摘自：巨人心灵沟通网站www.xlgt.com   

网友：风轻云淡

“网”住了我  却又成就了我

有的时候不得不相信生活就像一个奇怪的圈，在反反复复中演绎着我们，改变着我们，同时生活也是公平的，你做了什么，你就会得到什么，似乎一切在冥冥中早已有注定，早有安排，而这一切又都是在你的认知、意志和作为中潜移默化的改变和成就的……

由于社会对我造成的种种吸引和自己对生活的困惑，就在那个时候，我接触到了网络同时也疯狂的迷恋上了它，它让我的心灵找到了一个暂时栖息的港湾………，也让我体会到游戏带给我的快乐，我进入了一个虚拟而召唤性的游戏网络，从此我迷上了人类游戏带给我实现不了的自信，我开始渴望能从网上找回一些我原来以为可以实现的梦想。

一、初入社会   

简单的说我是一个精神食粮比较缺乏的人，由于生长的社会环境不一样，让我未读完大学就匆匆进入了社会大单元，我才开始工作的环境让我完全失去了自己想闯出一片天地的雄心。未满20岁就天天呆在办公室里守着死气沉沉的电脑做了一个打印员，和一帮年龄比较大但职位比较高的人一起，他们和我没有任何语言，就把我当小孩子看待，我一天和他们说不上三句话，除工作以外的话题更是寥寥无几，而和我相近的同学也相应考到不同的学校正接受着大学教育，我也不好意思去打扰他们，因为我和他们不一样，我有些自惭形秽，有人说人在连续极度困窘的情况下，自信心会受到严重摧残，长期处于这种状况的人心理上会发生可怕的变化，主要表现在，自卑，懦弱，胆怯，封闭并且极端。我可能就是因为没有和同龄孩子在一条起跑线上引起的失重。

二、迷失自我 放纵思想

19岁的年龄让我对生活充满了幻想，王子和公主的童话生活依旧是我的追逐。但我却被沉寂在这个无人可诉的办公楼里面，天天对着天空发呆。我渴望与人心灵沟通，却始终找不到一扇可以开启我内心的大门，我希望有一天有谁能发现我，把我从这个寂寞的世界带离，但家庭的传统教育不允许我做许多自己想做的事。因为父亲是一个军人，我在他的世界里收到得只有军令和服从，否则，就按军法论处（挨打），没有上诉的权力，我们始终隔着一层上下级的关系，别想有什么“自己认为”和“反思维”的现象，更别说离开这座办公楼，去找寻我自己的人生理想。那时我还不知道网络，当时也没有网络游戏，我每天就象魂一样悠走在社会的边缘，没有人会为我的生活带来一丝丝的警告，也没有人告诉我自己漫漫人生路何处是我的终点，更没有人会指引我自己的人生意义在哪里？好象全世界孤独得只剩下我一个人，我象迷失在大海里的一小叶方舟，小得那么不起眼，小到几乎所有人都忽略了我的存在，我每天按部就班的过着自己淡而无味的生活。也正因为淡而无味，所以我想办法让自己过得开心，想方设法想体现自己的价值。极力想让别人知道自己的存在，我开始和一帮朋友去唱歌，跳舞，玩比赛，为的就是想证明我不是那么没用，可是现实终究残酷，他们说衡量一个人的价值就是你现在有没有钱，你有没有让你很骄傲的成绩，你有没有在一帮朋友里面有突出的优势存在。

三、游戏人生 追逐梦想

那时才20岁，我开始接触到网络这东西，才开始是在网上玩开赛车，因为我喜欢驾驶。（可买车对于我来说简直就是痴人说梦，记得当时我们局里的头头，为了想买一辆车好象是通过什么关系才能提到，听说是花了很大一笔钱。虽说不可能，但当时的“不能”并不代表我没有渴望）。那极速的速度让我感受到网络带给我的快乐。那么大的空间任我驰骋，在那里我就是掌控者，我可以按我的思维随心所欲的驾驭。我第一次开始爱上了极迅的疯狂。我常常呆在聊天室里面不肯出来，因为我感觉和我同命相连的人太多了，我们有着共同的爱好，有着共同的理想，有着共同不为人知的一面，我们可以在那里放松，在那里尽诉，在那里如此的放纵而被认同。

96年的时候，我开始玩《大富翁》，接触游戏早的人都应该知道，那是游戏的一个初级阶段，在那里，我们就是主角，我可以根据当时的情形买地，收购工厂、学校、医院等，每一次买完后经过交易或者拍卖就可以让你原有的收购升值，凭着自己敏锐的眼光，每一次投资都有的赚，当然也有赔的时候，有的人因为在里面赔钱而去犯罪（网络里犯罪），后来被警察逮住，随着一声音警鸣，游戏就算宣告结果。而我几乎很少赔钱，所以我一直固执地认为，我们是被社会遗弃的才子佳人，我们一直热爱着生活，可是总被社会抛弃，我们怒视上天的不公，我们漠视社会的不平，我们鄙视那些心口不一的正人君子，我们嘲弄这个社会五花八门的种种嘴脸，我们活在自己的世界里，多好，所以，我不愿意出来了，在那里才有我们志同道合的朋友，在那里，我才能赤裸裸地言论自由，在那里，我们彼此深深关爱着，关注，关心着对方的感受。

98年的时候，又新推了一个叫《网络创世纪》的游戏，那时，最多的时候应该有300多人，应该算一个团体组织作战团吧，在那里，通过自己不懈的努力，男人们可以娶自己喜欢的女人，女人也可以嫁一个有权力，有实力，有威望装备强大的男人，通过不停战斗，我们可以拥有自己的城堡，自己的花园，自己的家，过我们想过的生活，买我们想买的东西，，在那里，没有可怕的欺骗，没有伪装的面具，没有经济的纠缠，我们过得衣食无忧，拥有无比的优越感和成就感。我陷入了里面那个虚拟的花花世界。

2003年的时候，网络又新推《剑侠情缘》，这种游戏更生活化了，根据自己的战斗能力和技术攻略方式，你不但可以拥有自己的城堡，很好的装备，还可以每天都有收入，我有一个网友他打得很好的情况下，一天收入2000----3000万元，（折合人民币价值200元左右）。更有甚者，他应该算一个有钱人吧，为了买最好的装备大概花掉了人民币30000---40000万元吧！为的就是实现他英雄的梦想。

随着游戏的多元化，出现了另人兴奋的游戏，我不知道是什么“伟大”的人发明的这种游戏，朋友说那些游戏太“带劲”了，但由于生活给我带来的压力我没办法进行这种游戏，但我却没放弃天天和我那群朋友“神聊”。因为在他们身上折射出我的影子。我可以和他们一边聊天一边打游戏。我渴望向他们倾诉内心很挣扎的痛苦，我们互诉着心酸和社会的淡漠，我们在游戏中一次次胜利，一次次欢呼庆祝，来证明我们也是强者，我们的智商也不比那些所谓的成功人士差许多，他们同样被我们打败，如果不服还可以提起上诉。我们照样打得他片甲不留，我被这个迷人的胜利“网住”了。在那里，我是强者。谁说我没用，有用的怎么还没打赢过没用的。还说什么我没用，真是荒谬!我的世界被网络包裹是如此的快乐。我一次次体验着网络带给我的氧份助剂。可不知道为什么父母却不能理解我的生活，每到深夜的时候我只能悄悄的把灯关上，借着微弱的显示屏发出的光和朋友们继续神游在网上，天天如此，无比逍遥，可快乐的日子不多，有一天我终究被他们抓住了，因为那天深夜实在饿得不行去客厅找吃的被逮住了，天啦！世界末日到了，我连小小的空间都被他们挤压进来。

四、家庭战争  众叛亲离

我的世界大战来了！

我还记得那天晚上我蹑手蹑脚捂着饿疼了的肚子，刚打开冰箱，爸爸的门也随着我开冰箱门的时候同时打开，透过冰箱发出的光，我也看到父亲怒视的双眼快冒出火光：你是不是又在上网，你上网不是就不用吃东西了吗？为什么还跑出来找东西吃，我以为你在网上可以吃饱。他这种“无理“的语言伤及着我激起我大不满的情绪，我哼哼说：我又没什么恶习，不打牌，不泡吧，不乱交朋友，不做坏事，唯一的爱好就是上上网，连这点权力你也想剥夺我吗？你还有没有让我有自己的空间。我呯的一声重重的关上房门，我以为这样就可以避免和他的争吵，谁知道我爸爸这时把门一脚踹开，你信不信我把电脑线给你剪断，我看你现在除了电脑谁都不认识了，你眼里还有我们父母吗？你有没有站在我们的立场上想过。他打开了我房间的灯，仍然在那里哆嗦，我真想不通为什么我上网就惹到他们了。我再一次把门关上，封闭了我和他们对决的心，那时的我看不到他的白发，看不到他的心碎，看不到他的不安，看不到他的焦虑，看不到亲情背后的深爱，我只看到的是他满脸的愤怒与爆发的山洪趋势，听到的是他严厉的训斥和伤人至深的话语。感受到的就是上一代和下一代无法逾越的鸿沟，我也把自己困得更深了，看来还是只有在网上的朋友能理解，我更加深深痴迷那些对我有着理解赞同且同病相连的网友，我无法和他们沟通，我没办法告诉他们我在里面的感受，他们也无法认同，更不理解为什么我会痴迷到晚上不睡觉去和网友们一起言论人间。

由于上次战争带来的教训，为了能避免和父亲正面的冲突，我总是在他们熟睡了以后关了灯开始行动，这种日子平静了一些时日，却被一场旷世婚礼打破，那天晚上正好是我结婚（网络上的婚礼），各路人马接踵而来，一波一波，朋友们有的送礼，有的包红包，有的买了许多烟花爆竹，场面空前盛世，随着钟声敲响，烟花爆竹四处乱炸，可能过分投入角色产生的兴奋，我从椅子了跳了起来，一下把耳机给蹭掉了，爆竹的声音在深夜显得格外轰鸣，我赶紧把麦插上，但还是惊动了本来已经年老易醒的父亲，随着一声敲门声，我知道第二次世界大战要爆发了。我打开房门，只见父亲没穿外套，（那是一个冬天）站在门外，不知道是因为生气还是因为天气太冷，他的身体一直在颤抖，只是看着我，一言不发，我知道我和他的沟通是苍白的，我无言以对，自己去睡觉吧，别管我，我没好气的说。父亲径直走进我的房间，把我电脑的电源线一扯，头也没回重重地关上了他的房门。这一次无声的战争宣告结束。我的婚礼也因此葬送在他的手里。我被虚拟世界的光环给罩住了，谁想摘下我那顶光鲜的帽子，我会拼死护住，就象要守住自己的财富一般。而忘却自己拥有最大的财富是那割不断的亲情。父亲至那次知道我爱深夜行动以后，我的房门后经常会出现一个孤独而惟悴的影子。挂着一张干瘦而焦急的脸，一脸的无奈，而我却因为他的守候而想过离开，所以，战争开始不停止的爆发，争吵一次比一次厉害，感情一次一次疏离，矛盾一次次在变本加励的对侍中加深，我想过要逃跑，我想过独居，我想过真正的走进这个世界，我甚至想把我们的网友组成一个团队，来宣扬我们自己存在的价值观。但我却被家里的争吵搞得心力憔悴，我和他们隔着亲情敌视着对方，谁都不肯认输。他们还说要砸碎我的电脑，我说好，那我就在网吧睡觉，我们也两清。我盘算着和他们坚持到底。我要让他们认同我的世界。我们就这样一直抵触着，谁也不肯认输。

五，人生中转站--------杜胜祥

这种僵持的局面也一直没有化开。突然有一天，一个从小玩到大的朋友给我打来了电话，（她是我一起学生时代的同学，我们上高中的时候分别就读于不同的学校，所以我们很少见面，但偶然会打打电话，她是一个很有上进心的人，我离开学校以后就一直没有再就读，而她一直坚持一边工作一边学习还拿到了学士学位，对她学习的那股韧劲我是很佩服）由于处于长期的郁闷，加之我们是无话不谈的好朋友，当然我也向她诉说了我现在的情况，她告诉我说：“这其实没什么的，现在谁不上网，谁家没有电脑，网络是大势所趋，”我想终于找到一个懂我的人了，真不愧是我从小玩到大的朋友，那么了解，心里有一丝丝快慰。她还告诉我说：“你知道吗？最近我在看一则报道，报道说每个人都有心理上的毛病,只是视情节轻重而已，”我反笑道问她“你有没有毛病，”她说每个人都有，当然包括我。我心里想，是不是哟！还有测试这种心理的说法？她继续解说：“专家说有的人在出门时明明知道自己已经把门关上，却总想用力拉一下门，看有没有锁好，这也是一种病，医学上称这叫“强迫症”。我半信半疑，还没等我把话说完，她说，对了，推荐你进一个网站，里面全是好东西，你进去看看吧，于是她把网址发给了我WWW.XLGT.COM。我当时正在网上，（确切地说是很少离开电脑，所以不可能没在网上），我试了一下，不知咋地进不去，我正准备放弃，后来她又问我进去看了没有，我说没有，她说你不进去看一下的话你会遗憾一辈子，我相信会比你现在打的游戏更好玩，人生难得遇到这样的机缘，这样的网站，我希望你和我一样，做个有幸的人，抛给我这几句话，她说还有事就把电话挂断了,我被她的话当头一击，不知道说什么好，因为从小到大有什么好东西我们会一起分享，有什么不快乐会向对方诉说，我相信她说这句话的成分和重量，我当时在想什么网站可以让我一生遗憾，是不是还带点什么游戏性的网站，还是心里测验自己有没有“强迫症”什么的？还是里面的内容真的精彩的不容错过？也许老天就是这样，你要想得到一点什么好东西，就必须经历一个得到的过程，不知道是不是技术上有什么问题，还是我本身被朋友的话刺激到了心底深处，满怀疑惑，新奇，颤动，莫名不安的心去登录这个网站，第一次不行，说网页过期，我再次登录，说网页无法打开，第三次，我再一次发起进攻（带着打游戏那不服输的劲儿），这下好，什么都不显示了，什么东东网站，还想折磨我不成，信不信我现在就不进了，回头想想同学的话，我的内心开始挣扎，难道我就要象我同学说的那样，带着一生的遗憾吗？里面有什么内容严重到不进去看一下会让我一生遗憾，一辈子后悔。我开始有点乱了手脚，我再一次用一字一笔的速度填上用户名，填写密码，验证识别码，个人签名等等，我又一次冲进去，最后仍然以失败告终。这种失败激起了我无比的愤怒，我也许就是属于那种你越是不想让我进，我就越想进去看看究竟的人，我喜欢探险，喜欢做什么事一定要达到目的，在我的网络世界里面全是不服输的概念，我再一次猛攻，失败，仔细再查阅是不是我填写的“装备”出了什么问题，等一切复查完毕，第六次发起攻势时，上面显示你已经成功登录此网站，欢迎光临进入巨人心灵沟通网站，5秒钟后将自动返回主页，带着对网站的种种不满打开以后，情绪可想而知的冲动，象洪水暴发了一样挡也挡不住的抱怨，为什么，为什么会这样，我的生活究竟还要遭受什么样的折磨才能画上休止符号。野草般的怨恨冲刺着我的大脑，堵塞着我的肺腑，反叛的锋芒从喉管探之即出，句句口吐荆棘，我开始在网站里呐喊，（发了一些对现状怒视的贴子）象对着镜子一样不停的反问自己，我以为只有我自己才能听到自己的回音，谁知道我的声音被网线另一端的人听到了，我还不知道他叫什么名字，只知道他是站长，我也不知道站长是何许人也，初来乍道，什么也不懂，总之我就很随意，想当然的说什么就是什么？

为什么会有那么多争吵，为什么会有那么多不理解，为什么我会生长在这样一个家庭里？我不过就是喜欢打点游戏而已，平日里我中规中矩，我有什么错。谁能告诉我应该怎么做？我已经不是小孩子了，为什么还要干涉我的私生活。

XX，能不能说具体一点？什么事情让你如此烦闷。杜胜祥拜上。

算了，给你说了你也解决不了，白说，心灵沟通网站，哎！心灵沟通，我看我是无法和我的父亲沟通了，自己解决吧！说了也没用，清官难断家务事！

XX，你尚未给我机会发表意见，就已经“认定”我不行了，是不是太霸道了一点。如果说你和家人没法沟通可能跟你的武断有直接的关系哟？如果我说错了，你敢不敢一试？

唉！又是一个不信教的人，没办法。我心里想，反正也没事做，试就试，谁怕谁？真是，看你有什么通天本领，在我们一问一答，一反驳一对侍中，我知道他叫杜胜祥，让我叫他老杜，渐渐地，我感觉他象我的朋友，当时，我还不知道他是北京WWW.XLGT.COM的首席咨询师，天色已经渐暗，杯子的茶也越来越淡，我将自己现在所处的困境，以及现在我与家人之间的种种矛盾激化详尽诉说，他时不时的还认为我的想法是正确的。我感觉他就象我自己世界的网友一样，和我有一样的观点和立场，只是他好象从另外的思维重启了我内心深处隐藏尘封的另一颗心，我仿佛被深锁在里面，而他站在外面，但我们的空间是平等的，只是他可以在广阔的地上来回游走，而我只能关在笼子里原地踏步，他说，其实我可以走出来的，一样可以随意走动，到自己想到的地方，做自己想做的事，（具体内容不仅仅是我用几句简言赅语可以解对的。但我有感受，尽管现在记忆犹新，但那时那景却无法用语言表达）我在里面找到了真正的自己，原来我还可以用另外一种方式活着，而且活得更精彩一些，颜色更绚丽一些，个性更鲜明一些。原来我还真的有用，不是在虚晃的世界里，而是在真实的社会中。正在这时我的房门再一次被父亲用重重的手推开，也就在那一瞬间，我看到父亲悲伤愤怒的脸上早已爬满了岁月的痕迹，那一条条皱纹犹如沟壑般布满了他的脸颊，头上的白发已无力挣扎的跌落在额前……我只觉得鼻子酸酸的，喉咙里像燃烧了一块热炭，一股热流从心底喷出，即将涌出眼眶，眼前的一切渐渐变得模糊了……曾几何时我看不到他的白发，看不到他心碎的不安，看不到他的焦虑和亲情背后的深爱，听不到他怒斥背后的种种悲痛和心酸。

六、重拾亲情  找回自我

    我飞奔一般扑向那久违的怀抱，象小时候跌倒了父亲突然站在我面前想要扶起我一样，我紧紧的拥抱着父亲，双手扣在他快驼背的腰上，头重重得压在他那有些瘦弱的双肩（父亲一直很瘦，因为一直以来父亲为了养育几个孩子吃了许多的苦），我象儿时一样贴着他，压仰着自己的种种罪过深深的抽泣。父亲被我突如其来的举动一时间无法意会，怎么了，他用一双红肿而充盈着血丝的眼睛望着我，眼神中全是疑问和心痛，带着几许慌乱不安和不知所措，用手轻抚着我的头发，当他的手触到我的发端的时候，我深切地感受到杜老师您说的在我真正流血受伤，饥饿寒冷，痛苦无助的时候，站在我身边关心，疼爱、焦急、痛惜我的人永远都是生我养我的父母，这些是网络无法给予我的。回想起自己过去对他的种种，看着站在我面前，把我似作比他自己生命更重的人，想起他年青时有力的双臂常抱着我走很远的路为我买小人书，现在却变成了一个苍白无力的老人，再想想自己那敌意的双眼和平日里对他的大吼大叫，不屑的目光在回家时没正眼看一下岁月给他留下的痕迹，我更加失控的声泪俱下，旁若无人的大声哭泣。我想用声音告诉他我的忏悔，我的罪过，我的不孝和我过重的遗失。爸爸，对不起！我喊出来了！至从打游戏以来，好久都没有这样叫过自己的父亲了。

父亲被我这种莫名其妙的状态找不着北，但他意识到可能是我出什么事了，否则，不会那么无助，你怎么了？他坚持问我，他坚持的实质是担忧。我从他身上跳出来说：以后我再也不打游戏了。以前是我的不对。我第一次低下了那昂贵的头。父亲用惊诧而怀疑的眼光看着我：似乎现在我不打游戏了他反而有些不相信，不过作为长辈，他还是想知道原因，为什么？我用双手拖着父亲的胳膊把他拉到了电脑旁边，爸爸您看，我找到一位导师了，他叫老杜。于是，我跟父亲讲了我和杜老师从一开始的对决，不信任、不服输到现在怎么样通过一个过程完全信服的。

 现在想起来，这一切都是父亲给予我最沉重的爱，他想用他的方式让我脱离游 戏，脱离那种荒废、无序的生活，想起自己在打游戏的那段时间里，颓废的像一只无人搭理的猫，孤独和寂寞就像蔓草一样爬满我的心间！但却没人能读懂我的心情，也没人能理会我的心情，所以我依旧是那个用游戏、用网络来麻痹自己的神经，填充自己空白的人生，肆意挥霍自己的青春，也独自品味着那份孤寂的芬芳……

七、笑谈出真知---------解锁密码  分享生活理念

杜老师，您还记得吗？我们谈话中您一直说说笑笑，但给我启示最深的是您的那段相声，您说，有一天，有两个醉鬼喝多了，一个醉鬼打开手电筒对另外一个醉鬼说：“你呀，敢不敢顺着这个电线杆往上爬，我看你能爬多高？”另一个醉鬼说：“我才没那么傻，等我用力爬到中间，你把那电门一按，我还不摔跟头。”我听了以后就笑了，但您接着说：“你看，XX，其实他明知道那是不可能而且虚晃的事，他就是要跟着他的思维去对答。为什么？因为他们喝醉了，大脑神经被麻痹了，已经没有常人的思维了，他的神经被酒精所控制，所以才会出现刚才那一幕，其实网络也象一杯美酒，你们一直以为自己在里面担任操纵别人的角色，在那里品尝操纵别人的喜悦，其实反之是别人用一种工具控制了你，难道你就愿意为人所控吗？被人所控才会被人所困，被人所困就等于让别人所囚禁，而你还一直认为那是一个温暖的窝，他操纵着你的思想让你无法超脱，网友们却心甘情愿的住在那个铁笼里面，享受名义上的自尊无上。自以为是炫耀五彩的光圈其实是一把沉重的枷锁，他把这把锁的外形设计成了你眼中的战利品，而你全然不知自己让一个工具锁你一生，你让他的包装迷惑了，看不到本来的面目就是一把关住你心门的锁，你难道连打败一种工具的能力都没有吗？其实每一个打游戏的人都是智慧的，包括现在正在玩游戏的孩子们，只是他们的聪明被一种工具控制了。还一直以为自己在品着美酒回味悠长，我们应该做一个能控制工具的人，不要让程序起反操纵的作用。我们要看清他背后真正的面目是那些商人伤透脑筋想用他操纵你的思维而从中不停的谋取利益。游戏只是消遣，不是人生主页。

回想过去我不禁觉得人生犹如一本厚重的书，书的好坏在乎你读的过程。同时生活也告诉我们：你不能改变容貌，但可以展现笑容；你不能改变天气，但可以改变心情；你不能改变环境，但可以改变态度；你不能改变过去，但你可以把握现在；你不可以样样顺利，但你可以事事尽力。在五彩缤纷的世界里，在丰富多彩的现实生活中，只要每个人在自己平凡的岗位上，坚持过自己平凡的生活，问心无愧地做好每一件平凡的事，就能获得简单惬意的幸福。杜老师的话让我深之动容。是呀，我已经到了应该改变自己的时候了，我虽然不能改变以前我犯下的错，但我可以好好把握现在，即使现在可能不会事事顺利，但我应该用尽全力，我反复的想着他给我说的这几句话。我决定冻结以前的生活。

八、诠释人生意义（WWW.XLGT.COM）

 后来在一次一次的交谈中，我才发现原来他那么的大牌，那么牛呀，他是一位拥有双硕士学位的导师，曾经被世界500强新闻单位挖过去工作，并且有非常出色的成绩。我看了他的专栏才知道原来他那么了不起，再加之他对我的分析真是字字见血，句句沁脾。仿佛把我整个人用手术刀一点点的剖开，那么淋漓尽致地剖析了我，而且杜老师以前也做过销售，所以我们共同的话题更多一些。他说我可以，也能做好事情，因为他在我身上发现了我自己原本没有发现却一直都存在的东西。他找到了我身上的闪光点。

之后我看了许多精华贴子，也看了许多网友在上面点评的内容，为了能加速自己的学习进程，我就每天进这个网站，为得是能让自己充分的吸收营份，每天与他心灵沟通，每天都有新的收获。无论什么问题，他都一一作答，亲切温暖地犹如我的家人。有时父亲就守在我的身边看我跟他聊天。还记得吗？杜老师，我们有一夜聊到深夜三点，父亲都一直陪着我，第一次没有了吵闹，反而是微笑着赞许。

更后来才知道，原来这个网站是以博士生，研究生为主，大学生为辅的一个网站，我是经过朋友提醒误打误撞进来了，并且非常有幸亲自得到高人（杜老师）指点，随着我对网站的了解和看法，我希望他们新增一些多元化，大众化，平民化的栏目，网站居然接受了我的意见，这让我很有成就感，原来我也可以做一点事儿。抱着对网站无比的热爱，我开始在网上发表自己的一些看法，并且喜欢看一些专家分析正处于念爱和职业，就业有困境的朋友，包括怎么改变性格内向，做老师的喜与忧，中学生园地，母爱的天空，人际沟通，以及感情过滤器等等。都是我喜欢的栏目，在上网分享和解答问题的同时，我也丰富了自己，记得有一位网友叫onceonly，不知道他现在可否还记得我，那天晚上你怀揣着烦闷的心在网上发了一篇《我不懂怎么去爱，痛失了她》，当时我看到了，我们那夜谈了许多，也谈了很深 ，包括你现在家庭，事业，爱情方面等等所处的情况全是逆境，通过我们的交谈你深深被打动，（因为涉及到你的隐私，你和我全是相互信箱来往）等我从外地出差回来时，收到你给我发的信件，原来你已经重拾了自己的爱情。这对于我是很大的鼓舞和欣慰。

九、自我价值的提升（心灵沟通）

   现在里面的“斑竹”（版主）全是博士生，研究生，但很不好意思的讲一下，我透过努力现在也居然也变成了版主。一个未读完大学曾经以为会被这个社会遗弃的人居然也能成为版主，原来世界不属于任何人，属于的只是那些会通过努力并善于抓住机会的人。善于发现自己的优势，并能很好的利用自己优势的人，我握着这句话不停的反思。我也开始了努力的工作，听杜老师的话，开始自己学着经营，真正经营自己的事业，现在略有起色。看着现在的情况越来越好，我不经想起自己以前的种种。真是百般滋味，全盘尽收。记得才开始苏醒的时候遇到有什么问题我就会找到您，所以，从中我也不得不想起你杜胜祥，杜老师！无以为报，大恩不言谢，只能把您放在我的心里。更希望您在我今后的人生路上多加点拨，一直做我远航的明灯方标，指引我人生的方向，不胜感激！再次拜谢！

过多的感慨我无法表达这个网站给我带来的震撼。这种身受不可言喻，我很庆幸自己在失落，迷惘，孤独无依时找到了你，亲自体验这种平凡的奇迹，谢谢!谢谢WWW.XLGT.COM .，谢谢杜老师,除了内心无比的感激以外我无从言语。在这里，我还要感谢一个人，就是我那位朋友，你推荐我进这个网站时候所说的那些话触动了我，解救了我，改天请你吃饭。

我感觉这个网站象个磁铁，已经让我共振，并产生了相应的磁性，丢都丢不掉了，上瘾了，我已经完全挥泪网络游戏了，很好的一个戒毒所，好象不动听，却真实得让人不知道怎么形容，没办法！失敬！i will always  loveing  website.（这是我上这个网站不久后留下的贴子，把这段话复制下来的同时又把我拉回了我和您交谈的场景，不知道你可记得，杜老师）

我现在从事着自己的事业，充满无比的自信，每当我遇到困难的时候，我还是不忘上上网，哈哈！不过我现在上网的目的和以前的不一样了，因为我是上来找寻帮助来了，所以，您以后见了我可别烦我，好吗？当然，我在里面也交了许多落难中的朋友，我们一直相互勉励，共同进步，嘿嘿！我会一直“网住”你。

心灵沟通（WWW.XLGT.COM）-------心的归属。    

         杜胜祥           （老杜）            ---------心的航标。 

 迷惘者 （What shall I do?）  ---------心的家园。

成功者                                     ------------心的驿站。

WWW.XLGT.COM(心灵沟通)，带你找寻心灵真正的港湾。

                                                 风轻云淡

2005  11  30