相亲40多次，为何总找不到“感觉”？

杜老师：
您好！在世纪佳缘的网站上看到了您的联系方式。我是一个情感方面病入膏肓的人，您看还有救吗？
   自我介绍下：男，32，工程师，性格方面属于色彩性格学中的蓝色，九型人格学中的思想者型。所在集团分支机构较多，曾在很多地方工作过。27岁开始相亲，到现在已有40多次。相亲之前，也有过喜欢的女生，但没有真正谈过，虽然很喜欢对方，但觉得不太靠谱，也就没怎么追。 相亲之后，没有真心喜欢上某个女生，但也一直在认真的与相亲对象接触，（我是那种即使开始没有来电的感觉，但如果觉得对方还行，也会保持一段时间的联系接触的人）。但最终都没有找到感觉，无法走入婚姻。
      现在网上认识了一位姑娘A，各方面都很不错，性格善良、正直，给人感觉很踏实。我们交往的了半年了，她说过喜欢我，愿意跟我在一起，家人也都同意，但我觉得我始终没找到来电的感觉，只是觉得她挺好的，她的优点是踏实，缺点是太踏实。家人一直在催促我尽快结婚，让父母这么操心，我觉得很愧疚，可我没有结婚的兴趣和冲动，我很纠结这婚到底该不该结。我是一个挑剔、追求完美、向往自由又缺乏安全感的人。这个姑娘让我觉得很踏实，但太踏实了又让我觉得有些沉闷。也曾遇到过很活泼、率真的女生，感觉很动心，但又觉得这种女生跟我不是同一个世界里的人，没有那种可以掌握的踏实的感觉。也许我的择偶标准本身就是自相矛盾的，所以无法走入婚姻。
      相亲这么多次，从未产生过一定要把谁追上的想法。对相亲越来越失望，我觉得我是不是属于爱无能的人。与一个没有感觉的人结婚我不甘心，一辈子单身又压力很大。
      我觉得如果我跟姑娘A结婚，生活也许会很平静、有点沉闷，但也不至于过不下去。老师，我现在该怎么做呢，分手还是继续？还是我的择偶观是不是有根本性的错误？另外，最近一段时间，脑子里还时常蹦出一辈子单身的想法。真诚期盼您能为我指点迷津。谢谢！

杜胜祥回复:

你好！

感谢你跟我分享你的苦恼，你的信非常具有代表性，我试着回答你一下吧？

你仔细数一下，你这么一篇很短的文章，居然出现了近10次的“感觉”这个词。而这恰恰是你的误区之所在。

我先说一个故事。

她要追一个海龟，这个海龟各个方面都好，可是也很滑，毕竟现在剩女那么多，追他的人无数，不过，他俩确实谈了恋爱，第一次他提出分手，理由是“没感觉”，她靠自己的努力主动把他追回来了，他俩和好如初，可是第二次他又以“没感觉”提出分手，她本来想破口大骂他的，因为她的年龄都超过30岁了，本身条件又很优越，这么耗着，谁受得了啊？不过，她这次很聪明，她知道自己的能力有限，故才求助于我。第二次与同一个人失恋了，而且理由都是“没感觉”，该如何挽回呢？这相当地难啊。

该如何破男孩“没感觉”这个局呢？后来我发现，还是从她这里找到了突破口，她曾经在快要结婚的时候，也是用了同样的借口“抱歉，我对你没感觉”，就这么一句简单的话就将她的未婚夫打发了，一般遇到这种借口谁能挡得住呢？这非常残酷。不过，她所谓的一些感觉都是一些琐碎的事情构成的，只是当我们不想做一件事情的时候，“没感觉”是最好的借口。不过，说实在的，当我们拒绝别人的时候，我们用“没感觉”，很过瘾，可是天知道，当我们被人拒绝也是“没感觉”为借口，该是多么大的讽刺和巨大的痛啊！

后来，让她写了一封信，这封信整整写了几个月，每次讨论她给他的信，她都要流泪，为何？痛彻心扉。这封信写完之后，发给了男友，男友看了好几遍，因为这封信的每一字每一句都是经过精雕细琢的。他才彻底地了解了她，也才更了解了自我。他们这才重新往下进行。

这个过程非常的艰难。

每个人在恋爱中都在谈“感觉”，可是“感觉”究竟是什么？从我专业的角度来说，几乎很少有人说得清楚，这里面当然涉及到了潜意识，也包括沟通模式，更有原生家庭的问题等等。正是因为这个女生把自己拒绝前未婚夫的“没感觉”，进行详细的分析，跟现任男友好好分享了她的愧疚，至少她完全可以把自我表达清楚，根本不需要在即将结婚的时候才用“没感觉”搪塞人家吧？她之前对未婚夫的行为是不是很过分？不过，在情感生活上，很多人就是这么过分的，当然了，更多的人并不是有意为之，只是从未想过他人感受，导致如此。所以有句话说的好，爱就是千疮百孔。

她这封信的核心主题就是“爱真的是感觉么？”，这是很多人在感情上的一个误区，自己稀里糊涂，以为爱就是莫名其妙的感觉。你有空研究一下我的“感情过滤器”，就知道爱就是感觉，纯属一派胡言，只是这种流行的观念非常普遍，以至于人们把它们当做金科玉律。人类在感情上极其可悲，因为不研究情感，不了解自我。这也是为何我专门研究情感的根本原因，人类在情感上的迷茫实在是太深了，以讹传讹的东西也太多了，难怪有那么多的人为感情困惑不已。

下面针对你信中的内容，一点点地剖析：

1“性格方面属于色彩性格学中的蓝色，九型人格学中的思想者型。”----根据我的心理学专业知识，色彩性格学和九型人格学，都是不上心理学大雅之堂的，就像赵本山的小品是走不上世界舞台一样。原因在于，角度有问题，当然很多人信这个，没办法，就像很多人信“爱就是感觉”一样。换句话说，你这么介绍你，我还是不了解你。不过，这色彩性格学基本上等于伪心理学吧？不过，它就像感冒一样，实在太流行了，你要赶这个时髦，我能阻止你么？

2“27岁开始相亲，到现在已有40多次。”---你今年32岁，你平均每年相亲8次，似乎不多，但是这种相亲带来的副作用挺大，那就是你根本不懂得如何跟人深入沟通，如何袒露自我，如何爱上别人，如何识别真爱，像你这样的人少么？每当30多岁的人还单身，在我面前抱怨相亲对象少的时候，我脑袋都大，因为他们跟你一样，跟人发生不了亲密关系，这完全是个爱的能力问题，可是他们乐此不疲地认为只是爱的“感觉”尚未到来。这极其可悲。说实在的，你如今出现了困惑，还知道找我来咨询，这就是进步，不过还有更大批的剩男剩女们在沿着你曾走过的路奋勇前进，一个劲地奔向悬崖边缘，不知止步，等到掉下悬崖恐怕还会高呼着“恋爱就是感觉，我只是未找到我的感觉才掉下深渊的！”从这点来说，你并不是最惨的，比你更惨的一大把一大把的。这些人不在结婚前审视自己的恋爱“感觉”观是否正确，在婚后大玩特玩婚外恋，当然这婚外恋只是他们找“感觉”的一种理由而已。

3.“相亲之前，也有过喜欢的女生，但没有真正谈过，虽然很喜欢对方，但觉得不太靠谱，也就没怎么追。”----这种现象很普遍，那些所谓优秀的人为何剩着？因为他们把学习工作中的优秀带进了亲密关系，总有那么一点傲，总有那么一点居高临下地看人，他们表面上谦卑，实质上他们总是拿一些外在的东西在跟人交换，比如学历、相貌、收入等等。这就像你一样，你很喜欢对方，怎么又觉得她不靠谱呢？是那种很活泼的女孩吧？她们确实是一般男人很难搞的定。问题是你从未试过，你怎么知道就搞不定呢？从这点来看，你还真正地为追一个女孩付出过，这是一个很大的问题。曾经有个大美女，总是以各种借口搪塞她为何总单着，后来我了解到，其实，她工作也好，学习也好，总是忙得不停，这种女孩当然很受男人的欢迎，被追的人多了去了，可是她怎么就谈不上恋爱呢？详细地问，方知她周围亲戚的情感生活很乱，她觉得为情感付出不值得，没有保障，不如工作和学习，一分耕耘一分收获。后来，为了解决她的心理困惑，我建议她谈一次恋爱，好好地谈，投入地谈，虽然后来失恋了，但是终于知道了恋爱是咋回事，之后她很快就找了个更好的小伙子，很快就结婚了。我这么跟你说这个案例，就是要告诉你，那些所谓的优秀素质在亲密关系面前不靠谱。在你喜欢的女孩面前都不敢追，你还是个男人么？别怪我这么刺激你，事实上就是这么回事。一个人在爱情上怕受伤，才会有你这么多的借口。请三思。

4.“相亲之后，没有真心喜欢上某个女生，但也一直在认真的与相亲对象接触，（我是那种即使开始没有来电的感觉，但如果觉得对方还行，也会保持一段时间的联系接触的人）。但最终都没有找到感觉，无法走入婚姻。”----我仿佛看到一个探宝的人总在山的外围转圈，溜达了太长时间，而找不到他想要的那个宝贝。如果你不曾动过情，你怎么可能对他人有感觉呢？看过卓别林的《摩登时代》么？你会喜欢一个完美而从不用情的女孩么？反过来也一样，你对他人用过情么？你不用情，别人怎么可能对你用情呢？当然请别把一夜情和kiss、拥抱当做用情的标志。你带着之前很喜欢却从未追过的未了结心愿进入到相亲阶段，如何产生感情呢？很多人在很大岁数之后才用相亲方式去恋爱和结婚，我对此持保留态度。大龄剩男剩女问题，不就是爱无能问题么？

5.“她说过喜欢我，愿意跟我在一起，家人也都同意，但我觉得我始终没找到来电的感觉，只是觉得她挺好的，她的优点是踏实，缺点是太踏实。”---什么叫来电呢？是那个曾经喜欢的女生而没有追的感觉么?从大众眼光来看，她也许在你眼里是个可以结婚的对象，但不是恋爱的对象？其实，从专业的眼光看，更可能的是，你用理智的眼光看待对方，产生不了炽热的感情，她也只是停留在喜欢你的阶段上，绝大多数女人情感毕竟是需要男人来激发的，一个男人仅仅靠着外在的优秀去吸引女生，迟早会有问题的。踏实不好么？太踏实不好么？你需要一个能激发你情感的女人么？你不担心她能激发你，她也会激发其他男生么？你有那么大本事掌控一个能激发你的女生么？没有金刚钻别揽瓷器活，老话说得好，只是人们未曾真正地爱过，才会对眼前的这个人挑三拣四罢了，不过，你的女友也不曾懂得这个道理，否则，她为何要跟你结婚呢？跟一个并不真正爱自己的男人结婚，是不是所有女人心中永恒的痛？你也好，她也好，都活在自我感觉中，就是不研究爱情到底是咋回事。我为世间的人们的情感困惑感到深深的悲哀。

6.“我很纠结这婚到底该不该结。我是一个挑剔、追求完美、向往自由又缺乏安全感的人。”---我能理解你的痛苦，年龄不小了，就是找不到爱的感觉，这对于人生来说，该是多么大的遗憾啊？不过，为何形成如此呢？你已经阐明了，你是个追求完美的人，追求完美的人格最容易形成心理疾病，这不是吓唬你。假如你的安全感要是高些，也还好，偏偏你的安全感又差，该怎么办呢？我想，要不你增加你的安全感，要不祛除完美主义，当然两者都祛除，最好了。至于说如何做到，只能做咨询了。

7.“这个姑娘让我觉得很踏实，但太踏实了又让我觉得有些沉闷。也曾遇到过很活泼、率真的女生，感觉很动心，但又觉得这种女生跟我不是同一个世界里的人，没有那种可以掌握的踏实的感觉。”----哪种女孩才是跟你同一世界呢？我想从深层次来说，往往这么说话的人是那种不擅长探索自我的人，是害怕深入交流的人。曾经有个得了心理疾病的人，在外人眼里装的无比的优雅和高贵，她的内心里依然有非常肮脏的想法，可是她梦里经常梦到周恩来。周恩来同志完美的形象成了她的一个精神矛盾的避难所。不过此周恩来非彼周恩来。装货在历史上总是很吃香的。只是一个人要敢于面对自我，只有这样，一个人才不会得心理疾病。如果你真的想要掌控这种所谓活泼率真之女孩，那就不要站在岸上看人家游泳，不呛上几口污浊水，你怎么能学会游泳呢？为何美女嫁丑郎？这些丑郎哪一个不是伤痕累累？哪一个不是在追女孩的过程中被鄙视被骂的狗血喷头？你不可能享受着劳动成果，却不付出，甚至被侮辱，这种心灵的伤痛，你都不想经历，你如何懂得掌控这些如“洪水猛兽”般的女孩呢？说到底，你是个想得多，做得少的人。假如你现在只有22岁，我一定劝你好好地追一个你喜欢但感觉追不上的女孩。只是你今年已经32岁了，已经让一个女孩喜欢上你了，这真的很麻烦。

8“也许我的择偶标准本身就是自相矛盾的，所以无法走入婚姻。”---这句结论性的话，没错，只是你要知道你到底哪里出了问题。最大的问题就是你不敢面对现实，想吃鱼又怕被刺。这种矛盾心理，很多人都有，但健康的人会尝试着吃一下，哪怕刺一下，也没有什么大不了。更深层次地，我觉得你把感情当做理性的事情来做，这才是最大的问题。这恐怕涉及到你的原生家庭给你带来的婚恋观问题。

9.“相亲这么多次，从未产生过一定要把谁追上的想法。”---说实在的，到了相亲这个份上，都是些什么人？一个大学谈了无数恋爱的人，还需要别人帮忙相亲吗？你的心一方面停留在那个很喜欢但不敢追的女孩身上，一方面又被迫地走上一条相亲之路，而且心理预期一直很高，通过相亲能否产生火花？我相信一定有的，但相比于那种自由恋爱的情侣们来说，我想一定是少数比例的。为何？因为相亲的过程就是一个比各种条件的过程，而比各种条件，这实质上不就等于市场上买卖猪肉的过程么？你会爱上一个卖菜的女孩么？如果这个卖菜的女孩在公园里跟你邂逅，你会爱上么？道理很简单，你站在小溪边上能等到鳄鱼么？我知道，很多人都在宣传一种谬论：即我是有爱的能力的，可是我就是没有碰到让我甘心情愿地付出的人。现代社会人们沾上了太多了世俗之气，总是想着别人先付出，总是想着别人必须让我感动我才付出。如果每个人都这么想呢？那就大家都剩着，所以剩男剩女现象只能越来越严重。

10“对相亲越来越失望，我觉得我是不是属于爱无能的人。与一个没有感觉的人结婚我不甘心，一辈子单身又压力很大。”----可以肯定地说，你就是属于那种爱无能的人。现代的人敢于承认爱无能的人还真的不多，因为相亲次数不够多，可以给自己找找理由，而且还有一些无聊的影视作品给人造成一种错觉：当爱情来临的时候，你自然就会抓住。这很理想，但很乌托邦。既然对她没感觉，为何你不提出来？为何不提升你们俩爱的能力？如果你连表达你的不满都不敢，这样子结婚，确实是个问题，这也提到另外一个问题，那就是那些在婚前就凑合，在婚后又不去有意地去改善关系的人，是有很大的风险的，毕竟现在的离婚率越来越高涨。

总结一下：

分手还是继续，这是你的事情，同时也是你们俩的事情，我作为心理咨询师不可能给你下定论，况且你提的情况在我眼里太普通了，不够详细，只能泛泛而谈，但是基本上核心要素都谈了。我要提醒你的是，你必须在婚前跟她好好谈谈你的感受，别怕她生气，也别怕她难过，如果她真的爱你，她会想办法跟你一起面对困难的。不面临现实困难，稀里糊涂地结婚，期待着婚姻自动解决你们的困惑，这是白日做梦，否则，就没有那么多相爱的人最终又走向离婚的地步。

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