网友雨林霖
在查找资料的时候不经意认识了雨，他同样出现在那个论坛，通过他我获得了很多资料。在与他的闲聊中，才发现他和我有许多相同的经历。尽管网络是虚拟的，但是我们彼此都有着对方的联系方式，甚至于知道对方曾就读的所有学校。在网络中，很难有一种感觉会如此透明，仿佛他就在你的身边，或者就是你曾熟识的某个人。
在某种程度上，我对他产生了依赖，很想见他，很想了解他的一切。彼此的交流很开心。他是那种对朋友很好的人。生病的时候，我首先想到的是他。他会打来电话嘘寒问暖，提醒我吃药等诸多事宜。此外，他也会经常打电话过来，他能感受到我的情绪变化，知道我的开心与否。他也说在网上见不到我，会感到失落。他随单位出去玩，在旅游景点会给我打电话，让我感受大海的气息。但是，我们都有自己的恋人，而且恋人都不在身边。我曾开玩笑地说让他作我的男朋友，他婉言拒绝了。我知道他是负责任的那种男孩子，既然对朋友那么好，肯定会对自己的女朋友更好。
而我则陷入了无端的苦恼之中，只能尽量多和男友联系，希望能用他的那份厚爱将我从这种无端的情绪中拯救出来。知道这对男友太不公平，总是感觉亏欠了他很多。他是在我最无助的时候走进我的生活，也是第一个送我玫瑰花的男孩子（因为我曾许过愿，谁第一个送我玫瑰花，我就将成为他的女朋友）。他感觉很难走进我的内心，因为我对他的期望值总是那么高，他静静地呵护着我，期待着我真正长大，希望有一天我会真正接受他的爱。他说我对朋友远好过对他。的确，我很愿意和朋友在一起，却不想象恋人那样和他走在一起。就这样，我们相处了快四年。但还是没有谈婚论嫁。
我是缺乏勇气的人，知道改变现状会付出太多，最终将影响自己。其实，我早已把感情划到生活之外，希望拥有的只要是一份能够让自己独立的工作，还有爱自己的男友就足够了，不想再考虑那么多，因为我不想再苦苦地追寻那些虚无缥缈的感情。从而能腾出更多的时间让自己充实，更确切地说是让自己忙碌就可以了。为了不和雨有更多地联系，我最终是把网络聊天工具彻底删除了，希望自己能沉浸在自己的学业之中。其实，我也曾删除过他的手机号，但是却记在了脑海中。苦恼了很久，一直不能取舍。知道这短暂的交往不能称其为“爱”，只是对他很有好感。原以为这样生活就会恢复平静，但事与愿违，我依然很想和雨聊天，希望能听到他的声音。但是自己应该做的事情却迟迟没有完成。苦恼中。只要让我忘记这一切就好。我是真的“爱”他吗？在网络里，每一天都会碰到很多人，为什么单单碰到了他会变得如此麻烦……
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距离我发的第一张帖子，已经过去四天了。每天我都会怀着忐忑不安的心情来到论坛，希望能得到别人的指点。但是，现实生活仍然要进行，不能停止在四天前的那个状态。四天里我也思考了很多。有句话说的好：“天助自助者”。因此，我撒了个善意的谎言，改变了自己的联系方式，改变了生活状态，改变了对男朋友的态度，似乎生活又回归到了平静。不知道回避是对还是错，但是我坚信这样不会伤害太多人的心。沉浸在平静的生活中，突然有了一种解脱，但是最怕是来自于他的关切的消息，于是我本能地埋下了自己的头，不去理会那些消息，知道他是善意的，发自于老朋友的关心，但是我所能做的只能是控制自己，而不是控制现状。偶尔，我也会去看消息，是在夜深人静的时候，那样他就不会发现。感谢这个论坛能够让我倾诉很多自己在平时所不能倾诉的东西。朋友对我的做法持观望态度，我也不知道这样的谎言能持续多久。不过，我对男朋友一直都很坦诚，把所有的事情都告诉了他。实际上，为了能让他能全面地了解我，一直以来我都会把自己所经历的事情告诉他，哪怕是我在感情上的迷茫。他很心痛，感觉在象父母一样地呵护我，但他还是在不断地付出他的真心。他更象父母、兄长、老同学、老朋友、哥们……他的身份转换太多了，以至于他都应接不暇。无论如何，我还是要感谢他的包容，感谢他对我的支持与帮助。
在感情上选择逃避早已成为了我的习惯，而且事实证明这也是比较安全的做法。也许是缺乏勇气，或者是怕受到不必要的伤害，反正逃避让我学会了尽量用冷眼看待感情。我愈发坚信爱情不会有太多轰轰烈烈的故事，也许明天或者后天我就会因为习惯嫁给爱自己的人，等到那个时候生活就是它的本色了。其实，很多老同学都已经步入了生活的正轨，只是自己残存了些许幻想，于是走了很多弯路，直到现在也没有步入正轨。生活在真实之中，按部就班的活着，也许也算是一种幸福吧！
杜胜祥
这位同学：
你好！
最近有点忙，所以慢待你了，不好意思。
你跟别人还不一样，你这个帖子只有我能看。这个让我有点为难，因为在我忙的时候，如果你的帖子能够设置成只能斑竹或者注册用户能看，我的一些分析高手就可以帮助你。
如果心理咨询的作用只是让人倾诉完了之后，咨客就很高兴，不过，我认为那只是浅层次的咨询。能深入挖掘咨客的内心世界，帮助咨客正确地认知世界，这才是心理咨询的真正价值。
可惜的是，可能是咨询师太少的缘故，有的学生就是在进入学校心理咨询之后，咨询过后，感觉就是一时的轻松，过后痛苦又还原。比如，学生咨询的大多数问题都是感情问题，类似的问题是：我怎么不能自拔地爱他/她？我对她/他那么好，付出了所有的一切，她/他为什么还要远离我而去？。。。。诸如此类问题，有的老师就这么咨询的：先倾听困惑学生的倾诉，然后给出：哎呀，这个没有什么啦，要用理智来战胜感情问题拉，诸如大妈或者你的亲朋都能说出的话来安慰这个学生，如果没有深入学生的灵魂世界，就不可能深层次地解决问题。这也是有的学生不愿意找本校心理咨询中心的原因之一。
当然，如果大家把这个论坛当作一个倾诉的地方，我也很高兴，但是这不是我的本意，因为你找倾诉的地方应该有很多的地方，这也不是我这个论坛生存的必胜之道。
我给很多学生咨询过，也给很多社会人士咨询过，有两个很深刻的印象。
1．中国人特别爱面子，隐私感特别强。我记得印象最深刻的一次是，我在北大吃饭，对面是一个学生。出于职业本能，我就问他，你怎么看待马加爵现象的，出乎意料的是，他说，他很难理解马加爵，而且他们同学也不讨论这种现象，好象在回避什么似的。后来他问我做什么的，我就告诉他，我是做职业咨询和心理咨询的，然后他说：“其实我也有心理问题！”他经常为这个问题所困惑，也看过医生，一直在吃药，但是感觉不能治本似的。我告诉他，其实很多的心理问题不是吃药能根本解决的，心理问题最好通过心理咨询容易解决。你找医生，医生作为职业本能，只好给你吃药，反正就象你头痛，医生不问原因就给你吃止痛药，暂时解决了，但是如果没有把问题的根子找到，那么你就一直吃止痛药吧。
我说这个问题的意思是，其实我们很多人都有心理问题，但是只有等到了“出事”了，才去找医生。心理健康问题不能小觑的。调查表明，20％大学生存在着心理障碍问题。所以这么大的基数，出现个马加爵实在是再正常不过了，我就开玩笑说，他杀了四个人只能是暂时的记录，将来应该有人能破记录的。国人为什么非要等到马加爵杀死几个所谓的朋友之后花20万钱去悬赏捉拿他呢？
这里有必要澄清一个观念，心理咨询的对象是正常人的心理上的一些问题，如果严重的话，就需要看医生了。大家不要以为看过心理咨询的都是不好的。
很多网友和学生把自己的问题看得太隐秘了，其实当别人嘲笑你咨询的时候，恰恰说明他/她的无知，20％的概率在那里摆着呢。嘲笑别人是国人的一个很差劲的品质。
好在咨询这种事情是对自己有好处的事情。你管别人那么多呢？
看过我的很多分析文章的，就知道我写出了很多的隐私，但是我绝对不害怕。我希望大家能正确看待隐私这个问题。
我在这里郑重地跟各位网友及学生交个心，这个网站不是一般的网站，是个大家互相交心的网站，只要不知道你是哪个系的，叫什么名字，就把自己的问题写出来吧。至少我已经带个好头了，呵呵。
在这里，我说个我的一个隐私吧。从小学开始，我一直喜欢一个女生，小学升初中考试，因不知道竞争到底有多激烈，低估了自己的能力，只报考了一个市重点中学，结果分数超过了省重点中学分数线10分（满分200分）。她报考省重点中学并且轻易考上了。当时我在初中学习特别好的一个原因（三年下来基本是第一）就是我想杀回省重点中学跟她在一起学习。可是阴错阳差，考高中的时候，我们这个市重点中学就不让我考省重点中学了，因为我那时候肯定能考上，我所在的这个中学不愿意失去一个能考上大学的“好学生”，所以高中也不能跟她在一起，真是痛苦。
她被保送一个重点大学，我虽然没有考好，没有考上自己如意的专业（核物理），因为是被推荐生和一些所谓的市三好学生等名誉加分，进了作为“二等公民”的地质系。想念的日子是很痛苦的，结果开始大胆地给她写信，一开始没有挑明关系。大学四年就是这么在思念中渡过的。一次实在想得不行，就跟我的一个很好的室友买了一瓶whisky酒，因为那个酒很烈性，我们两个都有一个心中思念的对象，而且都很痛苦。结果还没有喝过一杯酒，我们就双双醉了，倒下来，呵呵。
我们只是互相地表露各自的心思，这样借着酒劲，我们好象度过了那段最难熬的日子，因为最强的思念往往就是在我们情感最脆弱的时候发生的，而且很糟糕的是马上要考试了。
我说这段故事，是想说明两层意思，现在想来，这种思念每个人都有，或者将来每个人都会有。如果只是倾诉，也是一种解决方法。但是不够彻底。如果，那时我能大胆点，请教一些情感“高手”，可能不会让思念在最要命的考前“发作”，还有一层意思是，如果当时找到一个真正懂得感情规律的人的话，我可能少走很多弯路。
我的情况只是：我对她只是暗恋，她只是把我当作一个好朋友而已，从来没有把我当作未来丈夫的人选，也就是说，我早就被她“过虑”掉了，很可能是在高考之后，我因为没有考上心仪的专业，就特别灰心。就找她倾诉我的苦恼，她好象很能理解我，我就错误地把她的理解当作了爱情，从此后爱情的火苗就被她的善解人意所点燃一直到知道她有了老公之后。
其实，现在很理智地分析很清楚，她心目中有个好老公的形象，我从没有问过，只是从她后来的老公分析知道，她是很虚荣的（这点让人很失望，假如我早知道她是这样的，我绝对不会去拿10几年的时间去等待这么个人，呵呵）。其实更深层次地分析我自己，我爱的也不是她这个具体的人，实际上我本身喜欢学习好的人，其实换个人，也是学习好，也是善解人意，那么我也会去爱她的。这是很深层次的话题的。所谓情人眼里出西施就是这个道理，因为我觉得学习好的人，就什么都好，“一俊遮百丑”。但是一个虚荣心很强的人跟我内心里最深层次的价值观是相悖的。可惜阿，那时根本不了解这个女孩。呵呵。我们爱的往往是一个自己的一个幻象而已。所以失败的爱情都是这个道理，无一另外！
2．很多中国人怕谈自己的问题，不能正确地看待自己的问题。一个典型的例子就是，我们天天都能看到美国的阴暗面报道，说别人有阴暗面，就能证明自己没有问题么？其实中国的问题在某些方面远甚于美国。蒙上眼睛就以为看不见？
大家都知道，每个人都是在修正错误的基础上不断进步的。对待心理问题也是这样的。如果有小的问题，大家都不愿意去管它，都认为自己能扛过去，殊不知，“千里之堤，溃于蚁穴”，就是这些小的问题最后积聚到不能自拔了，才想起来解决。这是很悲哀的。
其实，经过我个别咨询的都知道，我经常谈论我自己的问题，帮助别人也是帮助自己。国际贸易中有个比较优势理论，就是两个国家只要交换了，生产了各自相对有优势的产品再去交换，就一定能让总的价值增值，而不管这个产品是不是有绝对的优势。
好比说，我在双学位的时候，不知道怎么跟女孩交流，我们宿舍的同学就耐心地指导我。比如，男生怎么在舞场上跟女孩交流？是不是一定要舞姿特别优美才有优势去跟女生交流？答案是否定的，因为有些女生去跳舞就是为了跟男生交流。所以，在跳舞之前，准备好多笑话，请到了女生之后，就直接说：“对不起，我不怎么会跳舞，为了补偿我跳舞的不足，我能不能给你讲几个笑话？”一般地，女生都很善解人意地予以配合。这种方式学跳舞，是很快的。这就是，只要有了交流，就有双赢的局面出现。
所以我希望大家都能敞开心扉在这里表达自己的真实想法，共同前进。大家也不一定非要找我，其实有些网友的水平是很高的，如恨死周杰伦，大地苍鹰等。
说了半天，一个意思就是：希望大家能勇敢地表达自己的想法。有的网友说了，网络给人的印象是虚幻的，但是你要看是什么样的网站了。我希望大家在看到每句话、每个动作的后面，都能看到一颗诚挚的心。我做营销有个体会，就是很多人都不能很诚心地对待别人，而我一见面就把自己透明化，这样很容易在最短的时间内交到很真心的朋友。如果每个人都能象恨死周杰伦那样把自己的问题彻底地讲清楚（请参考：通过一段感情故事分析性格----我的点评 www.xlgt.com--大学园地--性格分析），那么分析起来很容易，对咨客来说，也是有很大的价值的。当然，我并不希望每个人都能把所有的真实的一切都写出来，也没有必要的。
言归正传，还是要解决这位网友的问题的。
这位网友的苦恼就是，把关心和爱护当作了爱情。你看看你把现在的男朋友比作“更象父母、兄长、老同学、老朋友、哥们……他的身份转换太多了，以至于他都应接不暇。”就是没有涉及到他是你的男朋友这个高度上。所以当你碰到了一个你可心的男性朋友时，你很苦恼！
问题在于你把爱情看得过于简单了，你说：“他是在我最无助的时候走进我的生活，也是第一个送我玫瑰花的男孩子（因为我曾许过愿，谁第一个送我玫瑰花，我就将成为他的女朋友）。”
这让我想起了一对朋友。女孩家里人要钱，她没有办法筹到足够的款（其实也不多，就1000元），这时候一个男孩说愿意帮助她解决这个问题，她就说，愿意跟他处朋友。两人的性格相差非常大，女孩非常活泼干练，男孩特别内向。这样的朋友关系，我不知道能坚持到什么时候，不知道他们能不能走上红地毯。但是我能知道的是：只要一方有了新的起点，新的朋友，那么双方都会为此付出代价的。
这位网友也是这样的。仅仅他是你第一个送花的，你就成了他的女朋友？我看更多的是感恩似的吧？
不仅如此，正因为你没有真正地享受到恋爱（真正的恋爱应该是双向的）的过程，那么在你内心里，其实你是一直在寻找你自己的爱情，现在，又是一个关心你的朋友，让你碰到了，你的心开始又起波澜了。
只不过，别人比较能克制自己，他已经有了女朋友，所以当你提出新的交朋友要求时，他断然拒绝你，这是很正常的。这让你很难过。
一个浮萍总想找到自己的归宿，这是可以理解的。但是，我觉得首先要知道，你自己到底想要什么？
仅仅因为一个送花的动作，你就决定把你一辈子的感情生活交给一个大哥哥似的男孩，这是你对你自己不负责任的一个表现，也是对你现任男朋友不负责任的表现。
最要命的是，如果你就这么糊里糊涂地跟你现任男友结婚的话，那么你极有可能在结婚之后给你老公戴绿帽子的，这是非常符合逻辑的，这种事情非常多。因为你没有真正地享受过爱情的滋润，只是享受到了关心与爱护。（请参考一篇文章如果能够早一点认识您，早一点看清自己就不会有这么多的苦恼。心灵沟通论坛 >> 毕业之后 >> 婚外感情咨询 >> ）
这个世界不仅物质是守恒的，能量是守恒的，而且感情也是守恒的。这是我的发现。每个人的一生都有一次机会去真正地爱上一回，而且是象飞蛾扑火一样地爱一回。如果你稀里糊涂地被爱了，那么你就等着吧，很可能是婚后的某个阶段，就会有“红杏出墙”的机会，而且你觉得自己是不能控制，自己也觉得莫名其妙的。
你现在这个阶段，让我想起我曾经跟一个女孩聊天的经历。那是在北大的农园餐厅里。当时，我很偶然地跟一个女孩坐在了一起吃饭。她从外地来北大听课，准备考博士。我这个人爱聊天。就跟她闲聊起来，随着聊天的深入，就谈到了她的感情经历。她告诉我，大学四年跟一个男孩好了四年，她是真心地想嫁給他，原因是见她第一面就觉得他特别踏实。
“就这么简单的原因？”我问。
“对，我讨厌激情的男人，所以见他第一面就想嫁给他！”
“但是，既然谈了四年大学，为什么最后莫名其妙地分手了？”
“我也不知道，也许是不合适吧。”
当一个人不能很准确地说明原因的时候，往往是我追根求源的时候，也是能发现别人无意识的时候。
这么问下去，她是不会说出来，而且往往是无意识的东西在阻碍着她说出来。
那么我就存疑聊起别的来了。
当我谈到她的爱好时，她的眼睛发亮。
“我很喜欢哲学，”她说。
“是么？我也很喜欢哲学，你喜欢哪些哲学家？比如尼采。。。。？”
“对，我就喜欢尼采那样有激情的人！”她神采飞扬了。
“是么？请等等。。。那么你两个小时之前不是告诉我，你不喜欢有激情的人么？”
“我说过么？”她哑然了，笑了。
我一看表，正好是谈话谈了两个小时。我抓住了她的无意识。她不是真的不喜欢有激情的人，而是用一种道德的东西在压抑自己，不能在现实生活中找到象尼采那样有激情的人，就说成“我讨厌有激情的人”，她的逻辑是，现实生活中可能有激情的人不适合当老公，只好退而求其次，找个“安稳”的人了，但是那不是她的本意，所以大学期间恋爱四年，她就黯然地跟她的男友分手，好象没有任何原因似的。
在我帮她分析，她之所以跟四年男友黯然分手的最主要原因之后，她很激动，她说：“我应该追求一个问题少年了！我要马上告诉他，其实我最近困惑的是不是应该跟这个问题少年进一步发展关系呢。你这么一说，我才明白，这个问题少年才是我的真爱所在！”
她所说的“问题”少年，其实是她的一个中学同学，因打架进了班房，现在已经考上了一所大学，他们的关系现在很好。
这位网友，我希望你能从这些案例中得到一些警示。不要拿感情当儿戏。
不要再做“鸵鸟”了，如果说以前你逃避已经成了你的习惯，还没有造成什么伤害的话，可是有些东西是逃避不了的。只有自己的感情是不能欺骗的，你的内心是不能逃避的。
我希望你三思。
如果你一直这么逃避下去，那么你的内心一直就不能安宁，迟早你会知道逃避的代价的。
无论如何，祝你一切皆好！
为了你自己，也为了别人吧！
杜胜祥 拜上
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