杜老师：

您好，我是一个25岁的女孩，在感情上我也有些困惑，想向您咨询一下。
（点评：感谢这位网友把自己的情感故事与大家分享，不过说实在的，就是换个网友的话，我的点评恐怕也是一样的，这就是我所谓的感情有其共性的问题。）


我和男友谈恋爱四年了，在大四之前我曾经很疯狂地追过一个男生，但是他有女朋友了，他拒绝了我。在我情感真空的时候，我现在的男友，给与我很多的关心与感动，我们便走在一起，这在一起就是四年了。
（点评：为什么说感情有规律可循？我们的爱情总是发生在恋爱双方至少有一方处于情感的低潮期。感动是爱情么？这是个讲也讲不完的话题。如果这位网友感情当时真的是处于空杯状态，也就好办了，可是，事情总不是这样的。）


看了你的文章，我很有感触，也缘于我快到适婚年龄了，可是，到快到定终身大事的时候，我却发现在自己不是很想跟他过一辈子，虽然他好得无可挑剔，会是个好丈夫，好爸爸，可是，心里还是很不甘心的。
（点评：25岁如果不是在大城市，确实是个谈婚论嫁的年龄。或者干脆说，你的结婚压力来自于你们双方谈了四年的恋爱吧？他真的是好的不可挑剔么？至少有一点，他似乎不解风情。总让人想起一句话，适合恋爱的不一定适合结婚，适合结婚的不一定适合恋爱。人生总有许多的遗憾啊。他是好丈夫，好父亲？可是惟独他似乎不是好恋人。恋爱缺少了浪漫和真正的心动，就这么走入婚姻？大多数人恐怕都有这方面的困惑。）


一直以来，我都是想找我爱的人并爱我的人共渡一生，但现在的男友给的更多的关怀与爱护，可能他本身就不是对我胃口那一类的人，我对他的感觉一直是淡淡的。我觉得爱一个，是种很强烈的情感，就如当初我暗恋那个男生一般，只要我在远远的地方看到他一眼，我就会兴奋一整天，是的，只要远远的看着他，我就很有满足感了。可是，对现在的男友，始终都没有这样的感觉，我不知道，这是不是我爱他不够深，可是他的确对我很好，我们也很合得来，可是他从未给我心动的感觉，从未给过我那种很强烈的幸福感，都是淡淡的。
（点评：我们理想中的爱人似乎总与我们现实中身边的那个爱人不太一样？有人说了，那些浪漫的故事不都是在宣传我们心目中的恋爱模式么？是的，这是一个事实，可是现实中总有很多的无奈。请这位网友思考一下，“很合得来”和“心动”与幸福感之间是什么关系？）

是不是我误解了爱的真谛，而去追求一些声色虚无的东西，容颜会老，激情会过去，是不是只有平平淡淡才是真呢。可是，这也是一直是我的心结，我有朋友，她也是像我一样，去追求自己喜欢的男生，虽然男生一开始是拒绝他的，可是慢慢相处下，男生也爱上了这个女生，他们就这样幸福地在一起了。每当我听到他们的消息，我都会很受刺激，我觉得自己很失败，一直以来，我都是宁缺勿滥的，可是，当年，由于我把握不好界限，真的是被感动到落泪了，在现男友吻了我之后，就狠不下心甩开他。现在的男友是我初恋，我也是他的初恋，真的狠不下心来这么伤害他，可是为什么总会不甘心呢。
（点评：爱的真谛究竟是什么？恐怕谁也很难说清楚。这倒不至于说，说不清楚，而是，爱是要分阶段性的，而且爱情跟婚姻本来就不是一回事。这是基本的常识，可是仅仅听到这点，恐怕很多人就要嚷嚷了，你怎么宣扬这种观点呢？请各位静下心来仔细观察一番，我们周围有多少幸福的爱情和婚姻从来都是一成不变的呢？
这里面还涉及到一个现象，就是两个初恋的人有时容易出现一些问题，比如在两个人相处的过程中，由于双方并没有恋爱的经验和教训，更多的是间接经验，虽然很在乎学习，可是毕竟亲身体验得来的，与纸面上得来的知识是不可同日而语的。从某种角度上看，这位网友为什么很羡慕她的朋友？----这位网友只是羡慕别人追来的结果，可是由于她并不知道她的朋友在追求的过程中有多么辛苦，所以更加羡慕那看似很容易得来的幸福。
有个来访者，45岁了，曾经跟我说过，他非常恐惧婚姻，为什么？因为他的一个朋友虽然追上了自己喜欢的女孩，而且与这位女孩也结婚了，可是这个女孩一直在内心里不接受他的朋友，直到孩子都10几岁了，这位女孩才慢慢地开始接受他的朋友。这真的是一场残酷的爱情马拉松。）

朋友们都说我应该学会珍惜，不要为虚无的东西耗费青春。是啊，找一个自己爱的人，而这个人又同时爱自己，那有多难啊。我一直相信，在这个世界上，有一个人牵着我另一半的灵魂，而我也牵着他的一半灵魂，承认他的存在，不等于就能碰得到。现实也是相当残酷的，也许有的人，一辈子都遇不到那一个人。这世上多的是我爱的人不爱我，爱我的人，我不爱。我很害怕，如果我放弃现在的男友，又找不到那个和我相爱的人，那不是要孤独终老，可是，每个人有责任让自己幸福地生活啊，与一个喜欢的人过一辈子，总比孤独终老要幸福点吧。
（点评:如果暂时放弃呢？问题是，有的人连暂时的放弃都不愿意，那就有点鱼和熊掌兼得的意味了。说白了，如果对自己足够自信，暂时放弃，也许是一条解决之道。没有吃过苦的人，永远不知道什么是幸福和甜蜜。蜜罐中长大的人永远不知道什么是甜蜜。快乐总是相对的，幸福也是相对的，关键是我们如何筛选，如何甄别，如何处理。。。。。。。。）


当我试图冷淡男友，试图体验一下分手的感觉，突然没有一个人关心呵护，突然感觉很悲伤，不仅源于少了一份关爱，也源于多了份内疚，男友多么善良的人，把我捧在手心里爱护，什么也没有做错，却要被我这么伤害。今天，突然间看到以前收集的菜谱，打算以后家居用，想起那些未实现的承诺，竟不自觉痛哭。人非草木，孰能无情。
（点评：爱情本身没有对与错。有位来访者都30了，还没恋爱过，她解释道，之所以不恋爱，就是怕伤害那些追求者，可是她最终伤害的是自己，爱情不会等到你“成功”的时候才会来到。既然没有“感觉”，那就干脆不交往。这种人的心态在部分“白骨精”（白领骨干精英的单身）中有一定的市场。情有很多种，当我们把亲情、爱情、友情等等混为一谈的时候，折磨的是我们自己，而且最终也会折磨对方。）


我常想，也许，一年之中，只有65天这样，我会觉得没有跟一个很很爱的人生活是一种遗憾，但是至少有300天，我是平淡而愉快，只有65天会哭，而如果放弃了男友，我有可能一年365都是孤独的人，孤独的人很可怜的，即使有丰富的精神生活，可是我还是觉得，一个女人必然要经历为人女，为人妻，为人母，生命的历程才算完整，虽然说完整不代表幸福，可是残缺更何谈幸福。
（点评：孤独的人并不可耻。单身而且内心贫乏的人才是可悲的。我在做咨询的时候，常常发现那些优秀的女孩，不能经受所谓的孤独，她们的恋爱模式是：不缺乏追求者，从不愿让自己歇一会。她们以为，爱就是有个爱自己的实实在在的伴。其实，人有些时候是需要停下来看看，不停地努力爬山，也许是个好事，可是有些时候，我们需要停下来，也许我们爬错了山呢？人是需要反思的，看看我们眼前的伴儿到底是我们的内心需要，还是只是因为缺少个伴儿？）


佛语有云，人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。知易行难，杜老师，您说的寻找真爱，这世上真有几个人寻得，也如您所说，任性地去“爱”自己喜欢的，也许抓到的只是一堆让自己深感失望的“橘子皮”。金玉其表，败絮其中，也只有品尝人自知。一个烂橘子不会是自己的追求，那下一个呢，人短暂的青春是否真能找到一个合适的。
（点评：你能引用我的书《解开爱情的面纱》中的话，这很好。不过，任何观点都是情境性的，即所谓的条件，我那么说，是针对那些成天相亲、不知道到底哪个是自己最需要的那些人的。实践出真知，任何好的爱情观点、理论和婚姻模式，都是在实践的基础上得出的。两个都是初恋的人，从不撒手，那么再好的情感模式和模式对这种人都没有参考价值。）


我之所以困惑，也是因为那一纸婚约，如果真的嫁的，反而有责任，能自制，倒也不会有这么烦恼的了，可是也是那一纸婚约，如果真的是绑上了，连反悔的机会都没有了，真要反悔起来，那时的伤害会更大呢。人总在做着许多我们应该做的，如果去做我们想做的呢，是充满生命活力的追求，还是任性妄为？
（点评：从你上面的困惑来说，你是认真的，对待婚姻是严肃的，这点比那些“闪婚闪离”的好。充满生命的追求和任性妄为只是一纸之隔，可是意义完全不一样。充满生命的追求，是追求人生的本来意义。担心任性妄为，其本质是一种患得患失斤斤计较的心理在作怪。）


杜老师，我想听一听您的看法和建议，盼回复。
（点评：建议就是：不妨分开一段时间，看看彼此是不是很在乎对方。这种暂时的分离似有必要。这总比以后离婚过程中的暂时分居要来的好。婚姻是两个人差不多50年携手到老漫长的过程，这么做是对婚姻的一种负责任的态度。考虑到你并没有把详细的具体情况说出来所以这点看法和建议，仅供参考。）