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访谈回顾：

主持人：各位网友大家好，这里是搜狐健康访谈间，我是主持人高原。

有人说，春天是恋爱的季节。所以，往往在春天，会有更多人在享受恋爱甜蜜的同时，体会着一种困惑，困惑着这场恋爱是对还是错？该不该接近对方，该不 该接受对方的爱？会不会长久？我爱上的这个人，他会不会同样深爱着我？……我想所有恋爱过的网友，心里都曾经有过以上的思考。就像一首歌里唱得那样：“这 就是爱，说也说不清楚；这就是爱，糊里又糊涂……”，现在的人们谈起恋爱来，没有边界感，也不知道双方的界限在哪里。

所以我们这一期的访谈就非常荣幸的邀请到了在恋爱心理咨询领域经验非常丰富的专家，国家级心理咨询师，也是《揭开爱情的面纱》这本书的作者，杜胜祥老师，来和我们谈一谈如何掌控爱的边界，如何避免陷入到爱的误区，杜老师您好。

杜胜祥：你好，大家好。

主持人：欢迎您又一次光临搜狐健康访谈间！上一次您和我们一起探讨的话题是《为什么我们爱的总是同一类人》，在我们的网友中间产生了很多的共鸣。那么这一次，我们希望，您也能为我们带来更多健康有益的心理指导，帮助大家解决爱的困惑。

首先，我想请问这样一个问题，我们都知道，爱是无私的、是伟大的，那么，为什么说，无私的爱又是有边界的呢？

杜胜祥：这应该从不同的角度来说，理想的爱是积极的，比如我们更多的能够体现到母爱是无私的。但是实际在恋爱 中，很多人的感情是消极的。以得到某一个人为目的，这是我们大多数人的心态。比如说很多女孩子或者是男孩追某一个人，一定要追到某一个人为止，我可以付十 万、二十万，但没有得到我就不付。

在这个过程中，在感受到别人的爱的时候，有一种不确定性，或者是很难达到真正的给。在这里面，就有谁给得多，谁给得少，谁伤害了谁，谁没有伤害诸如此类的问题。在什么情况下被伤害，在什么情况下没有被伤害。这是我们研究这个问题的最根本的问题。

我们通过情感咨询发现一些个案，比如，曾经有个男孩子来找我咨询，长得很一般，他给我提的问题根本不是那么回事，他说我爱上一个人，爱得死去活来， 但是她走了。他为什么恋爱N次没有真正爱的感觉？当他真正爱上别的女孩子的时候，别的女孩子又走了，这就是爱的界限感的问题。我们很多人认为，一般人说我 得到你了，这就是爱。当这个爱的对象失去的时候，他觉得没有爱了。在恋爱的过程中，各种情况都有。

主持人：边界感在什么情况下体现的最明显，也最为我们所困惑？

杜胜祥：有两种情况，一个是在恋爱的时候，一个人付出得多，这个时候时候他就想得到什么。为什么很多人都有困 惑？爱是一个什么过程？我把它形象化一点，爱就相当于一个人掉没有掉到井里面的过程。你掉进去的时候，别人是不是掉进去了？先掉进去的他在等着你，等你跳 下去的时候，他已经走了。你要付出多少才不被伤害？对于那些情场高手来说，其实他们内心也很痛苦，因为他不知道界限在哪里，他玩了一个又一个，其实他内心 里一点也不幸福。他们不幸福，找不到真爱，所以就一次一次跟别人谈恋爱。但是直到他真正爱上一个人的时候，人家却走了。那是因为遇到了更高的高手，或者是 已经在别的地方受过伤害了。你真正掉进来的时候，他走了。这就是一个界限，所以你要付出到什么时候为止？这是我们很多人没有掌控的。就像女孩子经常困惑的 一样，你为什么不能像我爱你一样爱我。

主持人：你的那些案例中有没有特别值得探讨例子。

杜胜祥：比如说爱的边界感，我们讲一个故事，一位白领女性，很多人觉得她之所以不恋爱，是在等一见钟情，等待这种感觉。一个偶然的机会，她在北京三里屯酒吧跟一个帅哥认识了，就像色戒中发生的故事一样。反过来说就是不负责任的爱，没有边界感的爱。

现在关于性开放和一夜情，大家都比较放得开，她想反正在一夜情里，你消费我，我也消费你。很多人的痛苦都来自于一开始都没有边界感，认为是件无所谓 的事。所以，她跟这个男孩子去了他家。跟她上床之前男孩子告诉她，我们就一夜。她想，就一晚，在我结婚之前跟一个帅哥在一起挺好的。

跟他在云雨情之后，女孩子待在他家里，而男孩上班走了。这就是高级白领，充分的信任对方，我把钥匙给你，我已经跟你说完了。这个男的走了之后，女的开始有了感情。然后就帮这个男孩子收拾屋子，要一直等到这个男孩子晚上回来，有一种母爱在里面。

男孩子打电话发现她在家，就不回来了，从此就消失了。女孩子一直在找这个男孩子，永远都找不到了。对于这个女孩子来说，她从此不再相信感情，也不再 玩一夜情了。在激情的时候，男人也好，女人也好，少不了说“我爱你”“我太爱你了”。但是在那种情况下说的我爱你，和两个人快要结婚时候说的我爱你完全不 是一回事，男人和女人在激情时候说的我爱你只可以当做醉话。

而且最重要的是这个男的已经很明确了，我们就是一夜，男人有界限，女人也有界限。你爱上别人是你的不幸。后来这个女孩子为爱踏破铁鞋，终于又在三里屯酒吧里面找到这个男孩子了，女孩子问男孩子你认识我吗？男孩子说我不认识。

你受伤害是因为你不了解男人怎么想，也不了解自己怎么想。在爱情中，比如一个很好的女孩子跟很差的男孩子在一起，是因为跟他交往以后了有一种母爱在 里面。她也不想嫁给他，就是想跟他玩一个游戏。这是一个风险，结果大家谁都能看到，她非要那样做是你自己的事。作为我们咨询师来说，必须把这个问题告诉 你，但要怎么做，这是你的事。

主持人：你讲的这个故事算是一个极端吗？

杜胜祥：算是一个极端。我再说一个例子，我辅导了一个人，他很成功，30岁的单身，没有谈过恋爱，这也是很多大 龄单身者碰到的问题。我在给他辅导的时候，出现一个细节，我说你跟人家怎么谈恋爱？对方是我的同事，一个人在北京一个人在外地。女孩子是领导，男孩子是被 领导的。他们本来是工作关系。后来两个人因工作关系经常在一起沟通。有一天这个女孩子说了我想你。她也知道这个男孩子有女朋友。问题不在这里，问题在另外 一个方面，男孩子一愣。可想而知，然后女孩子说你也说嘛，男孩子受不了诱惑了，就说了我也非常想你。显然这个男孩子是言不由衷的。但这个女孩子很满足。这 种语言越来越多，最后导致了一个情况，男孩子真的把他的女朋友抛弃了，来找这个女孩子，结果女孩子说我不爱你。

这个情感故事往往细节非常重要，如果你不去研究细节永远发现不了这个规则。那个女孩子那一刻说我喜欢你是一个情绪性的寂寞，她并不是爱你。寂寞分两 个部分，一个是情绪性寂寞。我们每个人都可能有情绪性寂寞，只是那一刻无聊。这个女孩子说了那句话对这个男孩子是一个极大的伤害。为什么他到了30岁的时 候还是单身？因为他对于爱情纯粹靠感觉。有时候行为改变意识，有时候语言改变行动。但是这个案例最后非常成功，一年以后那个男孩子结婚了。如果你不去研究 这个过程，你就不知道什么是界限。

主持人：您的两个故事告诉我们，一般往往男人的界限感要比女人更明显一些？

杜胜祥：对，这是结论性的。我经常说爱情里面有很多潜规则和规律。恋爱中的人，总以为自己拔着头发就可以上天，人要这样想就会犯错误。我刚才说的个案，就是因为女孩子说话没有分寸，她的工作能力很好，但是她对别人不懂。把别人伤害了还不知道。

当你伤害别人的同时，就证明了你爱人的能力是有限的。我给这个人做了辅导以后，他一年以后就结婚了。有时，我们在爱的过程中会产生一些幻想，我先做 你的情人再打败你的妻子。这个可能性有多小？你要做可能性小的事还是做可能性大的事。现在一定是过程精品才能导致一个杰出的作品。

我们再说一个现象，也是经常碰见的。大龄单身在一起没有多长时间，就老公老婆的叫着，根本没有界限感。两个人是在激情阶段，你就叫老公，这是典型的语言不精确。这种语言的不精确给恋爱的双方都会带来一些不好的心理暗示，这种暗示多了就真的从意识变成行为。

当你真正爱上别人的时候，人家是更高的高手，你就掉进去了，所以感情不好玩，有一点责任心比较好。就像打篮球一样，我们在情感里面往往是根本不画 圈，立即投进去，但是站在界外投，这是不行的。两个人的感情，特别是婚姻，这是两个家庭的事，不是两个人的事。恋爱的时候，为什么说更多的婚外情无法走向 婚姻，因为婚姻是两个家庭的事，是社会中的事。

主持人：刚才您也提到了男人和女人的思维方式不同，男人更理性一些，女人更感性一些。决定了男人和女人对爱的付 出都会有差别。正比如说那个三里屯女孩，她可能刚开始的时候，自己答应了他的要求,只有一夜没有未来。但是因为其他的原因她爱上他了。从而导致处在这种情 况下的女人受到伤害。我们如何才能更清晰的看到爱的界限。

杜胜祥：我们要理解一些规则，我倒不认为《色戒》这个故事讲得特别好。它讲王佳芝最后爱上了汉奸。感情这个东西 就像核能量一样，你要懂得你的每一句话是不是有界限的。比如说我刚才说的情绪性寂寞的女孩说自己喜欢那个男孩子。但喜欢人家并不能逼人家。如果她要逼迫人 家，她就没有一个界限感。

主持人：可能她自己没有意识到那是一种逼迫，没有意识到这也是一个暗示。

杜胜祥：对。我们作心理咨询，就是讲认知、情感、意志是合一的。你体验到的不一定能够意识到，你意识到了不一定能够表达出来。我们希望我们体验、意识到的能够表达出来，所以我们对待情感问题的时候，一定要小心到底喜欢还是不喜欢。保护别人的时候也是保护自己。

比如有的男孩子特别花心，他会说你真漂亮，聪明的人会说谢谢，然后来一点界限。这个家伙不知道跟多少女人说了，我很开心但是到此为止。有的女生不一样，爱情就是被别人说得很快乐。你要逢场作戏，到此为止。爱是要跟婚姻结合在一起谈的。

在我们这个社会有很多人很功利，但是还有一些人对爱情非常纯真，非常渴望。我们怎么去识别别人是真心的还是功利的。女孩子在享受浪漫的同时，也要听其言，观其行。从女孩子的角度来说，不要过分的听姐妹们关于爱情的故事，那没有意义。因为我们每一个人的爱情都不是特别完美。

比如说有的人看似婚姻很美满，但实际上里面有很多的问题。一个看似婚姻美满的人指导你，却没有把他最痛苦的事情告诉你。所以我们要讲一些规律，多学习一些。还要多听一些专门研究这个问题的人来谈。

我们从心理咨询来说，你之所以困惑是因为你出了很多的问题。常在河边走，哪有不湿鞋？谈恋爱次数太多的男人、女人，别搭理他。离过N次婚的人别搭理他。父母离过N次婚的人别理他。你要有一个心理界限。

从另外一个角度来说，那些韩剧非常美好，但是现实生活不存在，只能当作娱乐，别把麦当劳当成正餐来吃，你要划清界线。我真的看到过很多大龄女性，五 一节七天在家看韩剧，看得泪水能够接一大盆。这些女孩子被人伤害过一两次以后，不愿意再相信爱情了。受过情感伤害的人，要真正面对自己。如果很投入的爱一 次之后，三个月到六个月内不要谈恋爱，但是可以和异性接触。很多人说失恋了赶紧再找一个，但往往这样的爱情不稳固，但他以为这样真的就能够忘记。

我在见到过一个女孩子，她说自己很喜欢那个男孩子。那个男孩子刚刚失恋，但还忘不了前面的那个，家长又不停的给他介绍。一个空的杯子，虽然水喝掉了，但是还有余香。情感也是一样的，你要知道规律。你老是跟这些规律对抗，就是在抓着自己的头发往天上飞。

我希望大家能够知道更多的规律，别跟规律叫板，在规律下玩耍会比较有意思。我们在篮球场里面投篮，不管投得进还是投不进，这都是一个正当的游戏，但如果站在界外投，最后受伤害的一定是你。

主持人：我们换一个角度来看一下恋爱的问题。如果两个人真的投入到一场恋爱之中。关系亲密之后，会了解更多这个人的一些坏的生活习性，这个时候爱的界限就比较明显了。我想这可能是另外一种界限。

杜胜祥：双方都有意向要结婚了，或者是有了一种承诺。在这种情况下，我们更需要划好一个界限，你们是不是准备要 往一个更深的阶段来发展了。从心理学的术语来讲就是接纳一个人。什么叫接纳？我们讲很浪漫的爱情一般是希望对方有很美好的一面。但随着时间的交流，我们每 个人都知道，不存在完美的人。我们每个人都有缺点，随着互相交流的过程中一定会展露出来。在能够展露缺点的情况下，我们每个人都希望对方能够包容自己的缺 点。

比如说两个人谈恋爱，我的缺点不知道最后能不能被对方包容，所以我就隐藏起来。心理学上有一个概念叫自我袒露。把你只跟亲密关系的人谈的事，只跟亲 密人谈。但是这个谈是有限度的。比如说我喜欢上了一个人，就把所有的事都告诉对方，告诉完了以后，当时人家说你很好，可第二天就跟你分手了。

你一下子告诉人家那么多，甚至有的女孩子第一次就给人家了，人家就觉得你没有意思了。男人也好，女人也好，我们经常会碰到这种情况。一个男孩子喜欢一个女孩子，经过几次交流男孩子说我们要发生关系，但女孩子是有界限的。最后往往发生这种情况，男孩子最后走掉了。

女孩子究竟应该怎么办？你要问他你为什么认为我给你这个是爱你，不给你就是不爱你？他会讲，是我哥们给我讲的，那他哥们就是对的吗？甚至有的书上写 的就是对的吗？很多人云亦云的东西就是对的？你要坚信，你有能力吸引他，不仅仅是通过性这个东西来吸引他。这只是一方面，重要的是你有没有这个能力处理好 它。这个东西就是需要你把握的。

    主持人：这也是一种艺术。也是一个需要来再继续探讨的。因为我知道您的书里有一章是这样写的，叫恋爱关系的九层图，这是谈恋爱关系的很详细的解释。我们希望您通过这九层图来给我们分析一下。

    杜胜祥：简单的说我这个恋爱关系九层图就是把控恋爱关系的问题，它的想法实际上来源于九大行星的结构图，我把它分成外三层，中间三层和内三层。外三层是从 陌生到朋友关系，中间三层是从朋友到好朋友或恋人的关系，也就是从商场到情场的过渡。这两层往往规则是很明确的。但是内三层恰恰是很隐私的，没有人研究这 个东西。美国一个专家说了，爱情是人类误解最多的感情。为什么误解？其实大家都认为是隐私的，没有人研究这个东西。以讹传讹特别多。九层图具体来讲，最外 面的一层也就是第九层，是一个一般的打招呼关系，第一次见面，互问“天气真好啊”这些东西。第八层是稍微熟悉一点，像我和主持人就是第八和第七层之间，随 着次数的增加会越来越往里，但是也不一定。因为在第七层的时候是一个关键的地方，是从商场到朋友的关系，是自我袒露的关系了。中间三层是最难处理的。包括 恋爱关系是属于七、六、五中间的，五和六都属于恋爱关系，六就是朋友跟恋爱关系到一般关系之间。第四曾又是一个关键点，比如说对于快要结婚的人，你是不是 快要结婚了，你肯定在第四和第三之间，对于婚外恋和情人之外，也是处于第四和第三之间。到了第三，基本上是已经订婚或者是已经要结婚的。第二层是有血缘关 系的，母亲和孩子的。最里层是真正隐私的，你没有必要告诉别人。克林顿与莱温斯基，为什么克林顿受了那么大的伤害？克林顿相信莱温斯基，作为一个情商很高 的总统来说，他很相信莱温斯基不会告诉别人。克林特自己的九层图很明确，他相信自己能够恪守这个秘密，但是莱温斯基不一定能够恪守秘密。他失败就失败在莱 温斯基不能帮助他恪守这个秘密。所以他倒在这里。所以，有一些东西你别做。你别做亏心事。因为每个人都有自己的朋友圈子，你自己不是功利的，但是你的朋友 可能是功利的。这个关系是一层一层递进的。朋友关系就是在中间三层，很多人商场得意，情场失意，他由商场不经过中间三层，没有朋友这一层。就自我袒露。我 们还有一个理念，当你在第四层的时候，你可以向对方袒露第五层和第三层的事，但是我把第二层的事告诉你，你害怕了，你把自己过渡的曝露给对方了，也很失 败。在恋爱中也有这个事。这个东西是一套规则的。N的平方的距离不是大家所想象的。还有一个在恋爱的过程中。大家在问我，杜老师，我为什么不能接近她？女 人总有一点小脾气，很正常。你只要在这个轨道上跑就行了，在这个圈层内就行了，但是你别跑到最后跑到外三层了。这些东西很有意思。而且我这一套理论在其他 的世界上的同行业都得到了验证。而且我认为它是可以走向世界。这如何去过渡，在现实生活中，因为这个问题我一直在思考，为什么商场得意，情场不太得意。情 场更多的是潜规则。

    主持人：这种规则就是我们所说的爱的界限或者是人际关系的界限？

    杜胜祥：对。它是一脉相承的。界限和规则在很多方面是存在的，打一个比方，就像我们穿衣服一样，现在是穿一套衣服，办公的时候穿一套衣服，进到家里是一套衣服，卧室里面是一套衣服，你参加聚会又是一套衣服，这都是规则。你不能穿着一套衣服到处乱跑。

    主持人：我们在现场也请来了一位网友，她也有她自己的情感经历，现在请她上台和杜老师交流一下。

    网友：我周围有一些朋友，她们谈恋爱的模式就是跟他人交往一段时间，就说这个男人是给我买什么衣服，约会的时候请我到什么级别的餐厅就餐。通过这一点可以 看出他很爱我。相处的大概几个月适度的回报一些。我的一些朋友讲，“我跟他交往很多次了，也没有看到他给我送一些项链或者是衣服，我觉得他不爱我，我就立 刻和他斩断恋爱的关系”。我也不知道提什么样的意见，因为我这方面是无知的，工作上面某一方面还可以。情感这方面，确实也没有那么多的理论。我代表我的朋 友和网上的一些网友问问杜老师。因为本身我自己也是困惑的。我也没有办法给出一个客观、真实的符合真正的情感关系的答案。

    杜胜祥：现在我们做任何事情要看情境，用金钱来衡量一个人，这是一个标准，而且是一个重要的标准。但不是最重要的标准。是不是思念你，是不是想和你结婚。 我也听到一些女性说，我不知道男的说的哪句话是真的。说他有房有车，可能这个房是他妈的，可能这个车是贷款来的。所以要真正去感受。不要用外在的东西。有 一句话大家有没有听说过？“有学历不代表有文化，有文化不代表有品位”。而我们人类追求婚姻和爱情最高境界是要有品位。品位是各个方面的，而且是发自内心 的。所以有一些这样那样的物质指标是对的，但是仅仅靠这些指标恐怕不行。我不知道有没有解答这个问题，而且要针对这个层面来说。有的人一个月挣两千，给你 掏一千买礼物，你肯定觉得我是真心的。过去我跟我爱人，我一个月两百块钱的工资，跟她吃一顿饭就花费我四分之一的工资，我真心疼，但是我真正的喜欢她，所 以我愿意花这个钱。有的人月挣几万，今天拿一个项链，明天拿一个戒指，但这并不能代表他的真心。我最近做一个咨询，那个男孩子挣钱并不多，但是给他的女朋 友花了一万多块钱买一个钻戒。他真的是喜欢她。但是这就有点儿过了，给的太多了，人家也不一定感受到你的爱。这一定是要有一个大的环境。所以我刚才讲的那 个故事也一样，一个男的很有钱，我就是要穿的破破的。他说因为现在的女人就是很实际，问你出门怎么走的，你要是说坐公共汽车她马上给你脸色，你开奔驰，她 就又是一种脸色。

有一个女孩子就是这样的。三十岁了，恋爱越谈越糟糕。她说跟人家见面之后，她很困惑。她很喜欢人家，但是人家对她没感觉。她就问人家为什么对她 没感觉，男的说，你这个人没有什么情趣，没有什么意思。这个女的就傻了，想“我都没有说几句话他怎么能够判断出来我是没有意思呢”。这个男的是搞IT的， 她认为IT业相对收入要高一些，她问人家IT是干什么的。这是很专业的问题。你看似她问的是个很单纯的问题，但是她实际上在想通过他的解答来试探和验证他 是不是真正搞IT的，这个在男方那里看的很明显。所以不愿意接受她。她这个时候明白了，其实我每句话关心的都是我能不能结婚，是在试探他够不够结婚的物质 条件。我就跟她讲：你现在是恋爱阶段，人家跟你有感情的情况下，自然会跟你谈论下一步。你要锻炼自己甄别别人的能力。但也要同等深度的感受对方，因为别人 也在感受你。从另外一个角度来说，就是你能不能理解别人。你是不是通过钱来看别人。有的男孩子就跟我讲现在不敢谈恋爱，因为每个女人都是冲着你的钱来的。 如果一个女人通过钱来看别人的话，她肯定找不到特别有钱而且特别有品位的人。有的网友跟我对质了，我觉得这没有任何问题，我敢和他打包票。

    网友：我看到一些三十多岁的女性朋友谈恋爱的时候有这样的困惑，和男人恋爱三五个月了，没有更进一步的进展，就是没有更深层的肌肤之亲，这个男的就会跑掉。对于这个期限，我想知道是不是有一个指导规律的说法？应该怎样拿捏分寸？从客观的讲，有没有这样一种说法？

    杜胜祥：仅就我对情感的研究来谈一点看法。业内在这个上面众说纷纭。先抛开这个月份规律不谈。谈谈男人的观念，有的人说你很爱我吗？很爱就要跟我发生关系。男人就是这么说。

    网友：多长时间是一个度？

    杜胜祥：从我们心理咨询来说，情感的发展阶段有三个月到六个月这一说，但是没有说多长时间可以发生关系。因为对于爱情的研究来说是很前沿的，我讲爱的规 则，很少谈这个问题。所以，我只是从我的角度上有一个建议。发展关系至少要差不多三个月到半年。如果一开始太早的话，你想对方会不会很珍惜呢？在爱情心理 学研究的案例中，一见钟情的离婚率是最高的。别看闪婚，别听他们说，说我们两个人很幸福，你应该等到三个月到六个月。爱情要纵向研究，你光看那一刻他们两 个很幸福，当然，幸福是存在过的。也有极个别的案例，先结婚后恋爱，还美满的。男人因性而爱，女人因爱而性。男人追女人的时候，肯定有性的成分在里面。双 方是一个弥合的平衡的过程，而不是单纯的满足某一方面的问题。如果一个男人因为仅仅你不跟我发生关系我就走的话，那说明，第一，这个男人不是特别爱你，第 二，可能他就想玩一玩，第三，他根本就不想跟你结婚。因为反过来想，你希望你的妻子见过几次面就跟别人发生关系吗？这不可能，这是正常人都能够知道的逻辑 思维。在这种情况下，我们女士不要单方面想，我很喜欢他。因为人类有一种归因的习惯，我们把一种错误和结果归结到某一种原因上。如果归因错了，就是因为你 不跟我发生关系我就和你分手，这样的人在相处的时候就要考虑是不是要继续恋爱下去。

    网友：我确实也挺喜欢他，我们交往四个月了，我恐怕和他在不有一些肌肤之亲，他就要跑了。

    杜胜祥：还有一个技巧，男人不一定要真正的发生关系，可以拥抱，可以打一个KISS。肌肤之亲一定要留到最后一步，中间还有一些过渡，你完全可以做一个过 渡。这个问题的问法就暗示了这样的人想很简单的处理问题，因为我也见过一些很好的婚姻，她坚持到最后的一刻，老公还在等她。这样对于她老公来说，我老婆很 好。而有另外一种人，他两天就把一个女孩子摆平了，他会炫耀。其实是有一些外在的东西，一些心理因素导致了一些人会这样，以此为炫耀。或者是他因为某一些 原因跟你结婚不适合，他找这个理由离开你。

    网友：谢谢杜老师。最后一个小小的问题，特别是28、29岁的白领女性。她们面临结婚、生育，可能一开始工作学习把这方面的事情疏忽了。这样的女性在选择生活伴侣的时候是找一个情感经历多一些的男士谈一谈，还是作为一个情感经历少一些男士作为恋爱对象？

    杜胜祥：仅就我的一些研究来跟大家分享，这个问题非常好，一个女士28、29岁一次恋爱都没有谈过，我建议她不要跟根本没有谈过恋爱的男孩子谈恋爱或者是 结婚。因为双方都没有太多的经验，这样不太好。第二，那种谈过太多的男人也不太合适。他已经习惯了，他的爱情或许已经不太真挚了，我建议是两到三四次的， 有这样的一些经历的。在相处的时候你不要问他过去谈过几次，而是听他谈对过去的感受。前几次的恋爱他要是很认真的谈，要有感情投入在里面，这样的人就比较 合适。一个三十岁的男人和女人，一次恋爱没有谈过，这样的人要不是极品，要不是太弱了。极品的可能性比较小。一般30岁的男人喜欢22岁的女孩子。恋爱一 定是真心在前。有九层图，很多东西不能量化，但是要有一个结构感。层次感很强，到什么阶段说什么话。职场上有一句话，你的屁股决定你的脑袋。情感方面也是 这样的。情感方面理性一些好一点。这一套理论对于22岁的女孩子不太合适，她们觉得有大量的青春可以挥霍。28到35岁的女性应该珍惜机会，有一个心理的 度量，我们这样的书真的适合这样的女性朋友来读。因为我这个书就是跟三个三十岁的单身女性一起写的。结合我们的理论对她们来说特别有用。

    网友：我们也看了，也结合自己以前谈的恋爱，为什么失败，失败在哪里，这也是一门学问，也是在学习中。

    杜胜祥：大家都是在一起学习，我也是在学习。

    主持人：通过和杜老师的交流和网友的交流，我们对爱情有了更深刻的理解和体会。我相信网友也得到了很多的启示。希望大家都在爱的过程中找到自己的幸福，我们这次访谈就到这里，感谢杜胜祥老师，感谢大家！

    杜胜祥：谢谢大家！

我们的爱情出了什么问题？ 你能掌控好爱的界限吗？ 爱在很多人的眼里是没有对错之分、没有规律可循的，是一种纯粹的“感觉”。大多数人在恋爱中都是糊里糊涂的。就像一首歌里唱得那样：“这就是爱，说也说不清楚；这就是爱，糊里又糊涂……”现在的人们谈起恋爱来，没有边界感，不知道双方的界限在哪里。 那些曾经被爱情所困扰和正在被爱情折磨得茶饭不思的人们，当你们看到了恋爱关系九层图，了解了自己的感情过滤器，便会恍然大悟。。 搜狐健康频道特约国家级心理咨询师，《揭开爱情的面纱》的作者杜胜祥老师，与您一起探讨一系列有关爱情的话题。同时给您最中肯的意见及心理分析。     本期访谈的话题是——你能掌控好爱的界限吗？ 访谈时间：2008.4.17 13:45-14:45 访谈地点：搜狐大厦12层大演播室     敬请关注！

嘉宾介绍: 杜胜祥

杜胜祥，1966年出生，安徽芜湖人，《揭开爱情的面纱》（中国妇女出版社出版）一书作者，国家级心理咨询师，中国第一个恋爱艺术培训班创始 人，北京市心理卫生协会会员，北京燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师，北京人民广播电台读书俱乐部特约点评嘉宾。先后就读于南京大学、北京大学，对爱情 心理学有深入研究，全球首创“爱的空间”书架。 “爱的艺术”、“从道德经看爱的智慧”和“爱的表达”等讲座深受欢迎。他先后接受过美国国家地理杂志社、半岛电视台、韩国KBS电视台、台湾东森电视台、 凤凰卫视、香港有线电视台、香港文汇报、中央电视台、新华社、人民日报等数十家媒体的采访和报道。

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