30岁的未婚男性在想什么？

杜老师，你好！

无意中看到你写的那篇《如何与异性相处，提高爱的能力，使自己更有魅力》文章，分析得很对，也很中恳。有很多感情的困惑闺蜜都回答不了，我觉得你能从男人的角度、心理专家的角度帮我找到一些调整自己在恋爱方面的方法。

当下是速食爱情，我却是慢热的人，非常渴望感情由了解到爱慕，所以非常吃亏。比如说：我在某个著名的交友网站上认识了一位34岁的男人，在几次QQ聊天后选择见面，第一次见面吃饭，他给我的印象不错。第二次见面时他穿了一条白色的休闲裤（有很多皱褶）配深色休闲运动鞋，上衣也是深色的，尽管是在晚上，依然感觉一股冷风吹过，我强迫自己不能因为裤子的颜色把人给否决掉，尽量看他的上半身，每到他和我一起走时，真的很想离他远一点，或者找个洞也行。（不知道自己怎么这么讨厌穿白裤子的人，就是觉得娘！不是我有什么问题吧？3年前因看到相亲男的衬衣后领有6厘米左右的磨破对人印象不好，之后也没成，以为自己已经克服掉这些问题了，没想到3年后还是这样，唉，是不是没救了？）

他说我像他的家人，（是说我长得很亲切吗？之前没有哪个男性这么对我说过）当时不明白这是什么意思，后来想想好像是蛮不错的一种评价。第三次晚饭后，他打电话问我能不能做他的女朋友。除了高兴，更多的是为难和排斥，感觉还不太了解对方并且担心做女朋友要履行的义务没有即时答应。还没产生感情就成女朋友、男朋友了？这不是我想要的爱情产生的过程，出于不打击别人的热情，我说要考虑，三后告诉他结果，他说等不及了，希望尽快给他回复。第三天我的答案是：先交往，彼此再多一些了解，看看性格、为人处事、两人的互动是不是很顺畅之类的。他没听明白，事后又再次追问我，我没答应。过了几天我因没收到他的短信而主动问候对方，得知他刚做完小手术，答得很简短，爱理不理。当时没觉得有什么异样，心想可能是身体不舒服，不想多说话吧！又过两天，我再发短信时，他回：“前两天我见了另一个女生，我们关系进展比较快，我希望能尽早结束单身，所以不再联系你，很抱歉！”看到这条信息，很生气，在我想相信他，给他机会的时候，居然是这样的结果，觉得自己的自尊心受不了，是很大的一个打击和挫折感。

他是一个对爱情，婚姻持什么态度的人呢？（现在的男人随便说喜欢，真不靠谱）好像和我不是一路人。那句“我们关系进展比较快”、“希望能尽早结束单身”是什么意思？？他们已经有肉体上的关系了？还是去见家长了，还是答应做他女朋友了？

下次如果还遇上这种类型的人，我应该答应他先做女朋友吗？

周围都是速食面爱情，何去何从？男人明白什么是爱吗？

我想坚持自己的原则，按自己的爱情模式，就这么难？我不想找那种：别人恋爱，自己也想恋爱，别人结婚，自己也想结婚，别人生小孩，自己也要生的那种人。我怎么就找不到爱情观，婚姻观，价值观比较相似的人呢？是不是有什么地方是盲区，是不是自己的想法错了，明年就30了，我不想再错过可能是我的有缘人，我想调整我自己，杜老师你能帮出些好的建议吗？

说实话，我不了解大多数男性的想法，也不了解男性的需求。也许我就是这样被剩下的。在这个网站也不少数量的男性都有这样那样的问题，不了解女性、不知道怎么表达爱、不知道怎么追求、不知道怎么沟通，不知道有摩擦了怎么处理。之前有看一些两性关系的书，例如：男人来自火星，女人来自金星。写得还不错。我也曾经给交往的人推荐这本书，让他多了解女性的思维想法，可是他不看，也许对男性来说，看这种书是一种侮辱。

曾经的前男友，因为经济问题家人反对而分开，当然，他也没那么爱我。他打破了我自认为对所有感情都是慢热的想法，我们之间的沟通非常好，非常顺畅。我想自己是正常的，只是没有找到对的人。

我希望对方是完美的，要了解我要懂我还要疼我。每回我都希望不一样的对方去顺从我，去成为我喜欢的样子，但是每每我都失望。我该如何克服自己的心理障碍，当下一次爱情到来时，能好好的把握，顺利过渡到结婚的阶段？

百忙之中希望你能看到这封信，现在脑子还有些乱，还在整理反省当中，语句有些混乱，请多多包涵，希望能早日收到你的回信！

杜胜祥回复：

你好！

感谢你对我的信任，看得出来你也努力地往爱情方面走，可是似乎走得就是不那么顺利，下面我们就你的这个男生来解剖一下你自己还有哪些可以提升的吧？

你说“当下是速食爱情，我却是慢热的人，非常渴望感情由了解到爱慕，所以非常吃亏。”当下确实是速食爱情，以至于有的剩女喊出了“最好掷个骰子来挑选老公”的口号，这是一位看起来非常优雅的剩女所说的，她说，爸妈的婚姻就是指定的，也挺幸福的，为何让我来挑选爱情这道难题啊？不过，爱情既不能太慢，也不能太快。这个度难以掌握。每个人爱的能力不一样。曾经某位已婚女人，我问她，你为何嫁这么好的老公？她说，我打从出生下来就考虑该如何嫁个好男人了。所以这样的女人当然有资本相信所谓的一见钟情了，因为她从小到大男孩子围着她转，你说她对男孩子不了解么？我这么说的意思，就在于每个人的感情经历和理念都不太一样，不要相信别人怎么说，而是要切合自己的实际。

“不知道自己怎么这么讨厌穿白裤子的人，就是觉得娘！不是我有什么问题吧？”似乎有点小问题。其实，很多女性朋友看起来对别人没有所谓的要求，可是那些要求真的很致命的。很有意思的是，很多女人在跟一个男人交往的时候，往往对对方的第一印象就不太好，就是心理学上讲的首因效应不太好吧。这种首因效应确实影响到我们后续跟人的深入接触。其实，细想一下，穿什么裤子跟一个人是不是man有啥关系呢？有句话说得好，Bill Gates穿什么都是好看的，因为他富有，因为他很独特，因为我们这些小民完全先设定他是大人物，既然是大人物了，自然穿什么都是好的了。这说明，你也许把对于穿服饰的偏见带进了跟男人的沟通中了，况且你三年前的经历让你变得如此吧？这其实蛮吃亏的，为何？因为你在跟一个穿白衣服的人较劲。换句话来说，其实，你心底的问题影响到了对他的看法。这也是我经常所说的，在感情上请不要留意别人说什么，而要看自己的感受。如果你真的对穿白衣服的人反感，那么你就及早告诉人家，可是你偏不。这是你吃亏的地方。

“他说我像他的家人，（是说我长得很亲切吗？之前没有哪个男性这么对我说过）”如果不是刻意的情感骗子，其实这种评价蛮高的。用我的感情过滤器理论来解释，就是我们每个人爱的都是一类人。我们对于我们的家人天然地有种好感，你既然有点像他的家人，那么他后来跟你快速地想要确立关系，不就是很正常的事情了么？

“除了高兴，更多的是为难和排斥，感觉还不太了解对方并且担心做女朋友要履行的义务没有即时答应。”爱是一种感受，你担心什么义务呢？你可以说你自己不太了解，你可以委婉地向对方表达：你的意思确实是想要正式进入恋爱了么？可是我自身还有些问题，我需要慢慢地跟你往下谈，我不想再跟别人谈了，我只想跟你谈，你愿意么？这么说，是不是比你直接拒绝更好些？

虽然从你也努力地说明了你没有完全拒绝他，可是他很快就跟别人好了。也许有的女生马上就说了，这个男人肯定没有爱上你，爱上了，肯定不会这么处理事情的。这话说起来看起来很简单的，但是从男人的角度来说呢，恐怕就是：我都把你看成家人了，你也跟我见了三次面了，为何做个女友就那么难呢？他感受到的是一种挫折。再加上你们本身就不是现实中认识的，功利性比较强，哪来那么多的情感可以谈啊？这时候如果这个男孩没有遇到看起来很对路子的女孩，也许你就不会那么痛苦了，但是你不能马上答应人家，也希望别的女孩跟你一样么？

说实在的，到了34岁，还单身的男人，如果你不那么讨厌的，相信别的女孩也不会讨厌。

“在我想相信他，给他机会的时候，居然是这样的结果，觉得自己的自尊心受不了，是很大的一个打击和挫折感。”你的一句“给他机会”流露出了你自己的一点矜持和骄傲心态。机会是彼此的，而不是单向的，你现在感到了挫折，那么你站在他的角度来看呢？况且你把他看成家人了么？假如你把他看成了家人，他还这么拒绝你，你是什么感受？

“我们关系进展比较快”、“希望能尽早结束单身”是什么意思？看来这个男生对你还是有点感情啊，把原因告诉了你。关系进展比较快，可以多种理解，有的指的是对路子，所谓彼此都有感觉吧，有的是可能确实有亲密接触，再加上他的心态是着急的，希望尽早结束单身。我有个男性朋友，他本身非常优秀，一直都要出国，结果呢，阴错阳差没出成，后来人家给她介绍了个女孩，各方面不差，他就很快订亲了，紧接着就结婚了。跟谁结不是结啊，差不离就算了。你能说这个哥们跟他的媳妇有多少感情啊？在一个大家都着急要结婚的时候，差不离就得了。我们是不是听到很多女性说，在一段感情破裂之后，很快找了个人随便嫁了。至于说，结婚后到底是否幸福，不在我们讨论之列。所以说，感情有时候需要一点冲劲。你想想看，一条白颜色的裤子就让你难受了半天，他怎么知道啊？他哪里想到可能因此而影响你对他的判断啊？

“周围都是速食面爱情，何去何从？男人明白什么是爱吗？”到处都是速食爱情，这点毋庸置疑。可是你说，男人懂得爱情么？我倒是想要问问你，在你最值得去爱的时候，你干嘛去了？爱情之所以在很多人眼里没有道理可言，就在于爱情非常个性化，你对爱情想要认真了，想要好好谈了，可是你并没有一见钟情于人家，为何不可以让人家对于另一个女生一见钟情呢？爱情就是我们希望爱的时候有个白马就飞奔而来么？我们不希望爱情的时候，飞来的都是黑马么？都是苍蝇么？这是非常自我的一种感受。挑来挑去都30多了，还希望灵魂式的交流？这个恐怕比较难吧？我曾说过，某位千万富翁爱上一个30多岁的剩女，这个剩女极富有女人味，她为何还单着呢？你以为她一直闲着么？她的情感经历可丰富了。她自然是情场上的老手了，一个嗲就把男人玩的滴溜溜乱转。我想要表达的是，超过了30岁了，我们的心态尽量放的平和些，如果我们爱的能力不够，那么我们就要多注意对方的需求，这点非常重要，否则，这个恋爱还真是很难谈的。一方面我们深陷在速食爱情时代里，另一方面，我们本能地希望爱情能够给我们带来那种快感，那种感觉。这本身就是矛盾，而你采取的措施是比较理性，这可能是一种心态的问题吧。

“我怎么就找不到爱情观，婚姻观，价值观比较相似的人呢？”这个问题，是爱情和婚姻的实质，可是要达到这个核心目标，谈何容易啊？这样的要求本身没有什么错，错的是你在错误的时间还这么要求。你快要30了，他都30多了，可能他更希望速战速决，而你希望慢慢煲粥，这就是一种不匹配。而且男性一般来说，来得快，去得也快。这是男女两性所决定的。在当今剩男剩女时代，我真心地希望剩女们能够更多地主动地了解男人的心理特征，否则的话，如果只是被动地接受对方，这迟早会出问题的。

“在这个网站也不少数量的男性都有这样那样的问题，不了解女性、不知道怎么表达爱、不知道怎么追求、不知道怎么沟通，不知道有摩擦了怎么处理。”你说的很对，网络这么发达，通过网络能够认识那么多人，照说，剩下的该是越来越少了，可是为何相亲网站那么火呢？有的人到处在各个电视相亲节目中走马灯似地，都成了相亲专业户了。这肯定是群体出了问题。但是你说的这些问题，还真是不太好解决，因为一方面我们总是喜欢找浪漫的爱的感觉，可是另一方面，我们拥有浪漫爱情的能力又是如此之贫乏，这本身就是矛盾。正是每个人在爱情中总是期待对方是爱情高手，即使遇到了这样的人，我们真的有能力把握住么？

“我也曾经给交往的人推荐这本书，让他多了解女性的思维想法，可是他不看，也许对男性来说，看这种书是一种侮辱。”你的直觉是对的。男人喜欢自己解决问题，不希望别人教育他，尤其是一个女生告诉他要看这种情感上的书，他的直觉反应是：我的情商低么？我的情商低，那也不需要你来说啊。从我们咨询的实际情况来看，也是剩女多于剩男，因为剩男把谈不上媳妇，归因成自己不够有钱，而不是归因于自己爱的能力不足。好东西给人介绍的时候，一定要注意说话的语气和方法，比如，你总是拿着一部书看，他也许就会说，你在看什么啊？我能不能看一下啊？

再来谈谈你前男友对你的影响。这也是很多人关心的问题，如果说我有问题，那么为何我的前男友跟我交流这么顺畅呢？这个只是个案，而且，所谓的顺畅可能更多的是被动的享受爱情，享受爱情跟主动追求爱情所需要的能力完全不一样。经过我辅导过的剩女都知道，从被动转为主动，是一个非常艰难的过程。打个不恰当的比方，守门员跟前锋要求的素质天壤之别啊。而且要命的是，这种所谓的沟通顺畅给自己带来的是，你怎么一点都不像我的前男友啊？这种潜意识地比来比去，让我们对于他人有了不好的期待，而这种期待又让我们不能够审视我们的问题，从而一次次地丧失机会。

“我希望对方是完美的，要了解我要懂我还要疼我。每回我都希望不一样的对方去顺从我，去成为我喜欢的样子，但是每每我都失望。我该如何克服自己的心理障碍，当下一次爱情到来时，能好好的把握，顺利过渡到结婚的阶段？”谁不希望对方是完美的？可是我们每个人想想，我们自己是完美的么？我们何曾见过完美？尤其在感情上。家家有本难念的经。爱情说到底并不是找个完美的人，而是我们用真诚的眼光去发现一个合适的人。

从操作上来说，其实，这个男生完全可以继续接触，虽然他拒绝了你，你可以给他个解释，告诉他，你对于他的穿白裤子行为的反感完全是个人的原因，希望在不影响他现有感情的前提下，保持沟通和交流。也许还有机会吧。之所以让你这么做，就是想要让你知道爱情中沟通的重要性。哪怕最后失败了，也没关系，至少你又多了一份经验和教训。

要坚决地破除完美主义。完美主义害死人。在爱情中，只要你真心地去爱了，你自然认为那些外在的条件就多么的可笑了。要知道没有人能够改变对方，很多人带着改变对方的心态，恋爱了，结婚了，失恋了，离异了。为何？恋爱是两个人的共同成长，而不是要求对方去改变。因为这种单方面的要求对方去改变本能地带给对方压力。我们看到很多优秀的女性在感情上之所以很失败，皆在于她们在感情上总以一个救世主的姿态出现，救来救去，恋爱没了，婚姻没了，单身了，真的很可悲。要把自己的心变得大大的，要宽容点，要学会接纳自我。

要从长远的观点来看感情，而不是一个短暂的目光。

要多听从那些真正嫁个好老公的女人的话，从那些婚姻幸福的女人那里求救。

要少听那些自己情感经营的很失败的人的聒噪。

要知道在感情上失败是常态，在婚前多多失败是个好事，否则，这种失败就要婚姻中遭受，那更难受。

最重要的是要学会表达，而不是压抑自己，要学会体会别人的感受，而不是总是站在自己的角度。

祝你在2010年找到你意中人。