一位优秀的北京单身男士,29岁,频繁地出现在各大交友活动中。到底参加了多少场交友会,交了多少入场费,连他自己都不清楚。可他仍然未能找到自己的“最优解”。直到有一天,他遇见了一位婚恋专家,通过交谈他才知道了自己的问题所在。
他本来是有一个女朋友的。女孩刚毕业,收入不高,工作在外地,对他很好。但他的家里人不同意。因为父母刚帮他买了一套100多万的新房,首付款是父母替他交的,月供需要他自己来付。他核算了一下,每个月仅房屋月供一项就达到了3000多元,再加上自己的交通费、餐饮费、交际费、通信费等,每个月的固定消费至少需要七八千元;而他现在每个月的收入只有6000多元,生活压力很大,他希望找一个能帮他分担经济压力的人。因此他跟女朋友分了手,想在交友活动中找到合适的人选。但是他接触了几个女孩都没有感觉。
他很矛盾:爱我的人没有能力和我一起还贷,能帮我还贷的人又对我爱得不够深。怎么办呢?他的解决方案就是继续参加各大交友活动。他坚信,只要坚持找下去,一定可以找到满意的另一半。
这位男士的心态有一定的代表性。他相信,问题总有一个最优解,他就是要找那个最优解。更何况周围的确有人找到了,他相信自己也一定能行。
这个世界上有没有既爱他,又能帮他还月供的人呢?一定有的!那这种人出现的概率有多大呢?有能力帮他还月供的人,为什么不去找赚钱更多的人呢?既然这位男士那么理性地去找一个爱他的人,那么别人为什么不可以这样想呢?
每个人都在寻找自己的最优解,这是当今婚恋领域中大龄单身青年越来越多的一个重要原因。这样做其实是把自己推进了一个死循环。这种人常常把感性和理性的东西平等对待,这是一种完美主义的死结。什么都想得到,最后的结果往往是什么都得不到。当我们用很势利的眼光看别人时,我们能找到不势利的人吗?当我们给爱情掺杂了过多的物质条件时,奢谈真爱在哪里有什么意义呢?
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