单身大龄处女的困惑及解答

杜老师：

您好！

我是78年生人，今年三十多了，但不论从外在和内心来讲，自己都觉得自己还是个纯真的孩子(这不是我矫情)。

我生活在一个小县城，小时候大概是十来岁以前一直随父母住在外地，所以对故乡没什么亲切感。

二十多岁时，因对工作不满曾经南下到一家公司做过两个多月的文员，后来因缺乏耐心及勇气等等诸多原因又回到家乡回原单位工作至今。

我在世纪佳缘注册时间算长的了，但至今没遇到合适的人，也见过好几个，但都无疾而终，三年前认识过一个外地男孩儿，感觉不错，最后又发觉彼此性格不适合，后来分了手，这期间他来我居住的地方看过我，当时彼此有过亲密举止，但没有逾界，他知道我是处女——他后来说他也有顾虑，怕万一以后没有结果负不起责。

我在认识他以前没有谈过恋爱，读书时其实也有过追求我的人，但没有发展过什么恋情，我性格比较孤僻。

我从小内向，很害怕被人了解，但其实周围同事及朋友对我的评价还不错，认为我是自信而又有能力的人，从外形气质到谈吐虽不算优等，但也是中等以上的，他们只是觉得我比较矜持，放不开。

我不知道为什么我提不起兴致和人交往，举个例子：

假如在街上遇到熟悉的人，只要对方没看见我，我是乐得对其“视而不见”的；

又比如在qq 上，当我隐身在线时，即使有很好的朋友上了线，只要当时没有交流的欲望，我也不会主动给对方消息，甚至对方给我留言我也假装当成自己不在线而不会回复……

但我也有和别人侃侃而谈的时候，不管是对异性还是同性，我都能言谈得体，甚至会很风趣。

我在生活中没有异性朋友，同性朋友也不多，我想我是个宁缺勿滥型的人，无论是对朋友还是对恋人，虽然有时候感觉很孤单。

我小时候家境不好，父母亲感情不融洽，这对我可能有些影响，便主要原因应该还是我自身。

我现在时常去相亲，而自己也因此非常苦恼，我发现我的很多想法不切实际，主要还是我缺乏经验，我想这和我没有正式和异性建立过亲密关系有些关联，就是说，因为坚守了这些年的纯洁，现在越发慎重而小心了，不愿轻易付出，总想着必须是个可以相伴一生的人才能让我将身心托付。

很多人我见一面就没有兴趣再见第二面，其实有时候对方只是一两个细节让我看不入眼，我就觉得厌恶极了。心里也明白不能再拖，但就是不愿勉强自己，还有一个原因是来自社会的压力，也包括亲人，因为不想让他们担心，毕竟我不是在大城市。

我平时兴趣很广，很容易分散注意力，所以只要不想起结婚这事儿就还挺乐观，只要一想就心里烦躁，甚至会流泪。

乱七八糟说了很多，不知您是否能帮我解惑。我是偶尔在佳缘看到您的文字，所以冒昧发了这封信。

谢谢您能耐心看完我的信。

祝

愉快！

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这位未曾谋面的大龄单身处女：

你好！

首先感谢你对我的信任，谢谢你这么坦诚地把你的苦恼告诉我，而且允许做公开点评。

本答疑题目也是你来信的原题，之前已经写过一稿，比较笼统，本次我想逐句逐段地给你分析。

一、“我是78年生人，今年三十多了，但不论从外在和内心来讲，自己都觉得自己还是个纯真的孩子(这不是我矫情)。”

点评：这是不少大龄单身女性的共性，即内外都很年轻，外在的，我们要感谢那么多的高级化妆品。曾经一位来访者都三十多，离婚两次了，她会让人误以为她是个25岁的未婚女孩。时代发展了，外在已经不足以判断一个人的年龄了。高级化妆品的出现，已经让很多男士无法判断女士的年龄了，再加上女士拥有不告诉男士年龄的权利，这让人更加眼花缭乱了。不过，心理年龄的年轻，这本身并不是什么好事，因为毕竟对于亲密关系的另一方来说，只要想到对方是30多岁的女人了，那总该比较成熟吧？这种年龄给男士带来的困惑，自然也会给越来越庞大的相亲市场带来不确定的因素。

纯情不是坏事，甚至对于恋爱是好事，但是对于婚姻却未必是好事。这恐怕是类似于纯情的单身女士未曾想到的吧？

二、“我生活在一个小县城，小时候大概是十来岁以前一直随父母住在外地，所以对故乡没什么亲切感。”

点评：对故乡没有什么亲切感？这意味着什么呢？我想恐怕跟你后面描述的有关吧，那就是你比较自卑，觉得小县城不可以让自己有更大的发展空间，包括相亲的时候都是一个劣势？

三、“二十多岁时，因对工作不满曾经南下到一家公司做过两个多月的文员，后来因缺乏耐心及勇气等等诸多原因又回到家乡回原单位工作至今。”

点评：这段描述很好，它写明了自己为何到现在还单身的一个原因，那就是，一个人因为工作，而曾经跳过槽，离过乡，虽然最终回到了起点，毕竟，这种变动没有带来更大的自信，相反，带来了挫折感。这跟恋爱是一样的。有的人失恋了，却越挫越勇，比如我，有的人失恋了，比如不少优秀的单身女性，对于感情产生了恐惧心理，总期待那个“Mr.Right”出现，结果呢？随着岁月的流失，空耗了时间，却延误了最佳的婚恋期。多少让人感慨啊。

四、“我在世纪佳缘注册时间算长的了，但至今没遇到合适的人，也见过好几个，但都无疾而终，三年前认识过一个外地男孩儿，感觉不错，最后又发觉彼此性格不适合，后来分了手，这期间他来我居住的地方看过我，当时彼此有过亲密举止，但没有逾界，他知道我是处女——他后来说他也有顾虑，怕万一以后没有结果负不起责。”

点评：我的不少来访者就来自于世纪佳缘，看来这个品牌还真的不错。你说“至今没遇到合适的人”，我表示怀疑，这不是争论的问题，而是一个实证的问题，来找我咨询的女士，一开始，如果你问她，你为何至今还单身，几乎异口同声：至今没遇到合适的人！这是个美丽的谎言。这种谎言不知道让多少人产生了等待的心理，等待那个“合适的人”出现。若问，什么是合适的人？答者要不就说，有感觉就好了，要不列出根本不靠谱或者不可操作的条件。合不合脚，只有自己知道，这句话没错，可是脚再怎么特殊，就是那么几个码式啊。难道有的人的脚能够长1米么？我们强调我们恋爱的特殊性，这本身没有问题，可是强调感情的不可捉摸性，就有点玄而又玄了。至少从我对爱情的研究来说，还是有章可循的，虽然这点跟大多数人的直觉是相反的。

五、“年前认识过一个外地男孩儿，感觉不错，最后又发觉彼此性格不适合，后来分了手”

点评：很好，这段话，恰恰说明，相亲网站是给人带来希望的，尤其给大龄单身朋友带来了莫大的希望，超越了时空。但是为何相亲网站越来越多的同时，单身队伍也在同时增大呢？难道人们都愿意单身着么？

“感觉不错，最后又发觉彼此性格不适合”，我最怕见的是“不适合”这个词。为何？不适合就像人们常说的爱情一样，它是个筐，什么都往里装。这让我想起了为一个优秀的单身剩女做的咨询。当时，她的男友两次都用了“不适合”来拒绝她，他俩已经在一起一年多，也是通过世纪佳缘认识的。在爱情领域里，无论男方女方一旦用了“不适合”来拒绝，对另一方来说几乎就宣判了死刑。既然她想挽回这个优秀的单身男士，那就一定要针对男士说的“不适合”进行研究，研究的结果是男士之所以认为他们俩不适合，主要在于女士的进攻性太强，控制欲太强，当然了，这个男士非常非常优秀，“海龟”，年薪百万，说话滴水不沾，很讨女人的喜欢。面对这么个人，该如何挽回呢？他所谓的“不合适”，其实也来源于他的原生家庭的问题，他太注重“感觉”了，就像很多优秀的剩女一样，两人沟通过程中稍微不舒服，就要撤，反正年龄也大了，反正也爱过了，反正也失恋过，倒反而不着急了。这就是部分大龄单身人的共同心态。他们就像熊猫掰棒子一样，不掰的手麻脚酸，绝不停止掰棒子。我是如何帮助这位剩女的呢？为了突破这位男士的“不适合”借口，我分析了这位女士的情感故事，她也用此“不适合”借口拒绝过那个曾经很爱自己的男士的求婚，让那个男士几乎崩溃，结婚之前一切都准备好了，女士却用一句“不适合”来拒绝他，我问她，这让他以后该如何相信爱情呢？她说，这没有什么不妥，可是，当我说，今天她所爱的男士用了同样的“不适合”拒绝自己的时候，为何自己就不能接受呢？谈到这里，她的泪水夺眶而出。我们总是用别人用“感觉”“适合”“缘分”等去拒绝别人，可是为何别人用这些拒绝我们的时候，我们就不能接受呢？说到底，我们站在别人角度考虑问题的能力不够，我们需要的是被爱，而不是去爱。在感情中，我们总是强调别人对我们的伤害有多深，其实，我们曾经给别人的伤害就那么浅么？我帮她详细分析了他拒绝自己的“不适合”借口背后的深层次原因，也用她曾经犯过的简单粗暴之错误，让她认识到，爱情并不是快速消费品，而是一个需要双方深入交流，甚至是灵魂交流的过程，没有深入交流，在“感觉”没有的时候，是极其容易拿“不适合”作为借口来为自己爱的能力不足找借口的。她在写给他的一封信中，并没有指责对方拒绝自己的“不适合”是个借口，而是写了当初自己以“不适合”为借口拒绝求婚男友的深刻反省，即使“不适合”，也不要用逃婚这种方式来躲避吧？即使不想结婚，总可以早点通知别人吧？为何等到快要结婚的时候才去说呢？也正是她对自己的深刻反省，让男方最终认识到自己所谓“不适合”也是一种借口，爱情不像工作那么简单，只要努力就行的，也不是所谓的靠缘分就行了，是需要深入沟通，是需要真正懂得对方的需求和难处的，但凡总是谈不成恋爱的，总是拿“不适合”来搪塞对方的人，真的该好好反思了。爱情这个市场，到处漂浮着“不适合”的幽灵。

说到这里，我相信，你该明白了吧？很多单身女性总是在抱怨别人不够理解自己，尤其在出现矛盾和冲突的时候，总是一味地站在自己的角度，让对方去迁就自己，摆出一副小公主的架势，有话不好好说，这样的沟通可行么？沟通不畅会直接导致分手。这种例子随处可见。试想一下，林黛玉对爱情够执着的了吧？可是林黛玉跟贾宝玉之间的沟通出现了多少波折？林黛玉为何有些话不好好说呢？非要贾宝玉掏出心肺，林黛玉才能相信么？！沟通这么费劲，这样的爱情，是不是不要也罢了？林黛玉如果在现在绝对是个大龄单身处女了。

六、“这期间他来我居住的地方看过我，当时彼此有过亲密举止，但没有逾界，他知道我是处女——他后来说他也有顾虑，怕万一以后没有结果负不起责。”

点评：既然他找过你，说明他很留恋你。这是一段值得珍惜的感情。他没有最后进入到你的身体，这既说明他比较有理智，也说明你恪守了你的底线。你的感觉会告诉你，这个人还不值得为他付出一切。在恋爱中是否发生性关系？这个话题看似人人都有权利说，可是有个普遍的原则，那就是一见钟情型的往往靠不住。不到谈婚论嫁的阶段，千万别发生性关系。可以在私处旁边周游一下，既可以满足男人的欲望，又可以保持自己在性方面的洁净。这是个技巧。爱与不爱是个非此即彼的关系，处理感情问题却是个模糊地领域。祝贺你，至今还是个处女，我想在以后的恋爱中，那个要跟你结婚的男人会感到开心的。

七、“我在认识他以前没有谈过恋爱，读书时其实也有过追求我的人，但没有发展过什么恋情，我性格比较孤僻。

我从小内向，很害怕被人了解，但其实周围同事及朋友对我的评价还不错，认为我是自信而又有能力的人，从外形气质到谈吐虽不算优等，但也是中等以上的，他们只是觉得我比较矜持，放不开。”

点评：自己评价比较孤僻，但是周围人评价却又比较自信而有能力，这是为何呢？恐怕还是你自己更了解自我吧？没有谈过恋爱或者很少谈过恋爱，这几乎是所有来访者的特性。恋爱不是理论上学来的，而是实战出来的，恋爱==“练”爱，至少亲密关系的相处，就像梨子甜不甜，只有尝过之后才知道。通过“练”爱，是可以总结出很多实际经验的。在感情市场上，有很多书籍，很多文章，要不写的不够详细，要不东拼西凑，真正把爱情研究的比较透的还真是不多。在这个市场，更多的靠自己的感悟，这点非常重要。而在亲密关系的研究方面，我很赞成加州伯克利大学终身教授清华大学心理学系主任彭凯平教授的一段话：“中国人自诩为关系专家，其实关于亲密关系的研究非常肤浅”（大意）。为何这么说呢？因为爱情领域有太多的误解。

曾经有位40多岁的单身女士来找我，她说，她也是一直没找到“合适的”，她看过的关于情感方面的书籍，似乎不比我少，可是她也太教条了，有本书上说，见面不超过三次就要求女孩去家里的男人，一般都不是好人。她遇到了一位对她不错的“海龟”，人家第二次见面就想约她在家里见面，她吓得连忙就拒绝了，从此不敢再见这个人了，因为她记得书上说的是“一定要超过三次”才可以约在家里见面！真是读书读的太多了！

下面谈谈有关矜持的话题。矜持是女人的一个非常惹人怜的品行。可是如果过于强调形式，也许会错失一个不错的男人。有位各方面素质都很好的女生，也30多了，她的问题是，自己找的男人很爱自己，可是这个男人离过婚，还带着个孩子，给男友找工作，男友总是告诉她：“这些老板没有一个行的，狗眼看人低”。在家里踏实地做着“煮夫”。我问她，你这么优秀，你就没有遇到各方面都不错的男士么？她说，有过。第一次见面时，双方都有好感，在临分别时，他想要牵我的手，我立马就拒绝了。我说，就这么一点就拒绝了么？她说，是的。其实，她后来很想他，可是人家跟别人好上了。好女人才拘泥于那些条条框框而错过太多的机会。我一直在想，曹雪芹老人家总是为那些如花女子感慨，红颜薄命，反过来说，红颜薄命的人是否也该找找自己的问题呢？

八、“我不知道为什么我提不起兴致和人交往，举个例子：

假如在街上遇到熟悉的人，只要对方没看见我，我是乐得对其“视而不见”的；

又比如在qq 上，当我隐身在线时，即使有很好的朋友上了线，只要当时没有交流的欲望，我也不会主动给对方消息，甚至对方给我留言我也假装当成自己不在线而不会回复……

但我也有和别人侃侃而谈的时候，不管是对异性还是同性，我都能言谈得体，甚至会很风趣。

我在生活中没有异性朋友，同性朋友也不多，我想我是个宁缺勿滥型的人，无论是对朋友还是对恋人，虽然有时候感觉很孤单。”

点评：宁缺勿滥，说的好听点是高雅，不好听的话，就是清高。社会心理学的研究表明，在所有的品性中，热情、热忱、真诚是最受欢迎的品性。而要做个受欢迎的人，就需要带着真诚，积极主动地跟人沟通，女性在恋爱中很被动，更加深了一些女生的被动心理，这对于恋爱并非好事。很多人误以为，凡是找我的人都是心理问题的人，其实是一种误解。也有那些主动追求别人的人，苦于不懂得异性心理，而来求助。而要改变这种状况的契机，就一定要遇到自己心仪的人，而且不想放弃，而不是所谓的靠缘分。

九、“我小时候家境不好，父母亲感情不融洽，这对我可能有些影响，便主要原因应该还是我自身。”

点评：一个人的亲密关系跟一个人的原生家庭有着极其密切的关系，孩子的沟通模式传承着父母的沟通模式，尽管你对父母的沟通模式不满意，但依然潜移默化地承继着这种模式。这个在这里不好展开来说了。不少单身朋友之所以剩着，跟他们不太理解自己原生家庭对自己的影响有关。以为自己经济上独立了，想要一个不争吵的感情生活，这本身可以理解，但凡是亲密关系，就离不开冲突和矛盾，有了冲突就要面对，而不是逃避。有了冲突和矛盾，总希望对方来让着自己，总希望对方能够迁就自己，这种想法很美好，但是不切实际。我们看见的更多的是那些即使恋爱了，结婚了，一味地总是以小姐脾气对待对方，以所谓的对与错来看待感情问题，时间久了，照样分手，照样离婚。亲密关系更强调合作。强调两个人的共同成长，而不是拒绝成长，总希望有个人像父亲一样地完整地包容自己，不太切合实际。这个宽容的父亲即使出现了，也会钟情于那些年龄更小点的女性，这就是大龄单身女性的悲哀了。

张爱玲说，出名要乘早。我要说，恋爱要乘早。

好在，很高兴，你能意识到如今的单身原因，主要在自己。有觉醒，总比那些年龄不小了却不甘心单身而又大谈特谈单身如何好的人好些。

十、“我现在时常去相亲，而自己也因此非常苦恼，我发现我的很多想法不切实际，主要还是我缺乏经验，我想这和我没有正式和异性建立过亲密关系有些关联，就是说，因为坚守了这些年的纯洁，现在越发慎重而小心了，不愿轻易付出，总想着必须是个可以相伴一生的人才能让我将身心托付。”

点评：我觉得你这段话很精彩，找到了你为何总在相亲又无果而终的原因。但是我们的心态是否可以调整一下呢？纯洁并不是什么坏事，只是“酒好也怕巷子深”

，现在的女性真的够大胆的了，比如电视相亲节目《非诚勿扰》中某些女士，真够大胆的，感觉像拍卖商品似的，可是，这些女生还真的不知道如何展现自己的内在优雅的。这种展现是一门艺术。这不是说玄了，而是确实如此。如果自己真的很优秀，那你根本就不用担心自己的纯洁影响到了自己的婚恋。我所说的优秀，不是那些在社会和公司层面的优秀，而是女人味，而是成熟的心理，而是如何地懂得男人的心理，懂得如何地相夫教子（大部分男人结婚的心理需求）。

如何付出自己的感情而避免受伤？这也是一个很大很难的话题。网络是发达了，同时也带来了不少的情感骗子。所以一方面在保护自我的前提下，又能逐渐地袒露自我，这真的是一门大大的学问。但是请记住，这个世界，还是有优秀的男士值得你去追求，值得你去珍惜，只是恐怕自己的被动的心态需要调整。我曾经咨询过的一位优秀的男士，30多岁，就说，他离婚后绝不会找跟他年龄相仿的女生，可是，他真的爱上了一位跟她一样大的女生。这个女生非常懂得男生，比那些25岁左右的女生更加成熟妩媚。这里的关键并不是年龄，而是作为一个女生是否真的懂得情感，懂得体贴男生，是否具有温柔妩媚的高雅气质？具备了这些，一直单身着，何妨？可惜的是，不少女生单着，真的达不到此中要求，同时，对于对方还要求不低。这不是把自己往绝路上逼么？

有很多女生会说，只要遇对了人，我自然就会对对方温柔体贴，我的温柔体贴是只对他一个人的。这话听起来挺美的，可是恍若水中花镜中月。这样的人一直都没有出现，或者说，十几年了，都没有出现，真的出现了这样的人，她真的会体贴别人么？从心理学角度来说，很难。为何？因为体贴别人是一种共情的能力，并非天生的，是需要慢慢培养的。这也是那些从未恋爱过的大龄单身女生为何总抓不住那个Mr.Right的根本原因。机会只留给那些有准备的人的，在感情领域亦如是。

将身心托付，并不是靠一眼就能够解决的，也不是给个“Mr.Right”就成交了。在感情领域里，所见非所得。戴安娜倒是找了个白马王子了，她会经营感情么？还不是照样将自己的幸福亲手葬送掉了？爱情和婚姻比我们想象的要复杂，我们总是希望把复杂的问题简单化，总在幻想。在感情领域里，付出过，尝试过，就知道怎么处理了。那些非常理性的女性常常在爱情的海边徜徉，以至于日落西山了，落寞而归。保持一种付出的状态，在沟通的过程中，让对方感受到你的热忱和坦诚，我相信那些相亲过的人中总有个把适合的，或者可以继续交往的。

爱情是个过程，而不是一锤子买卖。我们看见的更多的红颜薄命的人，往往相信自己的直觉，结果呢？婚后自责“瞎了眼”。爱情是需要深层次沟通的情感，而不是你一眼就能看穿对方的，我们连我们自己都常常搞不清楚，更何况别人呢？在爱情中，必须有冲突，有了冲突才能够深入去了解对方。所谓不经历风雨怎么见彩虹？

十一、“很多人我见一面就没有兴趣再见第二面，其实有时候对方只是一两个细节让我看不入眼，我就觉得厌恶极了。心里也明白不能再拖，但就是不愿勉强自己，还有一个原因是来自社会的压力，也包括亲人，因为不想让他们担心，毕竟我不是在大城市。”

点评：女生很在意细节。在意细节本身没有错，可是你要嫁的是整体的人啊。这就让我想起了一个悖论，那就是往往很会掩饰自己的男生非常得便宜，掩饰的越好的男生，似乎找到的女生越优秀。从心理学上讲，一个对别人总是挑三拣四的人，往往自己也不能接受自己的缺点，不能接纳自我的人，表现形式就是不能接纳他人。爱情是需要整体思维的，有些东西本身就很矛盾，比如一个非常细心的男生，可能早就被别的女生占有了，还等到一个30多岁的女生来挑选么？一个各个方面都很优秀的男士，还等到你来挑选么？这就是有些女生所感慨的，我看上的男士都结婚了。可是这种所谓的优秀的男士，当年跟其妻子结婚的时候，不也是满身毛病么？总想挑选一个熟瓜，这种心理可以理解，可是往往好苗子早就被预定了。再加上女生的被动，让那些优秀的男士无心恋战，这不是阴错阳差么？曾经有位30多岁的女士，在一个优秀的男士向她委婉进攻的时候，她坚守着一直以来的矜持，幻想着男方最浪漫的进攻，可是结果呢？等到她真的回过味来的时候，人家已经结婚了！她悲伤异常！矜持的年龄不对。有位来访者告诉我，她喜欢某位男士，她就勇敢地去追，可是人家不理她，她很苦恼，她找到我。在我的帮助下，她赢得了他的爱情。当然，这里面经历了很多的个人成长，这个女生是“海龟”硕士，还在中国读在职博士，追她的男生也是多了去了。可是她偏要追求自己想要的。她不是怨天尤人，而是积极求助于专业人士的帮助。在追求这个男生的过程中，她的个人魅力得到了很大的提升。

对于大龄单身女生来说，如果不想随便找个人嫁了，那么提升个人魅力，恐怕是正道。

你说，你不在大城市，所以这么大岁数了，还在单着，遭受的压力很大，这个我能理解。但是，同时，我也想告诉你的是，大城市确实整体来说，大龄单身女生很多，可是他们照样遭受家人的压力。只是这种压力通过电话传递而已。我看到一本书上说，美国有项调查表明，那些当初声称单身一辈子的女生，追踪研究表明，她们中80%最后都结婚了，这说明只有20%的人真正履行了承诺。在东方文化背景下，这个比例一定更小。与其自己在年龄更大的时候把自己嫁出去，为何不在现在嫁出去？曾经有位24岁的女生来找我咨询，她的条件也非常好，她一个24岁的女生都来找专业人员帮忙，更何况30多岁的女生呢？

十二、“我平时兴趣很广，很容易分散注意力，所以只要不想起结婚这事儿就还挺乐观，只要一想就心里烦躁，甚至会流泪。”

点评：从东西方人格结构来说，女生岁数大了，不结婚，似乎就是一种大逆不道。中国的相亲搞到最后，是父母比孩子还着急。为何？人言可畏啊。甚至有位30多岁的女士，她在相亲网站上的点击量几十万，结果有的男士就说了，你为何单身呢？她都说不清楚，她很冤。但是她也跟你一样在反思，为何我单着呢？哪怕是有感觉的男生，为何总是搞不定呢？她做了我开发的“恋商指数”，有项指标“爱的能力不足指数”居然高达43分（满分50分，越高越不好），她在亲密关系方面的沟通能力太差了，不过她的工作很好，长相很好，唯有恋商指数不高！在她跟我沟通的短短的半个小时内，她的话语能把人给噎住了，而她自己浑然不觉！这样的人，想跟谁谈恋爱呢？这样的人跟谁能够发展和保持亲密关系呢？尽管她在很多人的眼里优秀的仙女都恐怕要自惭了，连那些闺蜜都嫉妒得要死。这样的人，缺的仅仅是适合的人么？！

一个人只有找找自己的原因，才是解决根本之道。

亲密关系是一个人非常重要的心理支撑力量。一个人再怎么事业成功，如果亲密关系失败，这都是非常可怕的。亲密关系搞不好，最终也会影响到事业的发展。

你的内心很焦虑，怎么办？那就改变自己的心态。如果暂时实在压力太大，也可以考虑来大城市生活一段时间。我的一个来访者被他的家人逼得相亲都快要疯了，他之所以死活不愿意回去，他说，我习惯了大城市生活，不可能回去了。好在他是男生，要好点，一个女生，都这么大了，加上家人的闲言碎语，人言可畏啊。

十三、“乱七八糟说了很多，不知您是否能帮我解惑。我是偶尔在佳缘看到您的文字，所以冒昧发了这封信。”

点评：我上面点评这么多，也不知道是否真的为你解决一些困惑。一句话，面对你现在的问题，总比那些天天喊着要独身的女生好。关键是要了解自我，了解哪些是自己最看中的性格，写个简洁而中肯的相亲简历（很多人不会写，不够吸引人，这也是一门艺术），学会跟人沟通，尤其把自己的心态调整好，不再相信一见钟情这种骗人的把戏，不再相信“是你的就是你的”鬼话，敞开心扉跟人沟通，学会在矜持中稍微开放些，学会吸引男生，做好妻子和母亲的角色心理准备，告诉周围所有的人，你想结束单身生活，告诉所有相亲过的人，你感激他们，当你的心态真的调整过来之后，我相信你的世界真的就会变。

套用那句老话，这个世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼光。

这个世界不缺少相亲的对象，而是缺少发现相亲对象之美的眼光。

杜胜祥