么从来没有体验到这种美妙的感觉呢？”她一开始以为丈夫阳痿，就到处找最好的医生去看，医生只是给了药物，结果花了好多钱也没有明显的见效。
老公之所以有举而不坚的现象，是因为当她老公想跟她做那事时，老公稍微粗野一点，她就受不了，把他一脚蹬到床下，久而久之，老公就失去了那方面的兴趣，她也就从来没有得到所谓的快感。
那为什么她会那样对待她老公呢？她有一个潜意识：就是她认为性很神圣，她要把这个神圣的东西献给一个她看得起的人，而她认为老公的一切都是她娘家人给的，所以她内心里就看不起这样的老公。她是因为要一个北京户口才跟这个男人走到一起的。她喜欢那些真正的成功人士，有名望的人。终于有机会，凭着她的卓尔不群的情商（她走到哪里，就能给别人带来欢笑和快乐），一个很偶然的机会，她跟一个名流好上了，这种感情对她是一种少女的暗恋。她愿意为他付出一切。
从这个故事可以看出，她也有一种性的精神消费现象。她的老公不可以随便碰她，她需要认识一个功成名就的人作为自己的偶像。这种深层次的需求不是汽车房子能满足的。跟老公的矛盾激发到一定程度，她就不想活了，再加上她最看重孩子，孩子学习成绩又很差，她就有了自杀并且毁掉这个家的想法，而且这种想法挥之不去！
她追求爱情，但是因为历史的原因，她不能得到真正的爱，老公也不能满足她的喜欢优秀卓越的感觉，虽然孩子已经不小了，她还是在追求自己的理想爱情，就是想把自己的以性为载体的这么个感情奉献给一个她真正喜欢的人。她的困惑在于她不允许自己破坏别人的家庭。这个中年妇女不愿意跟老公同房，其实质就是她的老公不能给她精神愉悦，她需要的首先是精神上的欣赏，然后才是肉体的快乐。
4）自爱：
在所有的爱的类型中，博爱是基础，自爱是根本。我们平时所说的“自尊自爱”，就是这个意思。一切有能力爱别人的人必定也爱自己，爱自己和爱别人是一枚硬币的两面，是一个不可分隔的统一体。
一个有爱的能力的人，首先有能力为自己的生活、幸福、成长和自由负起全责。只有在这种自爱的基础上，他才有能力去关怀别人，尊重别人和了解别人。
如果一个人有能力创造性地去爱，那他必然也爱自己；他会了解自己的真实感受，并且尊重自己的这种感受。
5）自私自利的爱：
自私自利的人看起来似乎是很爱自己，实际上他并不是真正地爱自己。
自私自利的人，他们所有的付出都是为了得到，他们体会不到给的快乐，这种付出本身就具有强烈的、要求及时回馈的目的性，这种带有强烈目的性的付出本身就是不快乐的。一个不快乐的付出，本质上也不能引起他人内心深处真正的共鸣；即使有回报，他人的回报也是不快乐的。
自私自利的人，也就是我们平时所说的善于耍小聪明的人，他每次的付出几乎都能得到回报。这样的回报会让他产生错觉，以为只要用这种方式付出，就能达到他心中的目标（大目标）。这样的付出方式在商业社会中是可行的；但是在爱的领域，却往往碰壁。因为他们不懂得爱的付出的过程是快乐的，无条件的。只有快乐地付出，才能真正激发别人内心深处的情感需求。
自私自利的人容易走向自恋。
6）忘我的爱：
在大多数情况下，“忘我”往往被看作是具有高尚品质的体现。忘我的人一无所求，只为别人活着。而且因为不重视自己而感到自豪。我们经常听到这样的话：“我付出了所有……,我都……，他竟然……，没想到……”因为即使他们那样忘我地付出，他们同周围人的关系仍然不令人满意。
忘我的实质是没有自我，不接纳自我，他的生命的价值只能借助别人来体现。一个不接纳自我的人也做不到真正地接纳他人。这种忘我地付出没有尊重他人生命的自主性，“忘我”的背后往往是极强的控制欲。所以“忘我”的人受到的伤害也是致命的。在爱的领域，尤其如此。
爱情一定伴随着一定程度的“情感卷入”，但是这种“情感卷入”是以保持自己的人格独立，尊重他人的人格独立为前提的。而“忘我的爱”是一种全身心的情感卷入，这种“卷入”是建立在丧失自己人格独立的基础上的，相应地也抹煞了他人的人格独立，因而结局往往是悲剧性的。
很多时候，人们往往把一种如痴如醉的入迷、疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，实际上这种爱情是不成熟的。一个具有爱的能力的人在经历美好爱情的同时，不会放弃自己的独立的生活和正常的社会关系。
忘我有多种表现形式：刻意地通过工作，参加各种Party这种填鸭式的活动来填满自己的时间，而不敢静下心来审视自己内心的真实感受，不能享受孤独，这种人对生命的体验往往也是极其肤浅的。
下面我们来讲一个故事。
有一位美女，在大学时是校花级的人物，周围从来都是帅哥才子如云。在一次聚会上，大家都在围绕着她转，当时只有一个男生，默默地在旁边坐着，似乎根本没有注意到她的存在。这引起了她的好奇，她主动上前打招呼，两个人攀谈起来。她发现这个男生除了相貌差些，其他方面都是优秀的。最后两个人互生好感，确立了恋爱关系。
大学毕业后，当她决定要嫁给这个其貌不扬的男生时，这几乎让所有的人大跌眼镜！结婚后，有一次她问自己的丈夫：“你为什么当初躲在角落里不说话？”对方答道：“我是个丑小鸭，我有资格跟你讲话么？即使我讲了，你会注意到我么？我那样做不是自找没趣么？”
更让人大跌眼镜的是，过了几年之后，男方要跟这个当初的校花离婚，为什么呢？他受不了她的“忘我的爱”。
校花痛苦欲绝，感觉自己太冤枉了：“我没有接受上百人的追求，既然我挑选了你，就说明我是真心爱你的。我时时刻刻都在想着你，牵挂着你。你要随时随地告诉我你的行踪，让我知道你是安全的，快乐的。上班前你要跟我吻别，到了班上你要告诉我已经平安到达；下了班及时回家，因为我担心你会在路上出事。”她还规定：老公加班首先要跟她请假，陪客户吃饭一定要告诉自己客户是男是女？多大了？多少人？即使允许丈夫去陪客户吃饭了，她也每隔半个小时就打一个电话，问对方什么时候回来。
她的这些做法，直接影响到了老公的工作，以及和周围同事朋友的关系。
对方也曾向她提出过抗议：“我有自己独立的人格，你要相信我，我需要自己的空间。”她却振振有词地说：“我这不都是为你好么？我全身心地扑在你身上，扑在这个家上，你还不满意吗？我不爱你我会这样做吗？我爱你关心你难道还有错吗？”
当爱没有了空间，当爱成了一个人控制别人的借口时，也许分开是最好的结果。
其实，这个美女没有自己独立的人格，没有成熟的爱情观，错误地把占有当作了爱。没有自我，想通过忘我地爱来证明自己的存在，是导致这种悲剧的根源。就像“人”字一样，只有一撇或一捺，都不能成为独立的“人”。
4. 爱的时代特色：
1）现代的人往往只是表面接触，而且这种接触是没有界限感和底线的，对双方当事人都是一种伤害。
现代社会，人与人之间交往的途径越来越多，每个人都在努力创造同别人接触的机会，但实际上都是孤独的，充满了不安全感。
就像佛洛姆在《爱的艺术》中所说的那样：
“营养充分，穿戴讲究，性欲得到满足，但却没有自我，同他同时代的人也只有表面的接触。”
这是佛洛姆在研究了上世纪六十年代美国人在爱情方面的困惑后得出的结论。不知道对当代的中国有没有启发？
我们在《爱的界限感》这篇文章中再详细地分析。
2）透过投射满足自己对真爱的渴望。
（1）投射到爱情消费品中
由于人们失去了在现实社会中寻找真爱的信心，心中又充满了对真爱的渴望。于是把这种渴望投射到爱情电影、小说和歌曲当中；通过消费这些东西来满足自己对爱情、对亲密人际关系的向往。这样的爱情存在于想象的虚幻之中，而不是同一个人实实在在的现实结合之中。
韩剧爱情片在中国大陆的流行，就很好地反映了人们的这种心理。
韩剧为什么会成为那么多人特别是女人的必看品？甚至有的单身女人能够在“五一节”长假时，全部的七天时间都用来看韩剧。她根据剧情的发展或悲或喜，仿佛这样她就真地体验到了爱情；仿佛这样她就马上能够得到想要的爱情。是的，好的连续剧确实可以给人一些启发。但是唯美、脱离实际的东西，有些时候就像鸦片一样，吸的时候舒服；吸完了，浑身没劲。这样的电视剧对于那些大龄单身女性究竟有什么好处呢？一个人不能总在做梦吧?梦，应该有醒的时候。
（2）通过时间的转移进行投射
过去经历的感情，由于时间而变得模糊，于是可以根据自己的意愿重新进行“创造”，满足自己对真爱的渴望。
通过这些转移和投射，可以暂时减轻内心孤独所带来的无助和痛苦。
3）语言的掩饰性和情感的模糊性，缺乏界限感和底线。
下面我们通过一段对话来反映这个问题。
两个本身互有好感的异性，在夜深人静的电话交流中。女方脱口而出：“I miss
you!”
对方暂时没有回答。这时女方要求：“你说，你也想我。”男方也说：“I miss you, too!”紧着这女方说：“I miss you very
much!”
……
现代人由于生活节奏快，工作压力大，竞争激烈等原因，往往有一种情绪性寂寞。这种情绪性寂寞常常会冲淡人际关系和人际沟通的界限感。这种伤害往往是无意识的，连当事人本身都没有察觉到。
造成这种现象的根本原因，是当事人和自身的真实感觉的对话不到位，不知道自己身在何处，心在何处。人们往往很清楚每一次出门的目的地，却很少去考虑在亲密关系中，自己情境化的、无意识的言行会给双方关系带来什么样的后果和伤害。同样的语言，恋爱双方对它的含义的理解是不一样的。幸福的恋人对同样语言的深度的把握应该是大体一致的。
这种现象我们称之为“吊带裙现象”。吊带裙本来是用在亲密关系中的，但是如果把它穿到了大街上，也许穿衣服的人本身没有借此刺激男人的想法，但实际上是给男人造成了一种误解。
现代社会，在亲密关系中，情境化的表达越来越多，人们的困惑也就越来越多。在很多人看来，尤其是受过伤害的人，誓言就成了谎言的代名词。如何识别誓言和谎言，就成了一个人是否具备爱的能力的标志之一；一味地埋怨和怀疑是没有任何意义的。
人们对爱的误解是可以相互传递的，就像你和有不良情绪的人在一起，你也会逐渐抑郁一样。
在暧昧大流行的时代，社会已经不会对那些缺乏界限感和底限的亲密关系要求任何的道德约束。在这种情况下，约束只能来自于自身。所以，一个具有爱的能力的人，一定会知道在爱的领域，“可为”与“不可为”的界限。
语言本身具有掩饰性。情感是互动的，人们在表达情感的时候，容易受到情境的影响。尤其容易受到对方的影响。在特定的情境下，语言的表达是无力的，是受挤压的，不能准确地传达人们当时内心的真实感受。
4）由于选择太多，所以现代人缺乏直面冲突的耐心和勇气
调查表明，离婚的夫妇和婚姻幸福的夫妇，他们面临冲突的数量是相当的。差别就在于他们面对冲突时的态度和处理冲突的方法。
人与人之间的冲突是一种客观存在，它们并不是毁灭性的；如果忽视或掩盖这些冲突，它们就会以另一种不可控制的形式爆发。但如果这些冲突及时得到沟通和澄清，反而会带来一种净化，从而使双方变得更有知识，更坚强，对他们之间的关系也更加充满信心。
总结：
爱情是一种个人体验，每个人只能通过自己并为自己得到这种体验。
爱情只能产生于这样的两个人中间：这两个人都是心智成熟、人格完善、具有安全感的人。他们各自有自己的真实生活。这样的两个人相爱了，他们所体验到的爱情是不断的挑战；这种爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。
爱情是一种发自内心的生命力。
l 致橡树：
我如果爱你——/绝不学攀援的凌霄花，/借你的高枝炫耀自己；
/我如果爱你——/绝不学痴情的鸟儿，/为绿荫重复单调的歌曲；
/也不止象泉源 /常年送来清凉的慰籍；/也不止象险峰，
/增加你的高度，/衬托你的威仪。/甚至日光 /甚至春雨
/不，这些都还不够 /我必须是你近旁的一株木棉，
/作为树的形象和你站在一起。/根，相握在地下；
/叶，相触在云里。/每一阵风吹过，我们都互相致意，
/但没有人 /听懂我们的言语 /你有你的铜枝铁干，
/象刀象剑也象戟；/我有我红硕的花朵，/象沉重的叹息，
/又象英勇的火炬 /我们分担寒潮风雷霹雳；
/我们共享雾霭流岚虹霓；/仿佛永远分离，却又终身相依
/这才是伟大的爱情，/坚贞就在这里/爱/不仅爱你伟岸的身躯，
/也爱你坚持的位置，/足下的土地。
这首诗完整地诠释了爱的本质。在这首诗里，“橡树”象征的爱情具备了我们所提到的五要素：关心（每一阵风过，我们都互相致意）、尊重（作为树的形象和你站在一起）、了解（根，相握在地下）、责任心（也爱你坚持的位置、足下的土地）、积极的给。
l 歌曲：indignity
You Needed Me 你需要我
I cried a tear 当我流了一滴眼泪
You wiped it dry 你为我擦干
I was confused 当我困惑时
You cleared my mind 你为我排除
I sold my soul 当我失去我的灵魂时
You bought it back for me 你帮我找回
And held me up 并且举起整个世界
You gave me dignity 你给我尊严
Somehow you needed me （即使你这么伟大）但是你需要我
You gave me strength 你给我力量
To stand alone again 而你却再次孤立
To face the world 去面对这个世界
Out on my own again 再次站在我的世界以外
You put me high 你把我高举
Upon a pedestal 给我支持
So high that I could almost see eternity 高得我几乎看见永远
You needed me 但你需要我
You needed me 你需要我
I can't believe it's you 而我却不能相信是你
I can't believe it's true 不能相信是你
I needed you 我需要你
And you were there 而你就在那里
And I'll never leave, why should I leave? 而我永远也不会离开，为什么我要离开？
I needed you 你需要我啊
can I finally found someone who really cares 我可以最终找到真正在乎我的人吗？
(You needed me) 你需要我
You held my hand 你举起我的手
It was cold 虽然它很冰冷
And I was lost 当我迷路
You took me home 你会带我找到回家的路
You gave me love 你给我爱
That I was at the end 这就是我的结局
I turned my life 我改变我的命运
Back into truth again You even called me 'friend'重新回到现实，即使你叫我“朋友”
You gave me strength 你给我力量
To stand alone again 使你再次孤单
To face the world 去面对这个世界
Out on my own again 再次在我的世界之外
You put me high 你把我高举
Upon a pedestal 给我支持
So high that I could almost see eternity 高得可以几乎使我看到永远
You needed me 你需要我
You needed me 你需要我
You needed me 你需要我
You needed me 你需要我
Oh, yes, you needed me 是的，你需要我
You needed me 你需要我
| 
